csak a MU

lehet a BL győztes idén. senki más. a tegnap esti meccsből ez egyértelműen kiderült. :) rekedtre üvöltöttem magam. aztakurva. :) azért jó ilyenkor egyedül lennem, mert nagyon nem viselkedek nőiesen. és ezen nem is vagyok hajlandó változtatni. vagy szurkolok rendesen, vagy inkább be se kapcsolom a tévét. szombat este Real-Barca. azt sem hagyom ki, szerintem. :)
amúgy semmi extra nem történik. kialvatlan vagyok, fáradt vagyok. de ma időben lefekszem és hátha ez megváltozik.
holnap 2-kor találkozom a Borásszal. tegnap felhívott a meccs előtt. eléggé gyerek hangja van. meg mindketten zavarban voltunk kicsit talán... én nem számítottam a hívására, ő meg... mittomén. mindegy.
remélem, kellemes délutánt töltünk majd együtt. persze minden zöldterületen millió ember lesz, de egy padot csak találunk, ahol leülhetünk dumálni.
már most mondta, hogy csak 6-ig ér rá, tehát nem kell vég nélkül elviselnem, ha nem jönne be.
annyira szeretnék nyitni valaki felé. annyira vágyom gyengédségre, szerelemre... de annyira magasra került az a kurva léc... egyszerűen nehéz lejjebb raknom. vagy inkább lehetetlen. meg nem is akarom. üsse meg valaki azt a szintet már végre...
77-es írta, hogy valami nyugis nőt keres. elég volt neki a pörgésből. háttt... ha ő úgy boldog lesz, akkor legyen. sok sikert hozzá.
nem mondom, hogy örök életemre pörögni akarok, de a langyospisiből épp elég volt a férjem mellett. azt mégegyszer nem.
kurvára nincs kedvem dolgozni. és persze hóvégi zárást kell csinálni. hogy örülök... na, valahogy csak túlélem még ezt a napot is.

rém unalmas volt

a tegnap esti meccs. még Hajdú B. is ásítozott. hát akkor én???
megfőztem életem legrosszabb chilis babját. azt hittem, van még olyan fűszerkeverék otthon, amit szoktam használni, így nem vettem. de hát nem volt. benéztem. úgyhogy mást kellett kitalálnom. ráadásul faszán el is sóztam. pedig kurvára nem vagyok szerelmes. rettenetesen nem. annyira távol állok tőle, hogy soha ennyire távol még nem voltam...
este küldött smst a legújabb ígéretes jelentkező. az a durva, hogy tök egyformának tűnünk... ráadásul szintén oroszlán... igaz, 6 évvel fiatalabb. nade mégse tízzel. szóval ő Borász. vagymi. a lényeg, hogy ilyesmiből írta a szakdogáját. és sörözik, és cigizik, és bulizik, és meccset néz (Juve drukker), és szereti a komoly- és könnyűzenét egyaránt. és a borokat persze. és Wass Albertet olvas. és nagyon-nagyon vékony. ami pont az esetem. :) és gyerekkorában tanult zongorázni. és igazi oroszlánhoz méltón, már az első végigmsnezett nap után elkérte a számomat. nem várt vele hetekig. ja, és szakács végzettsége is van. tiszta főnyeremény. :)
a Bőgős persze eszembe jut. hazudnék, ha tagadnám. éjjel is álmodtam valami rosszat vele, felébredtem, és ki is mondtam hangosan: "méghogy túl vagyok a Bőgősön... méghogy lezártam... lófaszt..." aztán visszaaludtam.
munkából hazafelé viszont, ahogy zenét hallgattam, inkább ez a friss élmény, ez a Borász fiú járt a fejemben. muszáj terelni a gondolataimat, különben végem... amúgy meg, úgyis a személyes találkozó fog dönteni, minden esetben. de legalább már most valami pozitív érzésem van.
ja, a Kos nem ért rá tegnap. illetve belebeszéltem a fejébe, hogy a ZH-ra tanuljon inkább, mint Gödörbe menjünk, és ezt úgy tálaltam, mintha ő találta volna ki, sőt, még ő érezte rosszul magát, hogy le kell mondania az estét. én meg úgy örültem, mint az állat. :)
istenem... a család ha most látna... almát eszek éppen... ez minden szökőévben egyszer esik meg velem általában. illetve az utóbbi 30 évben. most viszont muszáj vitamint és gyümölcsöt tolnom az arcomba, mert már nem állapot a hízásom. szóval ezért eszek almát. és a szüleim biztos örülnének, ha látnák. :)
a legnagyobb szerelemem egyébként továbbra is a macskám. teljesen össze vagyunk nőve. imádom a mocskos pofáját. :) neki dünnyögöm el napjában százszor: "szeretlek". és tudom, hogy ez kölcsönös. és ettől jó. és tiszta. és boldog. és felhőtlen. mármint a kapcsolatunk. :)

kezdem máshogy látni

a dolgokat. köszönet az olvasóknak, kommentelőknek, meg a saját agyalásaimnak.
vannak terveim a jövőre nézve, nem fogok otthon punnyadni állandóan, illetve azt is hasznosan fogom tölteni, reményeim szerint. szeretnék szépülni, fogyni, tornázni, alakformálni ezerrel. sajnos nem mehetek még úszni a seb miatt, de ha begyógyul, akkor majd járok a Szecskába munka előtt/után.
az angolt is elő fogom venni és megpróbálom valami normális szintre felhozni.
meg szeretnék festeni, rajzolni. ez korábban is tervben volt, csak elmaradt.
alapvetően lusta vagyok, nemcsak a depi miatt punnyadok állandóan. annyit dolgozom, hogy arra nincs erőm, hogy hazafelé vegyek magamnak egy új cipőt, vagy nadrágot. szóval még azt sem vettem. a régi szarokban járok még mindig. na, mindegy.
szóval kivagyok a melótól, ez látszik a posztolásokon is. vagy csak későn jutok hozzá, vagy csak röviden. áhhh... mivel nincs otthon net, csak innen tudok írni. de ha meg lenne otthon net, akkor meg állandóan azon lógnék, chatelnék hajnalig. na, azt aztán végképp nem akarom.
és hát azért nem adtam fel az ismerkedést. valami majdcsak lesz már... azért vannak ígéretes jelentkezők... meg hát mit tudom én???
sokkolt ez a Bőgős történet, de kezdek kijönni belőle. de tényleg. ma még csak pl. egyszer néztem meg, hogy mikor lépett be iwiwre. igaz, ezzel a lendülettel be is jelöltem, hogy onnan ismerem, hogy jártunk.
nem mondom, hogy lezártam teljesen, de nem fogok neki blogot csinálni és nem fogok neki üzengetni. úgy, hogy külföldön lesz, még egyszerűbb is ezt megtartani. bár iwiwen bármikor írhatnék neki, de nem teszem.
nagyon nehéz időszakon vagyok túl, vagy próbálok túl lenni... ezt azért mindenki megérthetné, vagy legalábbis megpróbálhatná megérteni. de ha nem, az sem érdekel. én amúgy is ilyen rúgkapálós, önmagam alázós típus vagyok. ragaszkodó és foggal-körömmel harcoló, a végsőkig.
mindig fogadkozom, hogy legközelebb nem, de úgyis az lesz megint. ismerem magam. :(
lekattanok a Bőgősről. idővel tényleg, biztosan. most még szar, most még sajnálom az egészet, most még azt gondolom, hogy soha nem lesz hasonló jó senkivel...
ahh... igazából... talán azt szerettem a Bőgősben, aki mellette voltam, aki mellette lehettem... mégpedig, hogy önmagam lehettem. semmi megjátszás, semmi álszenteskedés. semmi. minden tetszett neki bennem. minden. a külsőm, a belsőm, minden. ez az, ami nagyon hiányzik. de talán lesz még valaki, aki ugyanígy viszonyul hozzám.
beszéltem 77-essel délelőtt levélben. ő is társat keres. még mindig. ő is azt mondta, arra kell gondolni, hogy a Bőgős mit veszített el: ENGEM. nem arra, hogy én mit veszítettem. és hogy szerinte a legjobbfej csak vagyok, akivel valaha megismerkedett. :) és tudom, hogy ezt így is gondolja. :)
ma hazafelé bevásárolok és főzök chilis babot, mert már nagyon kívánom. este vagy BL meccs nézés, vagy a Kossal Gödör... még nem tudom. a Gödörhöz volt kedvem, de most inkább meccset néznék. na, mindegy, még az is lehet, hogy nem ér rá a Kos mégsem.
holnap meg egyértelműen meccsnézés. a MU játszik elődöntőt. WHÁÁÁÁ!!! tiszta izgalom. :)

még jó hogy

nem mentem Belgára pénteken, annyian voltak, mint az oroszok.
ja, mert hogy nem mentem, mert a srác lemondta. ami nem is baj, mert úgyse volt kedvem. de amúgy meg lett volna. mindegy. majd lesz még Belga a nyáron. addig csak kibírom valahogy. :)
így hát péntek este tekertem, tévéztem, és kattogtattam az agyam. teljesen meg voltam makkanva ettől a Bőgős elutazástól. azt tervezgettem, hogy majd kitálalok neki a nyomoromról, a fájdalmamról, amit azóta érzek, mióta szakított velem. fogalmaztam a mondatokat, csak ezen gondolkodtam egész este. nem tudtam kikapcsolni.
szombaton 9-kor keltem, 10-től délig takarítottam, mint a gép. aztán fürdés, hajmosás, csini ruha, smink. úgy akartam a Bőgőst fogadni, hogy csorogjon a nyála.
1 után érkezett. kezem-lábam remegett már addigra. idegesebb voltam talán, mint akkor, amikor januárban szünetet kérni jött. csak szívtam a cigiket egymás után. rémes volt.
na, megérkezett. mondta, hogy csini vagyok, szép vagyok, jó a hajam. leültünk picit. kért egy kávét, kapott. kedves volt, aranyos. elmesélte, hogy mi ez az utazás, meg mit tudom én. én meg néztem rá savanyú pofával. és röviden, de elmondtam, hogy én kibaszottul szenvedek. hogy soha senki miatt még nem szenvedtem így. erre ő: "majd elmúlik..." pfff... hát kösz. úgyhogy azt hiszem tényleg itt a vége. nála elmúlt, nálam meg majd egyszer csak, valamikor el fog.
kb. 40 percet töltött nálam. mikor elment, átöleltem (ő nem igazán viszonozta), megpuszilgattam az arcát. sokáig öleltem magamhoz, nem akartam elengedni.
ahogy a helyzet áll... nos, valószínűleg most láttam utoljára. ennyi. a hűtőmről odaadtam neki egy hűtőmágnest, egy kis Bocit, aminek piros-fehér sál van a nyakában. odaadtam. vigye magával Mallorcára. köszönettel elfogadta.
nem zokogtam miután elment. valahogy nem jött ki belőlem. beszéltem a Tesómmal, aztán elmentem boltba, vettem néhány dolgot, majd haza, tekerés, meccsnézés, tekerés, filmnézés, ilyesmi.
sokat gondolkodtam, hogy mit kellene tennem. teljesen eltűnni előle, vagy sem. eszembe jutott, hogy vezetek majd egy blogot, míg külföldön lesz, neki, megírva, hogy mi történik velem, milyen zenét hallgatok éppen, milyen napom van, valamint felidéznék benne régi emlékeket (megismerkedésünk, első csók stb.). szóval ilyen kis tudósítás. mintha leveleket írnék neki. vagy hát ugyebár naplót. de a neten. és hogy kintről olvasgathatná, hogy mégis valami kapcsolat fennmaradjon köztünk.
aztán persze elvetettem ezt az ötletet, de még csak félig-meddig. még lehet, hogy megcsinálom. nem tudom. attól függ, milyen kedvem lesz.
vasárnap reggel 6-kor keltem, mert Talmát akartam élőben megnézni. a futam után visszafeküdtem, de persze nem bírtam aludni. forgolódtam és sírtam 2 órán keresztül.
az járt a fejemben, hogy mostmár tulajdonképpen járhatnék bárkivel, akár a volt férjemmel is lehetnék újra, mert azt úgysem fogom érezni soha, amit a Bőgős iránt éreztem, amit vele éltem át, amit neki köszönhettem. szóval, hogy olyan férfi úgysem lesz az életemben több, mint ő, úgyhogy akkor kár is erőlködni. összejövök valakivel, aztán élem az unalmas, szar életet, amit régen. mert egyszerűen nincs még egy Férfi, aki úgy, olyan szinten megmozgatna, aki annyira kellene, mint a Bőgős. aki mellett annyira boldog voltam (tudom szenvedtem is), akivel annyira jó volt minden...
iszonyatos halálfélelem és gyomorgörcs tör rám, ha arra gondolok, hogy már soha nem leszünk együtt. hogy már soha nem csókolhatom meg. hogy majd valaki mással lesz. szörnyű ez az érzés. hullámokban jön és nagyon szar.
gondolkodtam tegnap azon is, hogy megkérem, legalább még egyszer szeretkezzünk, mielőtt elmegy. hogy ez legyen az utolsó emlékünk egymásról. de aztán ezt az ötletet elvetettem. én magam sem tudom, miért. talán, nem akarom már tovább alázni magam. így is teljesen lenulláztam magam előtte. nem könyiztem neki szombaton, de gáz volt az egész szitu, az biztos.
tegnap délelőtt, mivel csak sírtam és aludni nem tudtam, ezért felkeltem, megnéztem rögtön a Halálos tavaszt. aztán tekertem és megnéztem a Született gyilkosokat. aztán punnyadtam kicsit a kanapén. majd lementem boltba. tekertem megint. belenéztem az Arsenal-'Boro meccsbe, de inkább filmhez volt kedvem. megnéztem a Closert. jól befordultam. (ja, hát a Trendet akartam, de akad már a dvd, annyira agyonkarcoltam)
aztán még az Éjszaka a múzeumban az HBO-n, majd alvás. hát, inkább próbálkozás. sokat gondolkodtam még mindig.
fos-fos-fos ez az egész. vége. véglegesen. be kell látnom, ennyi. el kell fogadnom. meg kell értenem. tovább kell lépnem.
soha nem fog elmúlni az érzés, amit iránta érzek. nem is akarom, hogy elmúljon. örökké szeretni fogom. ebben biztos vagyok.
de ő most a karrierjével foglalkozik, ebbe én nem férek bele. más sem, hálistennek, tehát tényleg nem velem volt a baj, de én sem sajnos. jövőre lehet, hogy átjelentkezik valamelyik külföldi egyetemre, mert ott jobb tanárok vannak... áhhh... reménytelen ez az egész. mármint a mi kapcsolatunk.
pedig én annyira, de annyira alá tudnám rendelni magam, az egész életem az ő munkájának. komolyan, még arról is lemondok, hogy gyerekem legyen. csak vele lehessek. nem tudom, mi ez az érzés, honnan jön, miből táplálkozik, de egyszerűen nem tudok szabadulni tőle. sem az érzéstől, sem a Bőgőstől. mintha egy darab kiszakadt volna belőlem. mintha már nem is lennék az az ember, aki voltam.
tudom, butaság azt mondani és gondolni, hogy soha többé nem lesz közöm olyan emberhez, mint ő... de mivel én ismerem, én voltam vele, nyugodtan ki merem jelenteni, hogy ez így van. és igazából nem is érdekel senki, senki más, senki, aki másmilyen... egyszerűen nem tud meghatni.
hogy én mégegyszer, főleg mostanában szerelmes legyek, az meg teljességgel ki van zárva. egyrészt minden pasi az esélytelenek nyugalmával indul nálam, a fent említett okokból, másrészt meg olyan vastag a páncélom, hogy alig tudom cipelni. aki ezen átjut, hát annak minden elismerésem!
az én érzéseimet nem fogja megtudni soha többé senki fia-borja. nem játszom soha többé ennyire nyílt lapokkal.
de hát minek is fogadkozni? ha nem leszek szerelmes, nem lesz mit elnyomnom magamban, ugyebár... márpedig a Bőgősön kívül én szerelmesnek lenni nem vagyok képes másba...
tudom, majd emlékezzek ezekre a sorokra akkor, amikor a legújabb szerelmemről áradozok itt, ezeken az oldalakon... hát persze. ez a régi nóta jogos. de most egészen más a helyzet.
megtaláltam a másik felemet, aztán meg elveszítettem. mert rossz időben találkoztunk. ilyen az emberrel életében egyszer ha megtörténik (mármint a másik felének a megtalálása). ezért is mondtam le nyugodt szívvel mindenről. leginkább arról, hogy valaha is boldog legyek...
én vagy a Bőgőssel leszek boldog, vagy senki mással. és várnék rá éveket is akár... ha azt mondaná, hogy várjak... de még ezt sem mondja... :(
kibaszott geciszar az egész élet. egy rakás fostenger.
a legszebb, hogy csütörtökön döbbentem rá, hogy megint nincsenek barátaim. a Koson kívül senki, de senki nem keres. soha. mindenkinek van pasija, barátnője, élete... én meg vagyok egy rakás szerencsétlenség, és persze tök egyedül. nincs kivel mennem bulizni, pasizni, dumálni... SEMMI!!! magamra maradtam, teljesen. és ez szar. nagyon-nagyon szar érzés. lassan 33 éves leszek és se pasim, se barátaim... semmi. jójó, persze, vannak barátok (Viki, Barbi, Panni, Banya, mittomén...), de egyik helyen kisbaba, másik helyen melóhegy, harmadik helyen pasi... soroljam???? tudom, lehet velük beszélni, ha bajom van. de most olyan társaságra lenne szükségem, legalább egy valakire, akivel lehetne menni ide-oda, akárhova. lehetőleg persze lány, mert a Kossal hiába megyek bulizni. egy pasi se jön a közelembe, ha ő ott van. szóval nincs barátnőm, vagy legalább valami haverinám, vagy bárki, akihez csapódhatnék... áhhhh...
a helyzet nemcsak rossz, de reménytelen is.
na, és akkor ne tekerjek, ugye??? jaj, dehogynem. legalább akkor leáll az agyam kicsit...

bár ne jelentkezett

volna a Bőgős. de jelentkezett.
megint a zongora miatt. hogy kell neki. feljönne érte.
visszakérdeztem, hogy ő csöngetett-e éjjel. nem ő volt.
aztán, hogy minek annyira ez a zongora. hát azért, mert 5-én elutazik 3 hónapra Mallorcára és emiatt minden vizsgáját előre kellett hoznia és gyakorolnia kell.
holnap 1-re jön föl hozzám.

sírnom kell. zokognom kell. nem bírom ki. egész nyáron távol lesz. nem láthatom egy percre sem. még messziről sem. nem beszélhetek vele. nem történhet semmi közöttünk. én ezt nem fogom túlélni. én ebbe bele fogok pusztulni. senki nem kell. senki más, csak ő. teljesen meg vagyok zakkanva. nem tudom mi lesz.
azt se tudom, holnap milyen legyek??? mondjuk tuti, hogy sírva fogok a nyakába borulni. nem azért, hogy ne menjen el, hanem hogy... nem is tudom... hogy járjunk újra együtt? de hát 3 hónapig úgyse látom. de akkor is!!!! én azt akarom, hogy összetartozzunk. hogy várhassak rá. hogy legyen kire/mire várnom. hogy gondolhassak rá úgy, hogy együttjárunk. és ha összejön valakivel ott kint??? bárkivel dughat... áhhh... nem tudom.
én nem akarok senkivel se lenni. se most. se a 3 hónap alatt. senki nem érdekel. csak ő.
már a ma esti Belga sem érdekel. hurrá. jó kis este lesz. legjobb lenne most azonnal lemondani.
semmi máshoz nincs kedvem, mint egy kurvanagy trombitával busongani otthon. az lenne jó.

MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MEG AKAROK HALNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SZERETLEK BŐGŐS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

nem tudom ki

csöngetett be éjjel hozzám, de kurvára felcsesztem magam. biztos, hogy nem szórakozó csengetés volt, mert más csengőjét nem nyomta, csak az enyémet. hajnali fél1-kor.
először felültem az ágyban, hogy odamegyek a kaputelefonhoz és megkérdezem ki az. aztán meggondoltam magam és visszadöglöttem. egyszer még megnyomta a csengőt, aztán abbahagyta.
lehet, hogy a Bőgős volt az??? na, de miért lett volna? és miért nem hívott fel, hogy akar valamit? nincs a kártyáján pénz? máskor is megoldotta más telefonjáról... na, mindegy. nyilván nem ő volt. meg minek is jönne hozzám az éjszaka közepén? a zongoráért? hát elmehet a büdös picsába. ma egész napos tréningen veszek részt, jó lett volna normálisan pihenni, de persze emiatt nem sikerült.
de ha nem a Bőgős volt, akkor ki??? ki akart engem az éjszaka közepén??? áhhh... fogalmam sincs... :(

ma este ZP. baromira várom, de nem a randi miatt, hanem a Belga miatt. tegnap 20 percet beszéltem a sráccal telefonon... nem volt rossz, de hát a Bőgős jár a fejemben továbbra is.

megírtam Balunak (aka KB), hogy "csini vagyok, szép vagyok, de te soha többé nem kaphatsz meg, amiért anno azt mondtad, amit..." MUHAHA!!! :)
kíváncsi vagyok, mit válaszol... egyáltalán válaszol-e.

nem akarok élni a Bőgős nélkül. nincs értelme. továbbra sem. csak ő kell nekem, senki más. szeretem és rettenetesen hiányzik. megpusztulok... :(

annyira nem történik

semmi, hogy azt el nem tudom mondani. :(
munkaidőben munka, ismerkedés a neten.
munkaidő után sprint haza, evés, tekerés, lazulás, meccs, alvás, nihil.
semmi, de semmi más.
holnap elvileg azzal a sráccal megyek Belgára a ZP-be, akivel most már 2 hete levelezgetek. tegnap elkérte a számom és már sms-eztünk is. ma elvileg felhív. 29 éves. informatikus. nem rossz fej. de mondjuk még nem volt a ZP-ben. de jó zenéket szeret. meg a bort is szereti. :)
pedig megfogadtam, hogy többet nem beszélek meg randit a ZP-be, de most újra kivételt teszek. ráadásul ugyanaz a keresztneve, mint a Repülősnek, akivel majdnem egy éve ugyanígy, a ZP-ben ismerkedtem meg, csak éppen Vad Fruttik koncerten. :)
ez a ZP-s randi vagy nagyon be fog jönni nekem, vagy kurvára nem... majd meglátjuk. :)
a Bak persze hétfő óta köddé vált. ez is tök egyértelművé teszi, hogy csak dugni akar. ha más is érdekelné velem kapcsolatban, akkor egyébként is keresne.
felbukkant viszont Balu (vagy később KB néven szerepelt), vele 2007 őszén ismerkedtem meg. ő az, aki Budán a gyönyörűséges Dániel úton lakik, és aki azt mondta, hogy ha lefogynék még a barátnője is lehetnék.
és akkor ilyen levelet ír: "szia! még mindig olyan jó vagy az ágyban???" erre én: "még annál is jobb!!!"
gondolatban meg hozzátettem: "csak te soha többé nem kaphatsz meg!!!" :D persze, alkalomadtán ezt meg is fogom mondani neki.

különben is.
nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell. nekem a Bőgős kell.

na, ezért spanglizok. mert teljesen meg vagyok kattanva. ennyi. :(

a seggem nyilvános

helyen való markolászásába és villamosmegállóban smárolásba torkollt a tegnap esti találkozó a Bakkal.
a szokásos Gül baba szerájba ültünk be, már ott csókolóztunk, aztán haza akart kísérni, meg persze feljönni hozzám. a Liszt Ferenc téren sétálva markolászta  a seggem és állandóan puszilgatott. annyit engedélyeztem, hogy leszállhat velem a villamosról, vártam vele egy következőt és ennyi. addig persze folyamatosan rajtam csüngött. remek.
mikor elment a villamossal én a boltba indultam és hangosan pöröltem a Bőgőssel: "szalay, bazmeg, mi a szarért kényszerítesz ilyen helyzetekbe??? miért??? bazmeg, nekem te kellesz, senki más... miért nem vagyunk együtt???" ehh... ja, hát előtte meg, ahogy kijöttünk a helyről, megláttam egyből egy gitártokos srácot, aztán egy csajt és az idegtől remegve morogtam: "nem akarok több hangszertokos embert látni!!! NEM AKAROK!!!!" az egyik visszanézett, mondtam neki egyből, hogy "bocs, nem neked szól", meg a Baknak is, hogy "bocs, neked se szól... tudod..." ő meg szorította a kezem és valami viccel elütötte a dolgot. amúgy már a találkozónk elején kijelentettem, hogy nem vagyok túl a Bőgősön, szóval ne reménykedjen.
igazából, nem is tudom, hogy mit akar tőlem a Bak. megdugni mindenképpen akar, de hogy hosszabb távon gondolkodna-e velem, arról nincs szó. és nem is biztos, hogy akarnám. amúgy is félek, hogy a szex például kudarcba fulladna, mert meglátná a testem ruha nélkül és undorodva rohanna el. egyébként viszont egyforma őrültek vagyunk, ő is egy geci, mint én (vagy a Bőgős), mindenen poénkodik, szereti a South Parkot... szóval vannak közös vonások. jójó, persze, ez még kevés egy kapcsolathoz. belátom. éppen ezért nem tervezek vele. meg szerintem ő sem velem. de egy éjszakára meg minek??? van nekem kezem, meg a tévében jó filmek. megoldom azt egyedül. mondjuk az tény, hogy a csókja, a gyengédsége, a bókjai, a törődése nagyon jól esett tegnap... bár a villamosmegállóban már szinte ciki volt. úgy nézek ki, mintha a nővére lennék, vagy nem tudom... a 25-öt töltötte tavaly decemberben... áhhhh... mit tudom én???
nekem a Bőgős kell és pont. ebből nem engedek. úgyse tudok másba szerelmes lenni... egyszerűen képtelenség. csak rá gondolok, folyton. felidézem a régi dolgokat. az udvarlását, az ajándékokat, a közös élményeket, koncerteket... ebből táplálkozom. és amíg ugyanezt nem érzem valakivel, mint amit vele, addig lófasz esti fény minden pasi.
9-re értem haza este. ettem. sodortam egy cigit. egy brutál cigit. hogy majd két napra beosztom. csak kicsit szívok belőle. aha. jól eltoltam az egészet 2 óra alatt. viszont egy hős voltam, mert két Kaliforgia rész után 23:01-kor kikapcsoltam a tévét. pont akkor, mikor kezdődött a pornó. inkább aludni mentem. muszáj volt. :(
ja, tegnap végre megjött, 1 heti késés után. nem gondoltam, hogy terhes vagyok, mert ugyebár lehetetlen lenne jelen pillanatban (bár egyes barátaim Máriának hívnak... lehet, hogy nem véletlenül??? :D), nyilván a műtét kavart be a rendszerbe kicsit. így viszont nagy királyság van, mert O.Z.O.R.A. idején pont nem lesz velem Vérnénnye. szóval már megérte. :)

eltekintve a továbbra

is folyamatosan levedző sebemtől (mely meghiúsította Vikiék meglátogatását is sajnos) tök jól vagyok. :)
pénteken délután volt egy röpke író-olvasó találkozó... háttt... biztos én vagyok az extrém személyiség, de nekem nagyon jól esett, hogy mondjuk a hölgyemény a barátnőjével követett a Szigeten, de nem mertek/akartak megszólítani... úrjézus... meg hogy egymást értesítik, ha már frissült a blogom... ahhh... ez már tényleg sztárság... :) nagyon szimpatikus lánnyal találkoztam egyébként. már attól nyilván pozitív a benyomásom, hogy segíteni próbált rajtam, illetve segített is, de amúgy is... néhány mondatból kiderült, hogy vannak közös gondolataink. vagymi. :)
aztán hazamentem, már legszivesebben csavartam volna a varázsszőnyeget, de nem tehettem, mert találkozóm volt a 23 éves fiúval. 6 után, a WestEndben futottunk össze, 9 után értem haza. rémes volt. folyamatosan a spangli járt a fejemben. alig vártam, hogy hazaérjek. a sráccal annyira nem pendülünk egy húron, hogy az nem igaz... nem is tudom, mi a francról leveleztünk már 2 hete... na, mindegy. ki van pipálva.
szóval hazaértem, aztán szív, sürít, benntart, kipufog. :) filmet néztem, zenét hallgattam (Mezzon kibaszott nagy jazz ment... beszartam!!!), pornót néztem.
whááááá!!! annyira jó volt betépni újra... istenem, nem is tudom hogyan bírtam ki ennyi ideig nélküle. remegő kézzel tekertem a cigit, remegve gyújtottam meg, de utána minden problémám elszállt. végre nem gondoltam semmire, vagy semmi extrára, de leginkább semmire. csak néztem ki a fejemből, vihogtam minden hülyeségen, élveztem a zenét és persze a pornót. :) 1 körül feküdtem le aludni. és nagyon jó aludtam. elalvás előtt saját szerzeményt szavaltam, amit a lefekvés előtti utolsó tükörbenézés inspirált:
"Szűk pupilla, piros szem,
Jaj, de rég volt már ilyen..."
dél körül ébredtem fel és tudatosult bennem, hogy megint ömlik a cucc belőlem. hát remek. megint percenként kötéscsere, sőt, törölközővel a derekamon közlekedés... szóval rémes. így nem vállaltam, hogy elinduljak Vikiékhez, mert kb. két lépés után már a bokámon folyt volna végig ez a vacak. :(
így otthon maradtam. főztem túrós csuszát (még jó, hogy bevásároltam pénteken), csavartam a spanglit, HBO-n moziztam, 11 után pornó megint. 2 olyan filmet is elkaptam, hogy jujjjj.... muszáj volt. :) hitetlenkedve mondogattam: "ilyen film nincs... ilyen pasi nincs..." :) de volt. hálistennek.
újfent hajnali 1-kor alvás. délben felkelés. 1-kor már spanglizás. :) vasárnap délután Üvegtigris 1., aztán Fűre tépni szabad, aztán MU-Everton meccs (kiestünk az FA kupából, basszameg!!!!), aztán a Szállító 1.
végig vihogtam a filmeket. este 11-ig fent voltam, megvártam még, hogy beinduljon a pornó csatorna... áhhh... annyira jó kis hétvége volt!!! :)
50 órából 20-at minimum aludtam. a fennmaradó 30-ban 6 db brutál spangli fogyott el. vagyis 5 óránként 1 db. az azért nem rossz. :)
pont azon gondolkodtam ma reggel, hogy mennyire kurvajól elvagyok így. szuper hétvégém volt. nem hívott senki a Koson és a Bakon kívül. (mikor a Bakkal beszéltem tegnap délután, pont iszonyat be voltam tépve... szóval elég érdekesen elröhögcséltünk 20 percen keresztül... ) nem keresett senki, még a Tesóm sem. leginkább nem gondoltam semmire és senkire. (najó, vasárnap reggel közvetve a Bőgőssel álmodtam és sírva keltem fel) nem csináltam semmit. nem takarítottam. olyan szemétdombon élek, hogy az már ultragáz. de jól érzem magam!!! :) szívtam a füvet ezerrel, lazultam ezerrel és jó volt!!! ráadásul annyi pornót néztem, persze betépve, hogy a szexuális energiáimat is le tudtam vezetni ezerrel.
könyörgöm. akkor minek nekem pasi??? minek egyáltalán bárki is??? szombat este beszűrődött az ablakon a ZP-ből a Copy Con koncert hangja... de az sem érdekelt. ma PASO lesz. érdekel, de nincs kivel mennem. illetve fél6-kor a Bakkal találkozom. most már nagyon-nagyon meg akar fektetni. én meg még mindig húzom a dolgot. nem akarok egyéjszakás kalandot. de azt se, hogy visszajárogasson hozzám kefélni. még ha olyan nagy spíler is az ágyban, az állítása szerint. én szerelemből akarok szexelni. anélkül nem. és egyelőre csak a Bőgősbe vagyok szerelmes. (legalább is kibaszottul hiányzik, bár a fű mindenféle agymosásra tökéletesen alkalmas... már a Bőgősről is képes voltam lekattanni a hétvégén, ideig-óráig...) úgyhogy ő az egyetlen, akivel kefélnék jelen pillanatban. senki más. (pénteken jazz hallgatás közben elszállt az agyam és küldtem neki egy "A Jazz a zenék Királya!" tartalmú sms-t, amire persze nem válaszolt. de azóta hallgatok megint.)
a hétvégi mozizás folyamán gyűjtöttem a magvas gondolatokat. ilyenkor kicsit azért elagyalgattam dolgokon. az életemen, kapcsolataimon, jövőmön, vágyaimon... de mindig gyorsan elmúlt. mármint a kattogás. csak egy szippantás kellett hozzá mindig. :)
ma reggel 9:15-re mentem kontrollra megint, a dokihoz. a Ferenc krt-i metrónál pislogtam, hátha összefutok a Bőgőssel, aki kb. akkor jár suliba. de hát nem. aztán még a metrókocsikat figyeltem, amik szembe jöttek, minden állomáson, hátha meglátom valamelyiken. de nem. múlt hétfő óta nem is hívott. kb. ennyire volt fontos a kibaszott zongora, meg nyilván ennyire fontos lett volna velem találkozni. (tehát egyáltalán nem volt fontos velem találkozni. tehát semmi esélye, hogy köztünk még bármi is lesz, hiába reménykedek benne még mindig...)

ja, és a gondolatok. amik egyrészt a fejemből jöttek. másrészt összeszedtem őket a tévéből. (tévéből gondolatok... elég hihetetlen dolog, nem???)

"A Jazz a zenék Királya! Ezt soha ne feledd! És éppen ezért mindig kellő tisztelettel és alázattal állj a munkádhoz. Hogy azzá legyél, aki lenni akarsz, akinek lenned kell... aki leszel..." (ez saját gondolat, a péntek éjjel Bőgősnek elküldött 1 mondat továbbgondolása...)

"Amikor úgy szívod a cigit, mint a spanglit... (olyan intenzitással)
Amikor úgy szívod a spanglit, mint a cigit..." (olyan gyakorisággal)
(ez szintén saját gondolat... kicsit segítettem a zárójelben, hogy pontosan mire is gondoltam...)

"Na, én ezután elmentem és vettem kottát meg biciklit. Ami azért jó, mer' jó." (Üvegtigris 1. - Cingár)

"A rácsodálkozás a megértés kezdete." (Ortega) (ez csak úgy volt, RTL-en, Üzenet c. műsorban)

az HBO-n, a Szerencse dolga c.filmben hangzottak el a következők:
"Amit nem kaphatsz el, azt ne üldözd."
"Talán adni és kapni sokkal összetettebb dolog, mint nyerni és veszíteni..."
"Tudod mit gondolok? Hogy mindenki csak menekülni akar a magány elől..."

no, hát ilyen hatások értek a hétvégén. ezek kattogtattak meg. hogy jutottam-e valamire, valamerre? nem mondanám. tulajdonképpen továbbra is ott tartok, hogy vagy a Bőgős kell, vagy senki. az összes többi pasi béna, hányadék, unalmas, nem hozzám való. és nem is érdekel egyik se. szép kilátások, nemdebár? :S

még hogy nem

jó ez a blog semmire. még hogy nem érzek semmit. bazeg. úgy be vagyok
tépve. és egy törzsolvasómtól kaptam a zöldet. rengeteget köszönhetek
neki. 2 hónap szarból húzott ki. LAndie! Istennő vagy! máris
kedvellek! OZORAAAAA! :-)

--
Sent from Gmail for mobile | mobile.google.com

sikerült jól megünnepelni

a Kos szülinapját. úgy berúgtunk, mint a disznó. :) a Sandokanban a pincér nyakon öntötte a Kost valami piával, úgyhogy kaptunk egy kört a hely számlájára. úrjézus. azt talán már nem kellett volna. :) azért szépen hazakísért, meg tök jót beszélgettünk. illetve ő beszélte ki magából a bánatát leginkább. de nem baj ez, jól van ez így. mondjuk, az Oktogontól az Operáig veszekedtem vele az Andrássy úton, de végig, hogy a barátnőjét dobja már ki, mert nem normális, és nem is illenek össze, és már tök ideg voltam... áhhh... reménytelen a srác. :(
de hát mindenki ott bassza el az életét, ahol akarja... és úgy, ahogy akarja.

4 órát sikerült aludnom, hulladékság van ezerrel. otthon punnyadást terveztem mára, de nem lesz belőle semmi, mert a MU szurkoló, 23 éves fiúval randizok este. hurrá. már most semmi kedvem hozzá, de két hete levelezünk, túl akarok lenni rajta.

wháááááááá!!! lehet, hogy lesz ződem??? jupppiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! (ezt csak úgy zárójelesen jegyeztem meg...) :D :D

holnap pihi, meg némi takarítás, délután elcsavargok Vikiékhez, hogy csekkoljam, Valtibébi hogy áll a fejlődésben. :) este meg punny, szerintem. illetve, remélem, hogy spanglizni fogok. ;)

vasárnap punny, takker, délután meccs... jó lesz. :)

jó hétvégét Neked is! ;)

az év gólja

született meg tegnap a Porto-MU találkozón. whááááááááá!!!!!! 3 percig csak sikítoztam örömömben, meg nem kaptam levegőt persze a csodálattól. :) aztán a meccs egy fos lett. biztonsági játékot nyomott a MU. de hát a lényeg, hogy TOVÁBBJUTOTTUNK!!!! :D

jól bezabáltam töltött kápiból, sok tejföllel, meg chips, meg csoki, meg egy üveg édes rosé... tökéletes este sikeredett. :) már csak egy pasi hiányzott mellőlem, lehetőleg egy MU fanatikus, de hát majd az is meglesz idővel.

a Bak hívott, fél órát beszéltünk telefonon, jól kibaromkodtuk magunkat. az biztos, hogy nagyon szívesen megdöntene, meg lehet, hogy én is bepróbálnám a tehetségét, de több nem biztos, hogy lenne ebből az egészből. meg talán nem is akarja egyikőnk sem, hogy több legyen. ráadásul bruttó 25 éves.
lehet, hogy már hétfőn találkozunk. az jó lesz. mindig annyit bókol meg puncsol, jól fog esni a lelkemnek, hogy olyan pasival találkozom, akinek tetszem. vagy legalább is hitelesen elő tudja adni, hogy tetszem neki. :)

Bőgős? sokat gondolok rá. de az utóbbi pár napban egyre kevesebbet. tegnap este, meg ma sem hallgattam az érvagdosós zenéket, így azért könnyebb. inkább nyomattam Belgát. jövő hét pénteken a ZP-ben koncert, fel kell készülnöm rá! :)

este megyünk a Sandokanba a Kossal. előtte nem lesz ideje ZP-be jönni, de talán nem is baj. inkább befestem a hajam, rámfér már az is.

ma a jó kis Rooney pólómban jöttem dolgozni. megígértem tegnap, hogy ha továbbjutunk, akkor abban jövök. ha nem, akkor meg feketében. így ma reggel végre nem kellett gondolkodnom, mit vegyek fel. :) vannak itt kollégák, akik persze cinkeltek a MU miatt, de leszarom. :) ja, és vettem egy Nemzeti Sportot is, annyira ki vagyok éhezve a nyomtatott sporthírekre. címlapon persze Cé és Wayne. :)

még mindig nem tudtam zöldet szerezni. ez most már komolyan felbasz. :S

végre voltam a

dokkernél. mondta, hogy semmi gáz, de mostantól kicsit sűrűbben fogunk talizni. belenyúlt, kitisztogatta, mittomén, átkötötte és szevasz.
először mindig olyan pokróc, de a végére azért bebarizunk.
bementem gyógyszertárba kötszerért, aztán jöttem vissza dolgozni.

tegnap este megnéztem az év meccsét... whááááááá!!! nagyon jó volt! mondjuk a második félidőt csak képpel, a hang az érvagdosós zenéim voltak. részegen énekeltem őket. aztán még pornónézés, egy új sráccal smsezgetés (most ismerkedünk), aztán ennyi. aludni nem sokat sikerült. éjfélkor lefekvés, hajnali 3-kor ébredés. macska fél5-ig nem hagyott békén, akkor kúrtam be a vécébe és csuktam rá az ajtót. (ivarzik megint) nagyon elegem lett. alig bírtam felkelni persze.

a Bak hívott, hogy találkozni szeretne velem a jövő héten. természetesen nem zárkóztam el a dologtól. :)

a Bőgős nem jelentkezett. én sem nála. rájöttem, hogy a múlt hét végén, meg e hét elején tavaszi szünet volt, ezért nem nagyon járt a városban. de hát kb. pont nem érdekel. nem tudom, mit akart ezzel a hétfői hívással, de egy darabig biztos nem érek rá.

holnap nyit a ZP!!!! Péterfy Bori lesz. :) megpróbálom a Sandokan előtt a Kost elcsalni a koncertre. úgyis csak 10-re foglalt asztalt Rencsónál, a kedvenc pincérnőnknél, akivel a múltkor kikezdtem. :)

ma este bevacsorázok töltött káposztából, aztán kinyitom a boromat és nézem a Porto-MU meccset. remélem, nem kell csalódnom a csapatomban. :)

annyi üveg van

az asztalon, hogy nem látom tőlük a tévét. nézem a meccset,bebaszva és
közben üvöltve éneklem az érvagdosós dalokat. a szünettől szerintem
zene fog menni és a meccs csak háttér lesz. nagyon hiányzik a Bőgős.
kíváncsi vagyok mikor hív majd újra... csak ő kell,senki más. tuti nem
véletlen,hogy pont tegnap hívott. én hiszek benne. szeretem. na,
szünet. zene on. :-) csütörtökön Sandokan a Kossal. már várom. :-) meg
a pincérlányt, Rencsót is. ;-)

--
Sent from Gmail for mobile | mobile.google.com

ez a húsvét

is eltelt. kellemesen (a hasamból folyamatosan csöpögő genny és váladék ellenére) és sajnos gyorsan. szívesen maradtam volna még otthon, jó volt anyuékkal lenni. főleg, hogy nagyon régen jártam náluk.
sokat napoztam, sétáltam, játszottam a kutyával, próbáltam aludni is, de ettől a szarságtól nem igazán ment. szombat estére belázasodtam, meg feszült a hasam, alig bírtam mozogni, ez volt az előszele a dolgoknak. vasárnap reggelre meg kajakra egy tócsában fekve ébredtem. legalább fél liter cucc jött ki. nagyon durva volt, meg felálltam és nem csináltam semmit, csak álltam és folyt és folyt a lé kifelé belőlem. mintha öntenék. mintha pisiltem volna, de tényleg. a Tesóm totál kiborult, amikor látta. hétfőn reggel meg egy szép nagy darab gennyet nyomtam ki belőle (ilyen zöldes izét), na az remek volt. nem győzöm a kötést cserélni, azóta is. valami begyulladt, valószínűleg, ami persze nem jó. meg az orvos is csak holnap tud fogadni (ma Telkiben rendel, azt mondja, menjek ki oda, hát faszom...), szóval addig szenvedés van. fájni nem fáj, hálistennek, meg már jobban is érzem magam, mint mondjuk szombaton napközben, de azért gáz. nyitva a seb, szivárog a lé... áhhh... mindjárt megyek ki kötszerért a gyógyszertárba, mert már ez is átázott, amit reggel felpakoltam kínkeservvel.

a tegnap este eseménye, hogy felhívott a Bőgős. hozzáteszem, egész hétvégén vele álmodtam, rá gondoltam, tegnap reggel az ágyban bömbiztem miatta, a Tesóm próbált vigasztalni...
szóval este felhívott, úgy fél9 körül. mivel töröltem a számát, így csak sejtettem, hogy ő az. a beszélgetés kb. a következő volt:
Én: Igen, tessék.
B: Szia! Felmehetnék most a szintetizátoromért?
Én: Most?
B: Vagy...
Én: Most vagy soha?
B: Most vagy valamikor. Csak most itt vagyok a városban és gondoltam felmennék érte.
Én: Legyen inkább valamikor máskor.
B: Oké, majd hívlak. Szia!
Én: Szia.

bulizós háttérzaj volt, vidám volt a hangja, meg kedves. valahol ivott szerintem, cimbikkel, még azt is el tudom képzelni, hogy a Városháza téren a Bor és Jazz Fesztiválon. én meg otthon punnyadtam, a retek lakásban, retek állapotban és egyszerűen nem akartam, hogy odajöjjön. egyrészt, mert nem akartam, hogy nyomorult állapotban lásson, másrészt meg, bármennyire is megdöglök érte, nem fogok első szavára ugrani és haptákba állni, hogy "persze, gyere, várlak. mikor jössz? éjfél? nem baj! gyere csak! megvárlak!" hát a faszt. erről sürgősen le kell mondania.
pedig már olyan jól voltam. a múlt szerdai sms óta egyáltalán nem kerestem. persze, baromi sokat gondoltam rá, meg erősítettem magamban, hogy igen, fog keresni. mondjuk, én szerdára vártam a telefonját. de valahogy éreztem, hogy fog keresni. vagy nem tudom. vagy ő megérezhette, hogy picsogtam miatta, hogy sokat gondolok rá és ezért... aztán eszembe jutott, hogy tegnap 13-a volt. pont egy hónapja, naptárilag, hogy szakított velem március 13-án. megfordult a fejemben, hogy azért hívott, mert beírta anno a naptárjába, hogy 1 hónap múlva, 13-án keressen engem. ahogy anno januárban is beírta febrár 10-re a szivecskét (ami tulajdonképpen egy segg... de mindegy. ). szóval hogy ezért keresett tegnap este. mert látni akart, beszélni akart velem, a nyomorult zongorája csak egy ürügy volt ehhez.
aztán még ezer variáció fordult meg a fejemben.
egyrészt, hogy ne tulajdonítsak ennek jelentőséget, mert faszság, és tényleg a zongorája kell, semmi más. és tényleg mert a közelben van és ezért. és csak feljött volna érte, 2 perc és már ott sincs. nade, akkor eddig miért nem hívott??? nem hiszem, hogy eddig nem volt a "városban". 3 saroknyira van tőlem a sulija. elvileg oda jár nap mint nap. akkor miért pont most jutott eszébe a hangszer? ráadásul van neki egy jobb zongorája, ez igazából nem is kellett neki soha.
másrészt meg, hogy tényleg velem akar beszélni. hogy elmondja, csak próbára akarta tenni saját magát is, meg engem is, hogy bírjuk egymás nélkül, hogy mi történik, ha azt mondja "szakít velem". és hogy igazából hazugság volt minden, mert hogy ő velem akar lenni, mert nem bír nélkülem lenni stb. stb. stb.
na, mondjuk azt nem tenné zsebre, amit ezért kapna tőlem. tuti, hogy leordítanám a fejét, hogy az anyjával szórakozzon, ne az én érzéseimmel, meg idegrendszeremmel, mert én az elmúlt egy hónapban teljesen tönkrementem ebbe a szakításba, idegbeteg, depressziós, antiszoc alkoholista lettem és még sorolhatnám. szóval ezt velem ne. (titkon persze belül örülnék, mint az állat, de előadnám a keményet, és nagyon sokáig bizonytalanban tartanám és feltételeket szabnék ahhoz, hogy tényleg folytassuk.)
a legdurvább lázálmomban persze az volt, hogy miután leordítom a fejét, letérdel elém, elővesz egy gyűrűt és azt mondja: "Boci, szeretlek, gyere hozzám feleségül..." na, erre persze azt válaszolnám: "HOGY MIIIIII?????? HOGY MIIIIIIIII??? HOGY MIIIIIIIIII??? te normális vagy??? szerinted ez most időszerű? erről beszélni?? különben sem csinálok magamból még egyszer bohócot, ezt már megmondtam ezerszer. és ezzel nem veszel le a lábamról. és most nem mondok se igent, se nemet. ha akarod, ha tényleg akarod, küzdj meg az igenért. kemény menet lesz, az biztos. előre szólok."

hát így és ez. kíváncsian várom, mikor jelentkezik újra. milyen dumával. én biztosan nem keresem. most elmentettem újra a számát, de nem azért, hogy hívjam. csak hogy tudjam, ha keres, hogy ő volt. végül is mindegy.ha annyira akar látni, úgyis keres. ha annyira kell neki a hangszer, úgyis keres. én nem töröm magam. és leszarom. ez egy jó terv. szerintem. :)

ja, és büszke vagyok magamra, hogy nem mondtam neki egyből igent tegnap arra, hogy feljöjjön. lófaszt. különben is. miért nem hívott engem is bulizni??? pöcsöm. kapja be. majd egyeztetünk időpontot. holnap este nem érek rá, mert ugye MU meccs. csütörtökön a Kossal Sandokanba megyünk, ha minden igaz. esetleg péntek jó lehet.

jut eszembe, vasárnap kellett volna megjönnie és azóta sincs semmi még. ilyen már jó pár éve nem volt. hogy örülök... :S

egy lyuk lett

a hasamon futó varraton. egy tócsában ébredtem reggel,ezen a lyukon
ömlött ki egy csomó ragacsos folyadék. de még mindig szabályosan
folyik. a templomba alig tudtam elmenni. a dokival beszéltem,szerinte
normális. de ő mindenre ezt mondta eddig. jó kis húsvét. nice.

--
Sent from Gmail for mobile | mobile.google.com

nem tudok versenyezni

a 20 kg-os, huszonéves lányokkal. egyszerűen nem.
hiába jelentéktelenek, ha fiatalok és vékonyak, akkor csak őket nézik a pasik, mást nem. és ez fáj, borzasztóan fáj.
tegnap néztem a Sex és New Yorkot. és jól mondta benne Carry: "egy huszonéves lány tulajdonképpen nem vetélytárs, egészen addig a pillanatig, míg nem annak a férfinak az oldalán látod meg, aki összetörte a szívedet..."
hát igen. így megy ez. 76-osnak is egy huszonéves kellett, és rettegek, hogy a Bőgőst is valami fiatal lányka oldalán látom majd legközelebb.
pedig ezek a lányok semmivel sem szebbek, jobbak, okosabbak, humorosabbak, kedvesebbek, odaadóbbak, mint én, vagy a hozzám hasonló korban járók. (sőt!!!!!!!!) de fiatalok és általában karcsú a derekuk. és ez már elég indok ahhoz, hogy a korombéli pasik feléjük tekintgessenek.
ha meg nem így van, akkor besavanyodott, unalmas fickóval állok szemben, aki meg nem kell. nagyon-nagyon nem kell.
tudom-tudom, elsősorban, elsőkörben magamat kellene elfogadni, megszeretni és nem foglalkozni másokkal. de sorozatosan ilyen tapasztalatokba, ilyen elvi síkú elutasításokba akadok és ez gáz. ez nagyon lélekromboló tud lenni.
hiába teszek én bármit, műttettem magam halomra, ha még mindig nem vagyok deszka és még mindig 32 éves vagyok. (mondjuk az tény, hogy 26-nál nem nézek ki többnek, ezt már többen megerősítették...)

éjjel megint a Bőgőssel álmodtam, pedig este pont inkább 76-os járt a fejemben... megnéztem ezredszer is a Casino Royale-t... többek között ezért...

éppen ma egy hónapja szakított velem a Bőgős és kegyetlenül szenvedek azóta is, folyamatosan. nem tudom túltenni magam rajta.

hiszek benne, és ezt erősítem magamban, hogy mi még leszünk együtt. hogy rá fog jönni, neki én kellek, és úgyse talál hozzám hasonlót, vagy olyat, akivel ugyanilyen jó lenne minden. ezért hiszek abban, hogy ha kicsit egyedül van, ha eltelnek hónapok, akkor majd előkerül mea culpázva... csak addig bírjam ki, hogy ne vagdossam fel az ereim, hogy lejöjjek a piáról és hogy ne keresgessem állandóan. (most heti egy sms-ről van szó egyébként, és az utolsót már totál fejből nyomtam, mármint a számát, lehet, hogy nem is ő kapta meg... ami egyébként jobbik eset...)

megyek délután anyuékhoz. megpróbálok kikapcsolódni. ott mondjuk nem tudok piálni, se dohányozni, tehát annyira nem pusztítom majd magam, viszont lesz rengeteg finom kaja, ami meg baj... :( na, mindegy. kajából felpakolok majd, mert pénzem az nincs, legalább 1 hétig ne kelljen boltba mennem.
annyira nincs pénzem, hogy új nadrágot se tudok venni. egyetlen egy van, ami még viszonylag hordható a jelenlegi állapotomban, de ez meg meleg. és uncsi. és nem győzöm mosni. cipőre se telik. téli, bokacipőben járok még mindig... vicces. de tényleg. belesülök. :(

na, panaszláda off. jó húsvétolást mindenkinek. én vasárnap elmegyek családilag a helyi református istentiszteletre. tegyetek ti is így.(katolikus misére is ér menni természetesen) mert az jó. :)

nem írtam mostanában

ja. nincs idöm. nincs miröl. temetés: pipa. önpusztítás: pipa. Bőgős
utáni hiányérzet: pipa. önsajnálat: pipa. kilátástalanság: pipa.
szerelmi bánat: pipa. BL meccsek: pipa. halálvágy: pipa. gyengédség
iránti vágy: pipa. van még kérdés?

--
Sent from Gmail for mobile | mobile.google.com

komoly zúzódásokat szereztem

a szombat esti Flash koncerten. aztakurva. alig élek. nagyon fosul vagyok. mozdulni is alig. de talán kezdhetném az elején.
péntek este, Bananas buli, Barbicsekkel. a zene jó volt, a hely is jó volt, a hangulat is jó volt, csak én nem voltam odavaló. fáradt voltam, öreg és csúnya.
tele volt 20 éves, 20 kilós, 20-as IQ-jú, 20 perce szoliból kilépett szőke lányokkal. najó, voltak fapinák is, de még azok is elkeltek. mondjuk, alig láttam épkézláb pasit. max. 2-t. az egyik nővel volt. (naná) a másik meg a társaságban az egyik csajra hajtott rá. (na jó, mondjuk előtte már vagy 3-nál bepróbálkozott, szóval már csak azért se kellett volna) amúgy a pasifelhozatal egy fos. öreg, ronda, fiatal, béna, szánalmas... áhhh... egyik se kellett volna.
nagyon hamar befáradtam egyébként, meg untam is magam, de azért hajnali fél3-ig kitartottam. nem rúgtam be nagyon, sőt, szinte egyáltalán, bár ittam némi alkoholt. fél4 után értem haza (hálistennek pont jött egy éjszakai). beájultam az ágyba.
szombat délelőtt viszonylag korán felkeltem. nekiálltam végre takarítani. meg elmentem boltba, valami kajáért. porszívózás, felmosás azért nem volt, de elmosogattam, összeszedtem egy csomó szemetet, kiganyéztam a macskát, meg a halakat... ja, és kimostam egy csomó cuccomat.
délután 5 körül tudatosult bennem, hogy a telefonom megint beokádott. be volt kapcsolva, úgy nézett ki, hogy rajta van a hálózaton, mégse lehetett engem elérni, meg én sem tudtam telefonálni. százötvenszer kikapcs-bekapcs, akku ki-be, kártya ki-be. van másik telóm, de az meg vodás, szóval nem tudtam másba átrakni a kártyámat, hogy telefonálni tudjak. hurrá. este 8 körül összeszedtem magam, átmentem a Tesómhoz, hátha otthon van és ad valami régi készüléket kölcsön. de nem voltak otthon. hagytam neki pár sort, hogy tönkrement a telefon, meg hogy geci, hogy nem jön este Flashre. aztán még neteztem és elindultam a koncertre.
rettentő csinos voltam. bakancs, lila harisnya, fekete egészruha, rajta lila, mintás ruha és lila zakó. szolid smink, fekete táska.
9 után érkeztem meg a helyre. alig volt valaki. vettem 3 dl rosét, leültem cigizni, iszogatni. egyszer csak látom, hogy a Tesómék közelítenek. na, remek. :) mivel nem tudott elérni egész nap, gondolta, este eljönnek, hátha itt összefutunk. dumálgattunk, sikerült 4-szer 3 dl rosét meginnom és mocskosmód berúgnom. közben feltűnt a színen Repülős is. már nem is tetszik. nem is tudom, mi tetszett benne anno. odaköszönt, vett egy sört, aztán ment valamerre.
Tesómék nem várták meg a koncertet. otthagytak full részegen. pedig miután elmentek, kb. 10 perccel már kezdődött is. én egyből előre vágtattam. első sor, Barcs Miki arcába énekeltem. a buli hajón volt, szóval már eleve imbolygott minden, plusz az alkohol, meg a sok punk... nem sorolom... pedig nagyon vigyáztam, meg volt egy srác, aki vigyázott néha rám, de volt egy barom (még csak nem is punk), egy hülye részeg, aki annyit lökdösődött... na, mindegy... egyszer jobbra dőltem el, a hangfalra, akkor a derekam ütöttem be, de csúnyán (azt hittem, leszakad a vesém), nagyon rondán néz ki, alig bírok mozogni. másodszor meg balra dőltem, a másik hangfalra, akkor meg a bal térdem vertem össze... az is kibaszottul fáj. de akkor nem éreztem. nyomtam tovább. kurva jó volt!!! :) a koncert végén aztán elindultam haza.
alig bírtam menni. csak a fal mellett közlekedtem. végig üvöltöztem az utcán, hogy "SZERETLEK SZALAY!!!!!!" meg ilyenek. énekeltem, hogy "pont, pont a Bőgős kell nekem..." és még sorolhatnám. az éjszakai buszon folytattam ugyanezt. a Blahán vártam villamost, de onnan már nem ment tovább egy se. míg ültem a megállóban, előbb egy nagy darab fickó ült le mellém, kérdezte: "mi a bánatod??" mondom: "hát... a szerelmem..." erre ő: "ne vigyelek haza? itt áll a kocsim." mondom: "köszi, nem. megvárom az éjszakait."
2 perc múlva egy másik pasi ült le mellém és próbált velem beszélgetni. meg elkísért az éjszakaihoz...
a 32-esek terénél 3 kissrác kért tőlem cigit, elszívták az utolsó 3 szálat, dumálni kezdtünk, majd ezekkel mentem ki a 10. kerületbe zöldért. nem akarom részletezni, de jól átbasztak. én meg hülye voltam. a szerencsém, hogy legalább nem raboltak ki és nem erőszakoltak meg. bár utóbbi ellen lehet, hogy nem tiltakoztam volna... a szükség nagy úr ugyebár... :) fű persze továbbra sincs. :S
a 909-es jól otthagyott az MTK stadionnál, úgyhogy fél órát vártam a hidegben (szoknya, vékony zakó), ráadásul cigi nélkül. arra jött egy dagadt cigány, kérdezi, hogy nem akarok-e diszkóba menni vele. hát, mondom, nem. aztán lejmoltam egy szál cigit és még egy kicsit dumáltunk.
később jött egy másik srác. megállt a megállóban. rágyújtott. vágyakozva néztem a majdnem tele doboz cigijére. erre odajön: "kérsz egy szál cigit?"
naná, hogy kértem. adott. meg tüzet is. sokáig nem szólt hozzám, egyszer csak odalép: "kinyalhatlak???" (??????????) mondom: "hát, most biztosan nem. de neked mindegy, hogy ki? aki először szembejön???" erre ő: "hát... nagy a vágy..." mire én: "hát, sajnálom..." erre semmi nyavalygás, elhúzott balra... tehát nem is az éjszakaival akart menni, egyszerűen csak odajött, hátha fel tud szedni, legalább egy menetre... MIFASZ???? ennyire jó csaj vagyok??? mondjuk, elég ergya pasik környékeztek meg az éjszaka során, úgyhogy inkább nem bízom el magam. talán ez az utolsó volt még valahogy... valami... később gondoltam rá, hogy azt kellett volna mondani: "de. kinyalhatsz. menjünk fel hozzád. messze laksz?" vagy valami ilyesmi. igazából annyira ki vagyok éhezve, hogy szivem szerint az MTK stadiont gyaláztam volna meg, hogy csináljon ott meg a sötétben, nem érdekel. legalább dugja a kezét a bugyimba, vagy valami ilyesmi... de ez már talán beteges... vagy nem? :)
4-re értem haza, totál átfagyva. beájultam az ágyba ismét. ja, hajnalban a telefonom is meggyógyult, nem tudom mitől. ahogy az MTK pálya mellett álltam, jött egy sms, egy vadidegentől (állítása szerint még a lila oldalon ismertük meg egymást, valamikor, gondolom, legalább fél éve, vagy több... nem reagáltam a találkozási szándékára). lehet a libások voltak jó hatással a készülékemre. most már soha nem kapcsolom ki. :)
vasárnap délelőtt 9 körül ébredtem fel. szerettem volna Vikiékkel találkozni, de mozdulni alig bírtam. inkább punnyadtam otthon. délután 5-től meccs, kurva jó meccs, végre győztünk, végre megtört az átok, hogy azóta kikap a MU, mióta szakított velem a Bőgős... van remény. ;) megittam a szokásos üveg boromat, aztán még hallgattam érfelvagdosós zenét, énekeltem, picsogtam és 9 körül aludni mentem.
ma reggel hulladékság, még mindig nem pihentem ki magam rendesen. 7-kor körmös, 9-kor kontroll. (már egyáltalán nem kell hordani a fűzőt!!! hurrá!!!!) utána meló ezerrel.
holnap csak délig dolgozom, megint temetés. most a Tesóm keresztapja halt meg. így megy ez. sorban mindenki...
este rohanok vissza Pestre, mert BL... fontos meccs. :)
amúgy, most már teljesen biztos, hogy alkoholista lettem. már nem bírom ki egyáltalán nélküle. remek. :S

a tízben vagyok

és épp a füvemet várom. amit szerintem baszhatok. átvertek rendesen.
azt se tudom hol vagyok és hogy jutok haza. remek. lenyúlták a lóvém.
fasza.

--
Sent from Gmail for mobile | mobile.google.com

beszart ez a

kurva telefon. nem talál hálózatot, nem tudok telefonálni róla.
kibaszom a gecibe mindjárt. érdekes, hogy a net megy.

--
Sent from Gmail for mobile | mobile.google.com

annyi időm sincs

mostanában, hogy megdögöljek. ezért a posztok ritkasága, meg hogy nem reggel születnek rögtön.
tegnap totál úgy indultam haza, hogy semmi elhajlás, csak döglés. de egy darabig az IT-s Attilával mentem, aki kifejtette, hogy bizony ő hazaér és feltép egy üveg bort, mert olyan hangulata van, hogy ha most elcsapná a busz, az se érdekelné. áh, mondom, remek, én is pont ugyanígy érzem magam, szóval meg is kívántam a borozást egyből.
úgyhogy boltba be, bor megvásárol, hazamegy, levetkőzik, eszik, bor kinyit, este fél8-ra totál részegség. még egy órát kapcsolgattam a tévét, meg nyűglődtem, de aztán beborultam az ágyba. a macska jófej volt, szinte egész éjjel békén hagyott. viszonylag sokat aludtam, de még mindig fáradt vagyok.
ma munka, délután még némi ügyintézés, majd haza, hogy rendbeszedjem magam, mert este 10-kor kezdődik a partizás Barbicsekkel. :) úgy várom már, mint az állat. a tavalyi hajós buli óta akarok menni újabb Banánosságra. szóval jó lesz. :)
holnap este meg Flash (folyamatosan azt hallgatok mostanában), bár nem a Kamrában, és ez nem jó, de legalább lesz valahol koncert. méghozzá: "itt a tavasz dagad a fasz" koncert lesz. ahogy Barcs Miki a honlapon is megjegyzi. :) remélem, a Tesóm nem basz át, és jön ő is. mert különben... :S aha. pont most hívott, hogy hát ő aztán nem biztos, hogy jön. kurvajó, hogy hónapok óta ígérgeti. na, mondjuk pont leszarom. lesznek ott ismik, ha minden igaz. tombolni akarok, le akarom vezetni a feszkót. arra van szükségem. csak azért lett volna jó, ha jön, mert fizette volna a fogyasztásom. :) hát de akkor majd bebaszok saját pénzből. :)
kellene már fotózkodni is, Banyussal... kellenének új képek, gyönyörködni akarok magamban újfent. hát hiszen jó csaj vagyok. :)
vasárnap szabadtéri program Vikiékkel, délután meccs nézés és pihi. gyorsan el fog telni a hétvége, már látom. nem lesz idő unatkozni. max. agyalni. de arra meg mindig van időm. sajnos. :(

felemás élmény volt

tegnap a Harcsa Veró koncert. olyan társasággal voltam, akiket nagyon bírok, sőt szeretek, viszont... ehh... a koncert felénél ilyeneket benyögni: "játszanak már??" vagy "ez még mindig az első szám, nem???", majd a Too Early közepén, hogy "akkor mi megyünk..."
bazeg. nemár. jójó, az én fülem mindig is ráállt a jazzre, mostanában meg ugye egyre inkább... de hát... na, mindegy. mi lenne egy Grencsó vagy Dresch koncerten??? bár azok mondjuk pörgősebbek, de elvontabbak is, méginkább. na, nem ment el a kedvem attól, hogy tegyünk még egy próbát Nyúllal, meg Csírabácsival. szeretek értéket közvetíteni. új dolgokat megmutatni. annak idején, jó 10 éve, Csírabácsi mutatta meg nekem a Quimbyt. ezért örökké hálás leszek neki. cserébe én meg beleviszem a jazz rejtelmeibe. :) már ha hagyja, vagy érdekli egyáltalán az első ilyen koncertélmény után. :)
a katarzis a tegnapi koncerten persze akkor volt, mikor lenyomták a Come togethert... befostam... a bőgős nem játszott olyan jól persze, mint Avisai Cohen (naná!), de még annyira se, mint az én Bőgősöm. illetve más volt a felfogás. mégiscsak quartett, meg ének is, stb. nem csak dob+bőgő. vagy csak bőgő. de azért rettenetesen élveztem. :)
a Gödörben persze összefutottam ismerősökkel (pl. egy kibaszott helyes gitáros fiúval, akit a Bőgősön keresztül ismertem meg. mosolyogva üdvözölt. meg egy régi operátorommal. akit én egyből vágtam, ráköszöntem a pultnál, ő meg gondolkodott pár percig, hogy akkor ki is vagyok. de rájött. :D) és hát jöttek elő a Gödörbeli emlékek. hogy "itt állítottam fel egy koncerten dülöngélve 3-szor is a farkát"... meg "itt mondtam neki először, hogy szeretem..." ahhh... meg még számtalan dolog... a Gödör felé menet elmentem a padunk mellett is, végigsimítottam a támláját. meg volt fordítva, a többihez képest, és pont nem ült rajta senki, mintha pont minket várt volna... és persze nézelődtem, hátha látom őt, hátha ott van valahol... de hát nem volt. vagy nem láttam. mondjuk, fizetős jazz koncerten nincsenek csóró jazztanszakosok. ez érződött is a közönség összetételén. nem volt annyi jó pasi. :(
mivel már úgy értem a Gödörbe, hogy 6 dl rosé bennem volt, tehát már félrészegnek számítottam. ott még lecsúszott 3 és 2 dl, úgyhogy végül a mocskos lerészegedés esete állt fenn. újfent. Nyúlék a metró felé mentek, én meg a 9-es buszhoz. persze elnéztem a megállót és elment egy busz. remek. 20 percet vártam a következőre. de akkor már odadülöngéltem a megállóhoz és leültem. ott énekeltem hangosan. meg aztán a buszon is.
sikerült újra sms-t küldenem a Bőgősnek. mert miért ne... egyszerűen nem voltam tudatában annak, hogy mit csinálok... rémes. nem is vagyok rá büszke. talán most azért annyira nem volt megalázó. de már maga a tény, hogy írtam, az éppen eléggé. hogy mi a faszért csinálom ezt??? áhhh... jobb nem tudni...
az utcát végigénekelve és dülöngélve jutottam haza. éjfél körül. ettem egy kicsit a hétfőn a Stexből hozott kajából. aztán lefeküdtem aludni. a macska most kicsit jobb fej volt, de nem sokkal. egyszer úgyis kivágom. :( mert persze megint hulladék vagyok, de ne fogjak mindent rá, erről én magam tehetek leginkább.

munka után persze volt egy randim. előtte beszaladtam az IKEA vécéjébe, levettem a fűzőm, megigazítottam a sminkem, parfüm, ilyesmi... a melóban nem akartam ezzel tölteni az időt. később értem oda, de még így is várnom kellett. hát... elsőre nem volt az a hű, de nagy élmény. mondjuk anno a Bőgős se. aztán beültünk egy kricsmibe, én boroztam, ő sörözött és dumáltunk.
kiderült, hogy ő is legalább olyan őrült mint én. (ha nem jobban) amúgy egy úriember, de tényleg. egy régi vágású fickó, de tud baromállat is lenni. ő is közeledett, de tőle jobban esett. bár először furcsállottam. de pl. bele kellett karolni már a találkozásunk után 1 perccel. aztán állandóan kézcsókokat adott, meg az arcomat puszilgatta, ha a pulthoz ment, vagy vécére és kikövetelte, hogy én is megpusziljam. meg egyszer, hogy öleljem át. érdekes volt, fura volt, de annyira nem volt gáz.
leginkább ő beszélt, hihetetlenül intelligens fickó, nagyon olvasott, kicsit el is bizonytalanodtam, hogy ha kiderülne, nekem mennyi hiányosságom van... na, mindegy. amúgy meg tényleg egy őrült. leszarja a világot, úgy él, ahogy neki tetszik, de valamelyest legbelül kispolgárnak vallja magát. elég kettős személyiség. tipikus skorpió, a végletek embere. imádja a dobolást. meg a zenét. ami jó.
a beszélgetés végén már ilyeneket mondott: "hogy őszinte legyek, nagyon szívesen megfarkalnálak... de most alapvetően nem ez a cél..." aztán meg, mikor sétáltunk vissza a metróhoz, hogy "történjen bármi, biztos, hogy nagyon jó haverok leszünk..." és végül egy szájrapuszival/csókkal váltunk el. szóval igazából nem értem. azt se tudja, hogy hívnak, rólam szinte alig tud bármit, nem is érdekelte, valamint még mindig nem kérte el a számom és nem adta meg az övét. ma reggel beköszönt a társkeresőn, de azóta se ír, pedig online. mondjuk nekem sincs sokminden, amit írhatnék neki... most mégis mit???
érdekes figura... annyi szent! nem reménytelen, még vonzó is, bár nekem annyira se tetszik, mint a Bőgős anno... vagy nem is tudom... áhhh... nem tudom. szerintem nem erőltetek vele semmit. aztán majd meglátjuk.

és persze nincs most ember talonban. senki. ennyi volt. nihil.

a Kosnak ma van a szülinapja. mondtam neki kedden este, hogy engem soha senki nem keres telefonon. hogy ő az egyetlen, aki tényleg napi szinten foglalkozik velem, és hogy ez mennyire jól esik tőle...

na, hát ez és így. ma döglés ezerrel. holnap bulizás Barbicsekkel. fel kell töltődnöm. :)

éppen ma fél éve találkoztunk először. nem gondoltam, hogy eddig se fogunk kitartani. belepusztulok a hiányába. teljesen.
szóval ma lennénk 6 hónaposak. hurrá.

(az durva április elsejei tréfa lett volna tegnap, ha elküldöm neki reggel smsben, hogy "terhes vagyok..." ezen gondolkodtam... gáz???)

áprilisi tréfának nem

volt egészen jó, amit ma reggel művelt velem a BKV. (kezd ez a blog túl sokat foglalkozni a BKV-val, nem???)
eleve 15 percig nem jött piros 7-es. aztán meg baszott megállni a Róna utcánál. pedig meg kellett volna neki.
azt hittem szétrobbanok az idegtől. eleve késésben voltam, úgyhogy ezt nem hagytam szó nélkül. a Bosnyákon előrementem a sofőrhöz:
"ez egy piros 7-es busz nem??? akkor miért nem állt meg a Róna utcánál???"
a sofőr néz rám kérdőn, majd belenéz a papírjaiba és konstatálja, hogy valóban piros 7-esként kellett volna közlekednie és nem 173-asként. majd, feltartja a kezét. erre én: "na, hát ez aztán szolgáltatás. hány emberrel cseszett ki, könyörgöm??? na, ezért nem veszek én se jegyet, se bérletet!!!" és dühöngve leszálltam. szóval rettentő jól kezdődött a napom.
aztán így is folytatódott. a munkahelyen egy káosz várt, mindent azonnal kellett megoldani. szuper. a sírógörcs kerülgetett. nem bírom én már a feszkót ekkora mértékben. ráadásul a főnököm, az ügyvezető, éppen tegnap "fenyegetett meg", hogy ha a ma induló munka (aminek én vagyok a felelőse mostantól) nem éri el az elvárt teljesítményt, akkor elköszönnek tőlem. ha eléri, akkor meg kapok bónuszt, de már igazából az összeg sem tudott meghatni, csak a lebaszáson kattogtam. meg azon, hogy benne van a levegőben a felmondás. remek.
így rohantam el színházba. persze odaértem időben. a Kos meg kurvára nem. a darab jó volt. bár elég fáradt már az előadás. mintha a szereplők is unnák. tetszett, de nem lesz a kedvenc darabom. bár már közben gondolkodtam, hogy kinek mutatnám meg, mert annyira azért nem rossz. :)
szünetben a Castro Bisztróban ittunk 2-2 dl rosét, előadás után meg kerestünk valami beülős helyet. éhes voltam, de leginkább fáradt, szivem szerint mentem volna haza, de akartam a Kossal dumálni. róla is, meg rólam is. mármint hogy vele mi történt mostanában, meg velem.
sokáig nem is ejtettem szót a Bőgőssel kapcsolatos történtekről, de aztán csak kibuggyant belőlem. jól kinyekeregtem magam...
amíg vártam rá, a színháznál, a Deák térnél, szomorúan pislogtam a "padunk" felé, ahol annyit beszélgettünk, annyit boroztunk tavaly ősszel... ahol tulajdonképpen az ismerkedés, udvarlás történt, ahol az első csók is elcsattant... :( nem volt túl kellemes érzés, az biztos... :(
végül, félrészegen kerültem ágyba, fél2 körül. a macskát éjjel majdnem megfojtottam, mert nem hagyott békén. végül bezártam a wc-be. ott nyavalygott reggelig. nagyon ideges voltam már. szóval alig aludtam.
ma még randi a Dobos fiúval, 5-kor az Örsön, aztán este Gödör Nyúllal meg Csírabácsival... hát... ha addig el nem alszom, akkor feltétlenül. :)
holnapra semmilyen programot nem vagyok hajlandó bevállalni, egyszerűen muszáj már pihennem, mert a péntek este is őrület lesz, nem mehetek oda fáradtan. elterveztem, hogy hányásig fogom inni magam, rengeteget fogok táncolni, énekelni stb. :) ja, és pasizni sem ártana... bár, azért a mai randit még ne írjuk le teljesen... :)