a vonaton

folyamatos csókolózás,puszi,simogatás. nagyon édes volt. kicsit
nyüszögtem,de egész jól bírtam. megnyugtatott,h mindjárt eltelik a 2
hét. mikor leszállt nagyon szar volt,de nem sírtam. egy picit se.
megnéztem a hangárjait, kisVecsésnél meg már aludtam. :-) hulla fáradt
vagyok. szeretem... és Ő is engem. ez bizti. nem mondta,de látszott
rajta,h igen. mikor fogja kimondani? idővel. de most nem én leszek az
első,aki elrebegi,ez biztos. ez a terv...

--
Sent from Gmail for mobile | mobile.google.com

varázslatos

a technika. a kisfalumba menő buszon zötyögve a mobilomról blogolok.
közben a Petőfit hallgatom,bár néha erősen bezavar a helyi adó.
elköszöntem Repülőstől. bejött a melómba. miután kettesben maradtunk
bezártam az ajtót ésss... levezettem a feszültségét. ;-) nagyon hálás
volt,hatalmasat élvezett. az asztalomon volt a csupasz feneke. nyammm.
;-) aztán elindultunk. rábeszéltem,h jöjjön velem vonattal ferihegyig.
nem kellett 2-szer mondani persze.

--
Sent from Gmail for mobile | mobile.google.com

egész délelőtt

egy merő görcs volt a gyomrom. csak az járt a fejemben, hogy lemondja, tuti lemondja, nem fog jönni stb. éppen nyitottam meg a levelezést, hogy megírjam ezt posztban, amikor csergett a telefon. az én Cukorborsócskám hívott... :D hogy szanaszéjjel rohangálta magát és hát nem tudja mikor ér ide. de jön. és hogy kurvára elege van a mai napból.
szóval jön. én meg, mondhatni, szép vagyok és kívánatos. nem sokat tudtam tenni reggel az ügy érdekében, mert 5-kor felkelni elég kínkeservesen sikerült. viszont a körmöm csodaszép barbirózsaszín lett... jujjj... nagyon cica lettem. :) és tökre tetszik!!! szolid, de mégis nagyon szép és egyedi és csajos. szóval jó választás volt. :)
jövő hét pénteken megyek fodrászhoz. tolom a diétát ezerrel. na, mondjuk a hétvégén, anyuéknál nem lesz egyszerű tartani, de már szóltam nekik előre, hogy készüljenek fel, nem fogok sokat zabálni. meg nem össze-vissza. remélem, tudok vigyázni az arcomra. :)
evés helyett inkább napozok majd. szépségesszép akarok lenni, mire Repülős hazajön. szép haj, szép kéz, szép bőr, és még fogyni is kéne addig. a 2 hét sokmindenre elég. :)
le kell foglalnom magam, különben megőrülök nélküle. már most rosszul vagyok, ha belegondolok... de nem is kezdem előlről.
TG persze megmondta tegnap este, hogy úgyis be fog ficcenni valaki a két hétben. én meg most ezennel ünnepélyesen megfogadom, hogy nem ficcen be senki. jókislány leszek és passz. várok az én kicsi Cukorborsómra türelmesen.
hú, este egy csomót dumáltam TG-vel, aztán muszáj volt kicsapni, mert már 3-4 hete nem... szóval nekikészülődtem és egyszercsak hihetetlen finom ganja illata csapta meg az orrom... háhhh... rohantam az ablakba és ott szippantottam mélyeket. nem tudom honnan jött az illat, de örültem neki, hogy ilyesmi nemcsak tőlem terjenghet. :) laknak még jófejek rajtam kívül a házban, asszem ideje lesz felkutatnom őket.
jah, valamelyik reggel, kedden, mentem le a lifttel és néztem magam a tükörben. ahogy kinyílt az ajtó és kiléptem, még akkor is néztem hátra, néztem magam, hogy mekkora a seggem (egyre kisebb és formásabb, jelentem, ezt egyébként 76-os is megjegyezte még a múltkor), stb. zene szólt, így nem hallottam, hogy 3 srác éppen ott áll a lépcső aljában a lift mellett. wow. rájuk mosolyogtam aztán elhúztam a csíkot. :)
ma csak és kizárólag táblázatokat, kimutatásokat, statisztikákat gyártok itt bent. egyszer tényleg egy excel függvény fog megölni. valami jó hosszú HA függvény. kikúszik a monitoromból, rátekeredik a nyakamra és egyre szorosabbra fonja magát körülötte. én meg csak kapálózok, de nem bírok vele. pár percen belül élettelenül koppan a fejem az asztalon...
hm. pedig nem is nézek horror filmeket. legalább is nem sűrűn... :)
no, most eszek, aztán dolgozok még kicsit, majd húzok haza. időközben Repülőssel is koccolok. fúdejó. :)

főzés elmaradt

lett belőle Teszkózás. meg ilyesmi.
munka után odamentem 76-os munkahelyéhez. a Dunaparton ácsorogva vártam rá fél órát. sütköztem a napon egy kicsit. aztán a dugóban ültünk egy csomót. közben leápolta Béta lelkét, aki megint sírva hívott fel. (Tomi tegnap végleg szakított vele) már megőrülök megint ettől a lánytól. szép dolog a barátság, de nekem megint azért milliós a telefonszámlám, mert én hívogatom vissza, órákat beszélünk a semmiről. tegnap is hívott sírva, hallgattam, hogy zokog és ennyi. az óra meg ketyegett. ma is hívott, vissza kellett hívnom a munkahelyemről, addig persze nem tudtam semmit dolgozni... áhhhh... kivagyok.
na, szóval eljutottunk a Teszkóba, bevásároltam (csomó felesleges dolgot megint, röpke 10 rugóért...), hülyültünk, beszélgettünk.
meséltem neki, hogy ősszel plasztikai sebészhez megyek, hogy rendbetegyen rajtam pár dolgot. elsősorban a melleimet, meg a hasamat. erre 76-os a vállamra teszi a kezét, rámnéz és azt mondja: "szerencsés fickó..." ezzel Repülősre célzott. hát ez azért nem semmi... :) klassz, hogy ezt mondta. kértem, hogy alkalmasint majd Repülősnek  is súgja meg ugyanezt. :D
aztán hazajöttünk, felcipeltük a cuccot. ettünk. aztán most elment, mert a bnője elé megy Kelenföldre. varázslat.
nagyon sajnálta, hogy nem töltheti velem az estét. de talán hétfőn vagy kedden bepótoljuk. remélem. :)
nem történt semmi extra. megölelgettük, megpuszilgattuk egymást. a számra is adott. igen. de nem volt benne semmi erotika. najó. egy pici. de egy pici ciccergés azért kell. :) hogy valami kis szikra legyen köztünk.
megmutattam neki Repülőst. azt mondja, tiszta hülye vagyok. ez a srác pont olyan, mint ő. mármint külsőre. mármint a feje. háááát... semmi sem véletlen... :D
Repülős kibaszottul hiányzik. már most nagyon szenvedek... mi lesz velem 2 hétig???? bele fogok pusztulni... minden estére program kell, hogy ne őrüljek meg a várakozásban. el kell terelni a figyelmem, különben megkattanok... jaaaaaaj... nyüsz-nyüsz... :(

hallani akartam

a hangját. hát felhívtam ma délben Repülőst. nem bírtam tovább, hogy csak sms-ben érintkezzünk. úrjézus... mi lesz velem a 2 hét alatt??? a gatyámat telefonra fogom költeni??? pfff... áh... azt nem lehet... meg nem zaklathatom örökké...
így is... ma is... szerintem tök hülyét csináltam belőle. meg magamból. éppen ebédszünet volt, ott ültek körülötte a kollégái és vihogtak. lehet, hogy pofákat vágott közben, hogy "jujjj... minek hív ez a csaj..." vagy nem tudom. és azon röhögtek. áh... tök szar volt. persze jó volt vele beszélni, de azért legközelebb többször átgondolom, hogy felhívjam-e vagy sem.
ha minden igaz, akkor holnap bejön a munkahelyemre. de jó lesz... :) már várom. :)
a szokásostól eltérő mértékben kell holnap csinosnak, szépnek, kívánatosnak lennem. hogy mély nyomot hagyhassak benne... hogy tudja, ki vár rá... hogy el ne felejtse a 2 hét alatt. :)
whááááá... ma jön 76-os. megígértem, hogy főzök neki, szóval főzök neki. pedig hulla vagyok. reggel meg 5-kor kelek, mert 6-ra megyek körmöt csináltatni... délután Repülős... majd este anyuék. ott majd dögölhetek legalább. Tesóm nem jön, úgyhogy nyugtom lesz. ha jó idő lesz, akkor napozok egy csomót. kezdem unni, hogy ilyen fehér vagyok. meg mondtam Repülősnek is, hogy ő már milyen jó barna (könnyű annak, aki a Margitszigeten fetreng állandóan), mire hazajön, majd én is az leszek, belehúzok. :) ha kapok fizut, veszek végre szolibérletet. nem mehet ez így tovább. :)

szerintem szeret...

mármint Repülős... (aki nem vezeti, hanem SZERELI a repülőket. csak úgy megjegyzem...).
hát, az úgy volt, hogy ma egész nap TG osztotta nekem az eszet. rávilágított igazságokra rendesen. ettől a levelezéstől persze úgy megúsztam a melóval, hogy 3/4 órát ráhúztam. botrány. és így is kummantottam egy csomót.
elindultam, felültem a 105-ös buszra és csak néztem ki a fejemből. TG-re gondoltam, a beszélgetésünkre, meg 76-osra, hogy mit akarok tőle, vagy mit nem, meg persze Repülősre. hogy most mifasz. nem volt kedvem leszállni a buszról. (amennyire tele volt, nem is tudtam volna) így mentem tovább. a Deákon megint nem szálltam le (nem tudtam), mentem tovább. Apor Vilmos tér, hajrá. csak néztem ki a fejemből a dugóban. az Alagút teljesen elvarázsolt, ahogy mindig... az égbe emelt ujjaimmal próbáltam elkapni a lámpákat. csillagokként tekintettem rájuk. az Alkotás út után jutott eszembe, hogy fel kéne menni Bétához, dumálni, picsogni kicsit. ahogy ő szokott hozzám. a Királyhágó térnél hívtam fel, hogy hol is lakik pontosan? meg hogy ráér? elindultam hozzá. közben hívott a Tesóm. akkor már bőgtem. ő meg lenyugtatott és megdícsért, hogy milyen jól kezeltem a VOLT-os szitut. hogy büszke rám, milyen felnőttként viselkedtem. akkor már nem igazán szórta a tömjént, amikor benyögtem, hogy 76-ossal csókot váltottam. vagy valami ilyesmit. na, mindegy, jó volt vele beszélni. bár utána is a sírás kerülgetett sokáig. megérkeztem Bétához, aki szinte egy szál csöcsben integetett nekem az erkélyen, na akkor már röhögtem. :) idióta. :D
dumálgattunk, készülődött. aztán elindultunk. nem volt kedvem hazajönni. a Döbrentei térnél találkozott Tomival, én meg mentem tovább. ekkor kaptam egy sms-t Repülőstől, amiből azt gondolom, hogy. :) ez állt benne: "Szia! Meglepően nyugodt nap volt a mai, remélem, a Tiéd is! Holnap este nem tudunk találkozni, de pénteken szívesen beugranék a melódba elköszönni. Puszi!" ... és akkor ezt elolvastam... és akkor elkezdtek potyogni a könnyeim. az örömkönnyek... merthogy én már biztos voltam benne, hogy holnap nem találkozunk. mert tudom, hogy rengeteg dolga lesz az utazás előtt. de azt legmerészebb álmomban sem reméltem, hogy még szeretne látni, elköszönni tőlem pénteken... és hát ebből gondolom, hogy nem vagyok közömbös. hogy úgy gondolja, nem hagyhat itt csak úgy. a ma reggeli öleléssel. hogy még találkozni akar. érezni, csókolni, ölelni... és ez tök jó.
szóval sírdogáltam a 18-as villamoson (napszemüveg mögött persze), amikor a Szabadság-hídhoz értem. na, akkor meg azért sírtam, mert eszembejutott TG, meg az első randink, az első csók a hídon, majd az eső elől futás a buszmegállóba... stb. és valahogy kettősség volt bennem. hogy ez a híd... hogy el kell engednem a régit és be kell fogadnom az újat. hogy teret kell engednem ennek az újnak. hogy nem szabad már visszanyúlnom a régihez. és nem szabad azon agyalnom. hiszen itt van egy férfi, akinek tényleg kellek. és nemcsak egy alkalomra. és nemcsak hülyít. hanem engem akar, úgy, ahogy vagyok. és ezt meg kell becsülnöm. és nyitottnak kell lennem rá. éppen ezért holnap 76-ostól is távoltartom magam ügyesen. véletlenül sem történhet semmi. szájrapuszi max. de hát neki ennyit engedélyezhetek. baátom. :) nade, aztán haladtam tovább a Körtérre, ahol meg eszembejutott, hogy itt már jártam zokogva, anno, mikor 76-os házánál álltam a szakadó esőben, miután "szakítottunk" tavaly februárban. na, akkor meg azért bőgtem. ja, és megláttam az Ahicos plakátot (céronaldó és rooneybaba kurvanagyban), na akkor megálltam és csak bámultam őket. akkor meg azért bőgtem, mert eszembejutott a bajnokság meg a BL megnyerése. kész. konkrétan hazáig bőgtem. igazából persze Repülős járt az eszemben. hogy mennyire édipók.
felhívtam még a Tesóm ezzel az örömhírrel este és hát közösen arra a következtetésre jutottunk, hogy a reggeli telefonbeszélgetéssel nagyot dobtam a dolgokon. hogy ez így történt. "engedd el és megkapod..." ugyebár... hogy jófej voltam, és megértő, és nem hisztiztem... és ezzel kivívtam nála azt, hogy még inkább "ragaszkodik" hozzám. hiszen egy ilyen jófej, megértő csajhoz ki nem ragaszkodik??? (pláne olyanhoz, aki mikrofonpróbacsászárnő... :D) kivívtam azt, hogy fontosnak találja az elköszönést tőlem.
és ez jó. még most is sírhatnékom van, ha erre gondolok... de összeszedem magam. nem lehet állandóan picsogni... :D
úgyhogy most icipicit boldogan megyek aludni. a napom mégiscsak pozitívan végződik. pedig... pedig 5 körül még úgy volt, hogy a 105-ös busszal fogok ingázni, keringőzni az első éjszakai buszig... :)

totál picsa kedvem

van. legszivesebben bőgnék. meg elküldeném Repülőst a faszba. nem tudom mi van velem. nincs kedvem dolgozni, csak össze van szorulva a gyomrom. és bármelyik percben el tudnám sírni magam.
dühös vagyok és szomorú és hisztis és minden... fujjjj
pedig nem kéne picsoidnak lennem. tudom. és már Vérnénnye sincs, hogy attól lennék ilyen elcseszett kedvű.
persze 76-os, meg a csókja, meg az ölelése jár a fejemben. meg hogy holnap este kettesben leszünk... áhhhh... egy ordas kurva vagyok. nem való nekem az "együttjárás" intézménye. még ha nem is arról van szó most. mert hát ugye nincs ilyen "barátnő" státuszom. meg ahogy elnézem sose lesz. meg nem is biztos, hogy akarom, hogy legyen.
jaj, tudom, hogy ez most műbalhénak tűnik... mindegy. hisztizek ja. fasza. 31 éves koromra tudom ezt produkálni... zsír.

itt volt

76-os. nincs pénz a telefonján, hogy rámcsörögjön: megérkezett, úgyhogy egyszercsak meglepett.
ülök az asztalomnál, éppen banánt majszolok, amikor a szemem sarkában meglátom, hogy ott kukucskál az ajtóban. jujjjjjjjjjj... :D
az a póló volt rajta, amit Manchesterből hoztam neki (76-osos), meg az a sárkányos nyaklánc, amit Egerben vettem neki... ez a pasi tudat alatt készült, hogy ma találkozunk... még ha rövid időre is.
kimentünk dohányozni, beszéltünk kicsit. jó volt újra látni.
persze csókkal, sőt, csókokkal váltunk el. épp, hogy a nyelvét nem dugta át... jujjjjjjjj... varázslat... na, meg persze finom öleléssel... hmmmm...
kívánom.... jujjjjjjjjjjjjj... ;)

a tegnapi idillt

egy telefonhívással tette gallyra ma délelőtt Repülős. tudom, nem ezzel kellene kezdenem, de most ez él bennem élénkebben, mint az idill. nos, még este beszéltünk róla, hogy esetleg a VOLT-on kettesben sátraznánk. nekem persze tetszett az ötlet. erre hív ma, hogy 3 kispajtása foglalna szállást Sopronban, 4 főre, és hogy mi legyen, mert ha én nem megyek, akkor velük, ha meg megyek, akkor velem.
én: hm. és te mit szeretnél?
ő: hááááááát... ha nem haragszol meg, akkor én a kispajtásaimmal nyomnám le ezt a fesztivált.
én: rendben. akkor legyen így.
ő: te egy Tündér vagy...
én: igyekszem.
nem volt természetes a mosolyom közben, azt el lehet képzelni... aztán még néhány szó, hogy kinek milyen napja van, aztán ennyi. varázslat. úgy elbaszódott a kedvem, hogy majdnem elbőgtem magam. tudom, nem kéne ezen hisztiznem. nem is fogok. szó nélkül lenyelem a döntését. igazából, lássuk be, nem kötelező neki 2 hónap ismeretség után már egy fesztivált egy sátorban velem végignyomni. 3 hétnyi ismeretség után meg pláne nem. meg hát ki tudja, hogy addig még mi lesz... szóval kb. pont nem érdekel. csak kicsit rosszul esett. vagyis, inkább a tegnapi este után rosszul érintett. mindegy.
amúgy persze minden oké. délután kimentem hozzá a Margitszigetre. vettem egy méhecskés könyvjelzőt, meg egy méhecskés tollat a Fakopáncsban. hogy ezeket vigye magával Kanadába. hogy eszébe jussak róluk. (azért méhecskés, mert kineveztem magam az ő Nagypotrohú Méhkirálynőjének. mert vasárnap éjjel méhészkedett. meg mit tudom én. mindegy.) látszólag örült neki. behajintotta a táskájába. aztán ücsörögtünk a kis plédjén. illetve ő feküdt, én ültem. majd meghaltam a melegtől. simogatott, puszilgatott. aztán kézenfogva sétáltunk a villamoshoz. még a szigeten, útközben, szembejött a Történészfiú. aki a Terror Házában dolgozik. persze nem köszönt. én úgy röhögtem. pukkadoztam. Repülősnek röviden vázoltam a sztorit. de csak érintőlegesen. hogy milyen körülmények között ismertem meg azt a srácot (blogra kommentelés), azt nem mondtam. nem kell neki tudni, hogy egyáltalán tudom, mi az a blog. hogy írok is blogot, azt meg pláne nem... :))))
villamoson csók, ölelgetés, bazsalygás. persze, Király utcánál felszállt TomCat. pont oda, ahol mi álltunk. ha jól láttam, Athina is vele volt, de az nem biztos. ők is a Wesselényi utcánál szálltak le. én persze picit elkezdtem örömködni. nem kellett volna. Repülős elég rosszallóan nézett rám. aztán mondtam, hogy a kutyánk Athinától van és ennyi a sztori. nyugodjon meg. bazz... TomCat kicsit meg van hízva... :) na, mindegy. :)
felmentünk hozzá. hááááááát... nem csodálom, ha nem szívesen van otthon. klassz a lakás, puritán, célszerű, de semmi több. akkora az egész, mint a nappalim. nem csoda, ha egérlyuknak hívja. könyvek, cédék fő helyen, aztán ennyi. :)
kicsit belebeszéltem a mikrofonba. illetve nagyon. :) vetkőzni kezdett, mondom, felesleges, gyors leszek és kíméletlen. úgy is lett. percekig nem tudott megszólalni utána. totál kiakadt. sőt, aztán ahogy mentünk a villamoshoz, még mindig a szemét forgatta és ájuldozott. :) háháháááááááá!!! :)
felmentünk hozzám. akváriumtól besírt. tetszett neki. bár szerinte a berendezés elvonja a figyelmet a halakról. hát, mondom lehet, de ilyen fasza akváriuma akkor sincs senkinek. :) ebben egyetértett. míg én letusoltam, ő nyitott egy sört és olvasni kezdett a kanapén. egyszerűen jó volt nézni, hogy nem a tévére repült rá egyből, meg hogy feltalálta magát. elhelyezkedett kényelmesen, nyugiban és olvasott. csak álltam és néztem és arra gondoltam, hogy az exférjemet 6,5 év alatt nem tudtam arra rávenni, hogy egy könyvet a kezébe vegyen, hogy így szórakoztassa magát. ezt persze Repülősnek nem meséltem el, pedig ahogy néztem és ezen gondolkodtam, kérte, hogy mondjam el, mi jár a fejemben, de én megmondtam: még nem vagyunk úgy... :D
aztán írtam neki egy Flash cédét, egyből hallgatni is kezdtük. DC-n keresgéltünk zenéket. beszélgettünk. volt egy pillanat, amikor az arcát odafúrta a vállamhoz és megszólalt: "olyan jó itt lenni!!!" még nem tudom, hogy ez annak szólt-e, hogy tágas, napos a lakásom, vagy picit én is benne vagyok... erre nem tért ki. persze azért így is értékeltem.
9 után mentünk be aludni. illetve majdnem aludni. tegnap este nem sok gondot fordított arra, hogy nekem is jó legyen. fáradt is volt, meg nem tudom mi volt. ez annyira nem tetszett, mert most tökre rákészültem. de hát ez van.
hatalmas élvezés, elégedett mosoly és tekintet. ez lett a végeredmény. aztán még beszélgettünk picit. nem tudom, hogy mire reagált így, de egyszercsak szorosan átölelt és vigyorogva, de nagyon kedvesen, szeretetteljesen mondta, hogy "olyan aranyos vagy!!!!"...
végül bealudtunk. de kötelezően úgy kellett aludni, hogy a tenyerembe tette az arcát. hm. nagyon édesbogár... :)
reggel zokogva ébredés. ő ment dolgozni, én még visszafeküdtem. ha minden igaz, most láttam utoljára az elkövetkezendő két hétben. ja, még előadta, hogy péntek 13-án repül haza, ráadásul olyan géppel, amit ismert, sőt már szerelt is... hát... ez valami varázslat. mert mindezt nem úgy adta elő, hogy mekkora mázli... mármint a gépet. jujjj... féltem nagyon...
ma meg a telefonhívás. szóval ennyi a sztori.
csak úgy tudtam lenyugodni, hogy felhívtam 76-ost. hogy akkor jön-e ma este. mondta, hogy nem, mert a bnője nála van. de holnap tutter. varázslat. legalább alhatok. és nem kell ma főznöm. :) holnap viszont egy raklap chilis babot csinálok. :) beszélgettünk egy csomót. áááhhhh... még mindig szenved. mármint miattam. mármint, hogy szexelne velem szívesen. csak hát most vigyáz az én erkölcseimre... szó se róla... nem biztos, hogy én ellen tudnék állni neki. akár van Repülős, akár nincs. najó, utóbbi esetben pláne.
kiderült, hogy itt kolbászolt a környéken, lehet, hogy megkukkant ma, bejön hozzám. kíváncsi leszek. :) ismerjük azért a linkségét, lássuk be. :)
meg TG is lenyugtatott... áh... ezek az "exszerelmek"... azért jó, hogy vannak... hogy cimbiség maradt. valahogy mindig is jobban kedveltem a fiútársaságot, fiúbarátokat. egy csomó dolgot egészen más velük megbeszélni.
jah, tipikus egyébként, hogy ilyenkor jönnek az ajánlatok, amikor "foglalt" vagyok. még pár hónapja volt egy 24 éves, Zsolt nevezetű srác, akivel egyszer lefeküdtem. aki annyira odavolt magától, aztán meg... mindegy. az hívogat már egy-két hete, hogy van-e kedvem vele találkozni, sétálni, beszélgetni. hétfőn, mikor nyakig voltam az akváriumban, akkor hívott, hogy mikor. mondtam neki, hogy egyrészt most a legalkalmatlanabb a pillanat, másrészt meg úgy néz ki, járok valakivel 2 hete. (de fura volt ezt kimondani) ekkor illedelmesen elköszönt és sok sikert kívánt.
ma meg egy másik 24 éves, a Vendéglátós. asszem ilyen néven emlegettem. na, hogy találkozzunk ma. sőt. reggel írta, hogy most. visszaírtam, hogy 1. dolgozom, 2. járok valakivel.
varázslat...
ma van a Tesóm pasijának a szülinapja. ugyanaz a keresztneve, mint Repülősnek. írtam neki köszöntő sms-t. erre visszaír, hogy köszöni és hogy Tündér vagyok... varázslat. ma minden Péternek Tündér vagyok... pfffffffff...
sokra megyek vele...
áhhh... nem nyavalygok... nincs okom rá. bár picit elbizonytalanodtam megint. no, nem ettől a VOLT-os sztoritól, mert leszarom. úgyis córesz van. hanem úgy általában... ecsetelte tegnap, hogy majd biztos meg fogom unni. mert az előző hosszú kapcsolatának is az lett a vége, hogy a lány megunta. vagy közösen unták meg az egészet. hát... a szintén vízöntő exférjemet ugyebár szintén simán meguntam... szóval ettől azért rettegek... na, mindegy, kár előre parázni. még ő is megunhat. be is látta, hogy persze, durván hangzik, de ez is benne van a pakliban... hát szép... szóval ilyen dolgokról fecsegtünk este... ettől nincs annyira kibaszott jó kedvem. és akkor még rápakol ezzel a fesztivállal. ehhh...
na, takarodok dolgozni. hátha kicsit felejtek. :)

nincs időm írni

basszameg.
tegnap egy fél napos tréningen voltam. pont olyanon, illetve annál szarabbon, mint amit én szoktam tartani. szóval erről ennyit. ezért a pénzért én is megcsináltam volna. halálra untam magam és utáltam az egészet.
1 után értem be a melóba. a legfontosabb dolgokat elintéztem, a többibe meg beleszartam. ha már a tréninggel büntettek, akkor ez a minimum. :)
inkább trúval és TG-vel pofáztam. juuuuuuj... felcsaptam kerítőnőnek. remélem jól fogom bírni a dolgot. :) picit azért basz, hogyne baszna, hogy izé... nem én vagyok az "édesdrágaangyal", de éppen ideje már ezen túllendülnöm. bírom ezt a két embert, és ha netán egymásra találnak, akkor az nekem öröm. öröm kell, hogy legyen!!!! kell, hogy legyek ennyire önzetlen. 30 évig éppen elég önző voltam. mindenkivel szemben. leginkább a családomat terrorizáltam. meg hát szinte mindenkit, amikor csak lehetett. most már ideje jócselekedeteket is gyűjtenem. hogy a végelszámolásnál majd valami kellemesebb bugyorba kerüljek a pokolban. mert hogy oda jutok, mármint a pokolba, az tutter. azt már nem tudom visszacsinálni. de hátha Sáti megkegyelmez és valami lightosabb helyre utal be. :)
azért megnéztem volna TG-t, ahogy a TGV-n ülve, izgipók fejjel írogat nekem. istenem... azért nem semmi ez a világháló. meg a XXI. század... szívesebben élnék a XX. század elején, ez tény. ez nem kérdés. de azért élvezem a XXI. század vívmányait is elég erősen. :)
Repülős tegnap Nick Cave koncerten, én meg akváriumberendezést tartottam ezerrel. vettem halakat, növényt, levegőztetőt, csigát, halkaját. valami varázslat... a macska még nem ciccergett rá, legalább is este nem, kíváncsi vagyok, ma mire megyek haza. :)
tegnap áttettem 76-ost holnapra. nagyon megértő volt. és örült, hogy a "szerelmem" miatt mondom le. :) mert hát nem bírtam ki, hogy megvonjam magamtól Repülőst, meg ő se bírta volna, szóval beadtam a derekam. így, ha minden igaz, ma a Margitszigeten találkozunk, aztán hazafelé felugrunk hozzá a cuccaiért, majd átmegyünk hozzám. épp most írt, hogy rettentő rendrakásban van. írtam neki, hogy miattam aztán ne. tényleg ne. de azért édes nem??? :)
ma reggel volt az első alkalom, hogy olyan feszülős (gyk: sztreccs) felsőt vettem fel, ami már egyrészt megvan egy éve (még Manchesterben vettem), másrészt, amiről soha nem gondoltam, hogy fel fogom venni úgy, hogy nincs rajtam pulcsi. tehát egy szál szűk felsőben meg egy farmerben jöttem ma dolgozni. ez világtörténelmi pillanat!!! :) erre még nem volt példa. elég jól érzem magam benne, nagyon nem feszélyez, de azért reggel a szembejövők tekintetét még nem mindet tudtam értelmezni.
nem tudtam eldönteni, hogy aki megnéz, az azt gondolja:
a.) "Úrjézus!!! Ez a kövér disznó miért nem zsákot hord? Nézett ez ma reggel tükörbe??? Csak úgy röcög a hája a szűk pólóban!!!!"
b.) "Úrjézus!!! Ki ez a bombázó??? Mennyire jó kis husi csaj!!! De jól áll neki ez a szűk felső!!!"
mostanra eljutottam oda, hogy már nem is érdekel. a cél, hogy délután Repülősnek tetszem, aztán kész. a többi nem érdekel.
valami kis apró ajcsit vinni kellene neki... de mit??? valamit, amit esetleg Kanadába is magával vihet... amiről emlékezhet rám... hm. nem is tudom. még gondolkodom... :)

lightos buli sikeredett

tegnap estére. már addig, amíg többen voltunk.
Vikiék 7-kor érkeztek. hozták az akváriumot nekem. HUNCUTOK!!! BEHUGYOZTOK!!!! olyan akváriumom lesz, mint a Világon senki másnak!!! majd teszek fel képeket, ha kész lesz, és végre halak is lesznek benne. :)
Gyuszi rakosgatta össze, mi meg ültünk a kanapén Vikivel és tátott szájjal néztük, mi készül. egyszercsak Gyuszi megszólal: "Jó, ér levegőt venni..." :D jó, hogy szólt. tényleg majdnem elfelejtettük. :D
aztán pici ivás, beszélgetés, majd 9-kor le is léptek. én meg elővettem a pipát, a Deszkástól szerzett zöldséggel jól megtömtem és szippantottam belőle hármat. beraktam a Befordulós cd-t és pörrentem egyet. :) jó volt. sokminden átfutott az agyamon közben. szokás szerint.
leginkább persze Repülős. hogy hiányzik. és hogy szeretem. asszem. :) najó. bírom a fejét. tegnap már ilyet mondott telefonban: "...megint HISZTIPÓK volt bent..." jaaaaajjjj... nagyon nevettem... hogy már eltanult ilyeneket tőlem. :) a tegnap estét lemondta végül. kicsit csalódott voltam, de nem éreztettem vele. miután letettük a telefont, elolvasgattam az sms-eket, amiket küldött. és az jót tett. :)
az éjszakai pörrenés után megnéztem még az Átok c. filmet. jól beparáztatott. jó nagy faszságokat sikerült álmodnom tőle.
délelőtt már várt az sms, mire felkeltem, hogy milyen volt a buli stb. aztán később kérdezte, hogy mit csinálok kedden. én meg visszaírtam, hogy 76-ossal találkozom, szóval az a nap off. szokja csak, hogy nemcsak ő van a világon. ez most nem bünti, hanem egy kis megvonás. kibaszott szar lesz az biztos. meg fogok veszni szerdáig. de ki kell bírnom. meg neki is. küldjön csak vágyakozó sms-eket. meg ilyesmit. rámfér. :) különben is, örülök, ha Vérnénnye szerdáig elcuccol... :)
ma déltől egyébként dvd-zek. először a Leon a profi rendezői változtatát néztem meg, aztán a Pillangó hatás 2-t (az egy fos), most a Liliomfit nézem. végre megszereztem. imádom ezt a filmet. Darvas Iván zseniális. meg az egész. varázslat... :)
holnap munka. ráadásul egy fostenger tréninggel kezdek. hogy mennyire útálom én ezt már. mármint ezt a melóhelyet. ezt a szarlapátolást. rühellem. nézni kellene valami mást. asszem felhívom Karikapitányt, mit tud nekem ajánlani, jó pénzért. másfél hónapja még volt valami ajánlata. hátha most is van valami... :)

roppant kellemes estét

töltöttem Repülőssel tegnap. 7 körül érkezett. megnéztük a Huligánok (Green Street) c. filmet. hát, nem lettem tőle West Ham United szurkoló, de majdnem. :) egyébként kurvajó volt, nagyon tetszett.
aztán szexeltünk egyet. én sajnos megint a szokásos formám hoztam. bár minden bajom volt. először az éhség gyötört, aztán ettem pár falatot, akkor meg az volt a bajom. áh... komolyan. velem csak a baj van... kértem, hogy ne vegye magára az én problémámat, mert nem ő a hunyó. egyáltalán nem. hozzáteszem, mindentől függetlenül baromi jó volt vele. nagyon élveztem. és hát miután elélvezett... nos, azt a tekintetet, azt a mosolyt látni... hát az mindent megért. az a pillanat feledtette velem, hogy 2 hete nem volt orgazmusom. egyszerűen nem érdekelt.
hogy lettem ilyen önzetlen hirtelen??? mi hozta ezt ki belőlem??? én magam sem tudom... ez valami jellemfejlődés lenne?? :)
reggel elment dolgozni, én meg visszafeküdtem aludni. 11-kor keltem fel. elmentem a csarnokba vásárolni, most meg pihizek.
du. jönnek Vikiék, hozzák nekem az akváriumot. már csak halakat kell vennem bele. meg jön Barbibogyó (neki még meg kell mondanom valahogy, hogy Róma off. egyszerűen nem fér bele a költségvetésbe. így is el vagyok adósodva, egyik napról a másikra élek... kész anyagi csőd lenne, ha bevállalnám... nagyon-nagyon sajnálom, de ezt most ki kell hagynom... :(), jól berúgunk, aztán elmegyünk a ZP-be Kaukázus koncertre. :D lehet, hogy Repülős is jön, bár holnap is dolgozik. szerintem kb. 1% esély van arra, hogy bevállalja, úgyhogy nagyon nem is élem bele magam.
sebaj. kell néha külön is bulizni. így viszont legközelebb csak szerdán találkozhatunk, mert hát keddre 76-ost iktattam be és bizony nem fogom lemondani. olyan régen láttam a majom fejét, meg olyan nehéz vele egyeztetni, úgyhogy ebből nem engedek.
Vérnénnye még sehol... ez kicsit aggaszt, bár tudom, nem kellene, de mégis fura. máskor takkra pontosan, most meg még semmi. tutter, hogy ma este, a legnagyobb bulizás közepette fog beállítani. hát az varázslatos lenne... :)
tegnap láttam a keresztgyerekemet. már 6 mm!!!!! :) de csitt!!!!! :D jól meg is hatódtam. majdnem elbőgtem magam. illetve belül zokogtam is rendesen. meg bepárásodott a tekintetem. hát azért ez nem semmi... :) a boldog kismammerrel össze is ölelkeztünk rendesen. jól be van szarva. hogy ez már nem vaklárma. ez most már komoly. hát, így jár az, aki gyereket akar. ennyi. :)
kéne takkerkodni, de úúúúúgy nincs kedveeeeeeeeeem... áh... úgyis összebasszuk a lakást, akkor meg minek??? szóval nem fogok. inkább pihizek még egy kicsit. :)

gyöngyszem

jujjj... milyen levelet kaptam...

"szeretnék veled találkozni?
szombaton megyek pestre lehet ne?
0620 xxx-xx-xx

Nagyon bejösz édesem!
Szeretnék veled lenni az ágyban vagy a fürdösobában szexelni!
Lehetséges lenne!
06-59-xxx-xxx
vonalas számom lásd hogy komojan gon dolom!!
Kérlek ne utasisd el?
Ad már meg???És találkozunk szombaton?"

minden vágyam, hogy válaszoljak... jujjjj... :D

pofám lapos

bekussoltam. alig nyomtam ki az előző posztot, hívott Repülős... jujjjjjjjjjjjjjj...
először is, hogy ne haragudjak, hogy nem válaszolt az sms-re, de otthonhagyta a telefonját és most ért haza a reptérről. mondtam neki, hogy nem is vártam rá választ, csak úgy írtam. szóval semmi gond.
aztán hogy megnézte, hol játszák az Indie 4-et, mert tudja, hogy szeretném megnézni, de hogy még csak a Csepel Plázában (messze van), meg az Arénában (drága), úgyhogy ha ráér még, akkor várjunk vele kicsit. mondtam rendben.
meg hogy mit csinálok ma, hogy találkozhatnánk, sétálhatnánk, vagy valami, vagy bármi. mondtam rendben. fél 7, Blaha. :)
juuuuuuuuuujjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj... most akkor????? jujjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj...
nem tudok gondolkodni... csak apró, piros szivecskék röpködnek a fejem körül... :)
omg. mi lesz itt??? :)

feltettem a pontot

az i-re tegnap szerintem. Repülősnél. elmentem abba a buliba, pedig. aztán egész jó lett a zene. és Vikiék is édesek voltak, baromi sokat röhögtünk. és 10 körül küldtem egy sms-t, hogy "Kurvajó a zene, csak szar "egyedül"... Puszi!"
semmi válasz nem jött. mégis mit is lehet erre válaszolni? nyilván semmit. de már ma reggel ébresztő üzenet sem jött. meg semmi. most vagy kibaszottul el van foglalva, vagy a halál faszára kívánja, hogy "rátelepedtem". mert biztos így érzi. hogy idegesítem. vagy mit tudom én...
elhatároztam, hogy én aztán ma nem jelentkezem. és ha ma, vagy holnap nem keres, hogy találkozzunk, akkor én viszont legközelebb csak szerdán érek rá. illetve jó, ráérek hétfőn is, de akkor ő meg Nick Cave-re megy, úgyhogy nem fog ráérni, tudom. szóval megmondom, hogy hétfő vagy szerda. merthogy kedden 76-ossal leszek. és ennyi. nem muszáj nekünk egymás seggében lenni állandóan, valóban. legalább könnyebb lesz elviselni a 2 hét Kanadáját. már ha egyáltalán eszembe jut majd akkor.
ah, mindegy. nem akarom fenyegetni, meg eleve elrendelni a dolgot, meg levesbe sem akarom tenni, de én most kibaszottul takarékra teszem magam ebben az egész szituban. leginkább azért, hogy ne riasszam el. másrészt meg hülyék a túloldalon, én nem könyizek senkinek és nem kapirgálok senki után. az már nem én vagyok. régen nem.

már csak azért

lépek be a loveboxra, mert ott a napi horoszkópom mindig olyan kibaszottul találó. ma például ezt írja:

"Ön úgy érzi, hogy megsértették, és, hogy nem kezelik úgy, ahogyan megérdemelné. Mivel önben nagyon nagy erőkkel dolgozik a hiúság, ezért természetes, hogy túlérzékenyen reagál bármely kritikára, de legyen egy kicsit elnézőbb; nem biztos, hogy sértésnek lett szánva, sőt.."

most erre mit mondjak??? talán semmit... az lesz a legjobb...

biztos, hogy a

PMS miatt vagyok ilyen instabil, meg labilis, meg változékony kedélyállapotú.
délben még olvadozva meséltem Repülősről a Tesómnak, most meg kb. a halál faszába kívánom az egészet. sőt, már hívtam 76-ost, bár még nem tudtam beszélni vele, meg akarom kérdezni, nem futunk-e össze holnap.
nem. nem azért, hogy dugjak vele. csak hiányzik. túl sokat voltam Repülőssel. túl sokat voltunk együtt. ez a 2 hét Kanada jót fog tenni, szerintem. mindkettőnknek. vagy rosszat. vagy semmit. ki tudja.
faszért születtem nőnek. kicsit utálom magam ilyenkor. mikor ilyen hulladék módon viselkedem.
no, az is igaz, hogy olyan kibaszott álmos vagyok, hogy a szememen nem látok ki. az esti bulit is a hátam közepére kívánom. az utolsó 9-essel hazamegyek, az tuti. elég lesz ennyi bőven belőle.

azért nem az

a megőrülős feeling van Repülősnél, az biztos. ebből is látszik, hogy tipikusan vízöntő.
ott punnyad kint a Margitszigeten. és eszébe nem jut, hogy mondjuk a munkaidőm végén fussunk össze egy fél órára, vagy hogy beköszön hozzám napközben (jövet-menet valamikor), szóval semmi ilyesmi.
és még el is mondja mégegyszer, hogy ma bizony az anyjához megy és ott is fog aludni.
egyrészt tudom. másrészt meg nem kell attól fosni, hogy megint nálam KELL aludni... egy ölelés, vagy egy kis közös séta is jót tett volna.
de ilyesmi nem jut az eszébe.
az oroszlán 76-os ehhez képest ha csak tudott, meglepett. jött a munkahelyemre, vagy a lakásomhoz (volt, hogy a férjemtől szökdöstem le hozzá), egy ölelésre, egy csókra, pár jó szóra, hogy láthasson, érezhessen. és vele se volt a "kapcsolatunk" több, mint pár hetes...
jó, ezen most nem fogok berágni, csak hát ez is arról árulkodik, hogy milyen egy tűz jegyű ember, és milyen aki nem az.
biztos bennem van a hiba. hogy nekem semmi se elég. hogy romantika kell, meg szenvedély. hogy aki nem olyan, az nem is kell. hát ja. basszameg. ilyen igényeim vannak.
és lehet, hogy attól Repülős még milliószor jobban szeret/kedvel esetleg, mint a többiek, akik meg romantikusak és szenvedélyesek voltak... lehet... de nekem kellenek ezek a dolgok. nem tehetek róla... persze, a romantikus/szenvedélyes kapcsolatok felületesek... ez is igaz. ámbátor nem mindegyik. na, én egy ilyet keresek. ami nem felszínes, nem link, nem átbaszós, de pörgős, ezer fokon izzó.
ez a "kapcsolat", amiben most vagyok, ez egyelőre nem az. és félek, soha nem is lesz az. hiába izzok én ezer fokon, ha ez nincs viszonozva.
már megint agyalok. hurrá. ahelyett hogy dolgoznék. faszért kellett nekem sms-t írni ennek a cukorborsónak. na, mindegy. ij.exe

újra kopogtat a

PMS. tegnap elég változatos napot okozott.
hazértem a munkából, leültem a wc-re, kezembe vettem az Őfelsége pincére voltam c. könyvet, mert még volt 10 oldal kábé, amit nem olvastam el. nekiláttam. és zokogni kezdtem. még most is beleborzongok, ha belegondolok, mik voltak ott leírva és hogyan. aki már olvasta, talán tudja/érti/érzi, hogy miről beszélek. aki még nem olvasta, az ne habozzon. a film a nyomába sem érhet.
szóval hosszú-hosszú percekig zokogtam, közben többször elolvastam ugyanazt a részt, azt a 2-3 oldalt, ami annyira odabaszott. nagyon nehezen tudtam megnyugodni.
kisírt szemekkel, elkenődött sminkkel nyitottam ajtót a vízóra leolvasónak, aki csak nézett... később rájöttem, hogy nem feltétlenül a fejemet nézte, hanem, hogy Rooney póló van rajtam. :)
8 körül érkezett Repülős. fostalicska kedvvel fogadtam. de nagyon édes volt. ölelgetett, puszilgatott, kérdezgette, hogy mi a baj, nyugtatgatott stb. hát nem is tudom... tündérmackó...
együtt néztük a meccset. jól be vodkanarancsoztam. nem írom le, hogy mennyire voltam idegzsába. nagyon durván. a lényeg, hogy győztünk. a végén sikítva ugrottam a nyakába, ölelgettem, puszilgattam, ő meg tűrte nyugodtan. meg egyáltalán, az egész este alatt nagyon jól viselkedett. pedig nem voltam könnyű eset. amíg vezettünk, azért. amikor kiegyenlített ez a fostenger csapat (akik egyébként méltó ellenfél voltak, mert kurvajól játszottak), akkor azért... áhhh... a 11-eseknél sokszor oda se mertem nézni. aztán a végén... ujjongás... :)
aztán bementünk aludni. próbáltunk szexelni, de egyszerűen nem tudtam koncentrálni. illetve úgy kezdődött, hogy tényleg aludjunk, mert nagyon fáradtak vagyunk. aztán ingerelt, akkor nagyon jó volt, közel jártam, aztán abbahagyta, aztán mikor újrakezdte, már nem volt olyan jó. kérdezgetett, hogy mi van velem, hogy miért van ez. mondtam, hogy még fejben nem tudtam rendezni ezt a helyzetet és el kell hinnie, hogy nem benne van a hiba, hanem bennem. meg azt is, hogy engem is legalább annyira zavar a dolog, mint őt, ha nem jobban. összebújva aludtunk el végül.
reggel meg zokogva felkelés. szokás szerint. villamoson ölelkezés, csókolózás... áh... én nem tudom. ez már nem lehet véletlen. ez már nem csak azért van, mert mit tudom én... hogy megdughasson. ez már valami több, nem????
valaki segítsen, kérem, erősítsen meg ebben, hogy jól gondolom...
megálltam egyébként, hogy ne kérdezzek rá, mikor találkozunk újra. kíváncsi leszek, mikor jelentkezik. :)
holnap beköszönt Vérnénnye, úgyhogy egy darabig csak kultúr programokat lehet velem csinálni és semmi malackodás. :) aztán meg elutazik Kanadába... ah... már most belepusztulok... imádom az öcsipók fejét. nagyon-nagyon.
többet nem tudok mondani. kérem kapcsolja ki. :)

nem gondoltam volna

hogy ma jelentkezni fog. mármint Repülős. de a szokásos reggeli sms nem maradt el mégsem. így szólt: "Jó reggelt! Nagyon elbaszott nap volt a tegnapi, a mai sem ígérkezik jobbnak, az estét leszámítva... Nem leszek csúcsformában... Szép napot! Puszi!"
hát nem édes??? :) éppen ma hajnalban döntöttem el, hogy nem nyomulok, hogy visszaveszek az arcomból, hogy nem zaklatom stb. elsősorban, hogy nem írok neki addig amíg ő nem, illetve nem nyaggatom találkozás miatt, amíg ő engem nem kérdez, hogy mikor. úgy gondoltam, ennek szellemében, ez a nap úgy fog eltelni, hogy egyáltalán nem kommunikálunk. aztán tessék. csak eszébe jutok. csak gondol rám. csak ír... :)

amúgy velem semmi extra. tegnap este fél 6-kor lefeküdtem aludni. fél 3 körül ébredtem fel, végighallgattam a vihart, 4-kor felkeltem dohányozni, aztán visszaaludtam, majd reggel 7-kor nagynehezen kikecmeregtem az ágyból.

egyéb betegség nincs. :)

nem mondtam le

a tegnapi randit, bár egy kicsit módosítottunk rajta. Thomán István utca törölve, helyette 7-re jött hozzám, hozta a Terrorbolygó c. filmet. megnéztük. aztán a Ponyvaregény végét, amit a múltkor nem. aztán a Showder Klubot. aztán mentünk szundizni.
csoda, hogy ennyi ideig fenn tudtam maradni. ő tényleg aludni akart, aztán persze meggyőztem, hogy nem kéne... :) úgyhogy még nem aludtunk. ;) egyikőnk se bánta meg persze. hacsaknem reggel, amikor fel kellett kelni. 5-kor kelt, csináltam neki kávét, dohányoztunk, majd elindult dolgozni én meg visszafeküdtem aludni. 7-kor bírtam felkelni, nagy nehezen. "örömmel" konstatáltam, hogy szakad az eső. a cipőm beázott, lábfej középig vizes zokniban ülök egész nap. varázslat....

kérdeztem Repülőst, hogy nem zavarja-e, hogy nem vagyok pálcipower. mondta, hogy nem. de mondom: "bizti??? így görbüljél???" erre ő: "figyelj, ha nem így lenne, nem állna a gyík..." :D ezzel megnyugtatott. :)
még tévézés közben mondtam neki, hogy olyan aranyosan mosolyog mindig rám. hogy mivel érdemeltem ezt ki? erre csak annyit mondott, hogy "így sikerült". mármint a mosoly.
picit persze megint elbizonytalanodtam, mert előadta, hogy lehet, ősszel dobbantana pár kollégájával külföldre, mert az ő szakmájával ott hülyére kereshetné magát, és különben is elege van már a mostani munkahelyéből. na, hát ha ez így lesz, akkor bizony elválunk egymástól, mint ágtól a levél. azt hiszem, jobb ha nem is bonyolódom bele jobban érzelmileg, mert ha tényleg világgá megy, akkor aztán jön a szenvedés megint.
az a baj, hogy baromi nehéz nem belebonyolódni érzelmileg, mert szerintem én már a fejem búbjáig benne vagyok. vele ellentétben. vagy nem tudom, hogy ő mit érez. érez-e egyáltalán valamit. fogalmam sincs... tudom, tudom, másfél hete ismerjük egymást. ne legyek türelmetlen.
az tény, hogy nagyon édesen viselkedik velem. és minden pillantásában van valami jó, valami kedves... de mondani nem mond semmit. még csak nem is becézget. jó, talán nem is az a típus... áh... nem tudom... :(

holnap jön, együtt nézzük a BL döntőt. mára meg kiadtam a jelszót, hogy munka után mindketten takarodunk haza és alszunk. egyetértően bólogatott. :)

hiányzik... nyüsz-nyüsz... :)

egy kis zápor

miatt nem estünk tegnap kétségbe. mire behordtuk a cuccokat kb. ki is sütött a nap, úgyhogy visszaücsörögtünk és jó hangulatban töltöttük el a kerti parti hátralévő részét a Nyúl-Csíra lakban. :)
este fél 10-re értem haza. Repülős nagyon megnevettetett, hangosan bugyborékoltam a 123-as buszon, útban a Határ út felé. hazafelé meg repültem szinte... fél méterrel a föld felett. énekelve, mosolyogva, táncolva lépkedtem hazáig a metrótól.
asszem szerelmes vagyok. vagy ha még nem is az, de valami ilyesmi... este még kifaggattam Bétát, hogy milyennek látja Repülőst. mondta, hogy nagyon helyes, aranyos, jófej, úgyhogy ne merjem bántani. mondom, nem is tudnám bántani, nem vagyok képes rá, annyira cukorborsó. :)

az éjjel nem sokat aludtam, hulla fáradt vagyok. elvileg találkoznánk ma, de szívem szerint lemondanám, hogy alhassak. lehet, megpróbálom, hogy mit lép rá. ha nem tiltakozik, hanem rémesen megértő lesz, akkor annyira nem is biztos, hogy velem akart lenni. de ha esetleg próbálkozik, hogy valamivel meggyőzzön, akkor tényleg találkozni szeretne... és az jó jel. :)
de még az is lehet, hogy délutánig összeszedem magam. nem tudom. meglátom, hogy mikor hív fel és milyen lesz... bár szívem szerint tényleg inkább döglenék... :(
mondjuk, jobb ha megszokja, hogy ilyen is szoktam lenni. hogy néha csak aludni, punnyadni vagyok képes.

ha lenne végre egy kibaszott helyettesem, ma reggel biztos betelefonáltam volna, hogy nem jövök be. annyira nehezen keltem fel... minden bajom van. és utálom az egész világot. szeretnem kéne, mert este még szerettem. meg igazából most is szeretem. de ha őszinte akarok lenni, akkor inkább nem. vagymi.

mindjárt indulnom kell

Nyúl és Csírabácsi lakjába, kerti partira. remélem, az idő megkegyelmez nekünk. :)

a tegnap este/éjszaka jól sikerült. Bétáék kellőképpen berúgva érkeztek. marták egymást egész este. jól szórakoztam rajtuk. 2 üveg bort még azért betoltunk. :)
Repülős fél9-kor érkezett. nagyon örültem neki. :) Bétáék kb. fél 11-ig maradtak. ahogy becsuktam mögöttük az ajtót, egyből egymásnak estünk. mint akik nem találkoztak hónapok óta. nagyon hamar a hálóban kötöttünk ki. ott nagyon sok fincsiség történt. mindkettőnknek volt olyan dolog, amit még soha, senki mással... ez tetszett. :)
aztán kijöttünk a nappaliba, hiszen filmnézés volt a terv. a Ponyvaregényre szavaztunk. nézni kezdtük. kicsit nehéz volt, mert sokszor inkább összegabalyodtunk, mint nézzük. végül megállítottuk és bementünk aludni. fél 2 körül... Repülős tényleg aludni készült, aztán mégsem az lett belőle. :) nem tudom mikor aludtunk el, de szokásosan összebújva, kéz a kézben történt.
reggel én korán megébredtem. harcoltam a macskával, hogy hagyja békén Repülőst, hogy tudjon aludni. aztán 9 körül ki is jöttem. kávét csináltam és neteztem kicsit. Ő 10-kor kelt fel. kapott kávét, evett hozzá muffint.
a MotoGP futamig még volt egy kis idő, úgyhogy ismét a hálóba mentünk. ez valami őrület... ilyen gyorsan regenerálódó, potens pasit... ahhh... :) fincsi. :)
a 2. kör közepén keveredtünk elő. ez nem Talma versenye volt sajnos. lehetett volna, de a végén az élről csúszott ki. :( kár érte. :(
amikor a futamnak vége lett, hosszan búcsúzkodtunk, majd elindult haza.

még mindig nem mond semmit. semmit, de semmit. ez azért kicsit fura és bizonytalanná tesz. pedig, azt hiszem, én már nyitott vagyok. én már úgy gondolom, hogy szeretnék Vele... valamit... valami komolyat. valami normálisat. de így, hogy nem mond semmit... tudom-tudom... 1 hete ismerjük egymást... és tudom, ne legyek türelmetlen... igyekszem. :) én azért csöpögtetem neki a jóságot... ma, mikor már indulóban volt, azt találtam mondani: "már most hiányzol..." próbálom visszafogni magam és nem küldeni neki ilyeneket az arcába. nehogy befalcoljon.
ami jó jel, hogy a társkeresőre múlt hét szerda óta be se lépett, valamint újraolvastam a levelét, amit anno először küldött és abban ez áll: "Már elég hosszú idő óta vagyok egyedül, úgyhogy ha úgy alakulnak a dolgok, nyitott vagyok akár komoly kapcsolatra is." ... hát... egyelőre ebbe tudok kapaszkodni, semmi másba. hogy esetleg el tud engem képzelni erre a komoly kapcsolatra... idővel... előbb-utóbb... egyszercsak... valamikor... vagymi. :)

holnap egyébként újfent találkozunk. meg szeretném mutatni neki a Thomán István utcánál a panorámát. amit anno csak 76-osnak mutattam meg. úgyhogy oda felmegyünk munka után. aztán meg jövünk hozzám. ügyesen meggyőztem, hogy aludjon itt. nem érdekel, hogy korán kell kelnem ahhoz, hogy kávét kapjon, meg útnak indítsam. legyen itt. szeretném. és hát sokáig nem kellett csavargatni a kezét, hogy rábólintson. :)

úristen, annyit szexelünk. és olyan jókat. persze, nekem még mindig nem sikerült... :( pedig olyan édes, mindig kérdezi: "mit tehetek még érted???" szóval nem egy önző pöcs. sőt. nyilván frusztrálja, hogy még nem volt rá képes, de nem benne van a hiba. még mindig nem tudtam rendesen elengedni magam. meg hát ez a folyamatos igénybevétel??? hát nem is csoda... én még ilyen rövid idő alatt ennyiszer soha... már 8 meneten vagyunk túl és kedden este kezdtük... jujjjj... :)

na, most megyek. nem szeretnék késni. és még piát is kell vennem. :)

előzetes az rtl-en

Győzike showból. beszarok. bevitte a kórházba a mentő. Bende doki bemosakszik... ez a hülye nem tán kivetette a gyűrűjét?????? ez egy fasz....
kíváncsi vagyok, mit adnak elő... hogy epeműtétje volt megint??? jajj, de gááááz....
de lehet, hogy valami megakadt neki, azért kellett felnyitni... jujjj... izgipókság... :) néznem kell kivételesen... :)

a ma este egyébként úgy alakul, hogy feljön Béta meg az ő Mackókája. már közöltem Repülőssel, hogy ők is itt lesznek, mikor megérkezik. erre írta, hogy nem gáz, de jöhet 9-re is. erre én: "Neemmm! Gyere 8-ra! Nem bírom ki 9-ig, hogy ne csókolj meg! ;)" ennyi válasz érkezett: "Oké. ;)"

beszéltem cirka 20 percet 76-ossal. majompofa. jó volt hallani a hangját. meg jó lenne már látni, megölelni, megpuszilgatni. úgy barátilag természetesen. ennél többet nem adhatok. már nem. de hát tényleg, úgy beszélgetünk már, mintha Tesók lennénk... de tényleg. szeretem, nagyon szeretem. de már "csak" Testvérként. Barátként. hozzáteszem, ez is nagyon-nagyon sokat jelent. mindkettőnknek.

jujjjjjjjj... most már tényleg takkerkodnom kell!!! picsába!!! semmit nem csináltam még ma és már 3 óra van... WHÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!! tipli... :)

javítanék a statisztikán

amit az előbb írtam. mert utánaszámoltam.
szóval. az elmúlt két évben (2006. 06. 01-től számolva) volt 25 pasi, akivel lefeküdtem. Repülős a 25. szerintem ez nem véletlen. meg az se, hogy pont az 5. házassági évfordulómon ismertem meg. mármint személyesen. hogy akkor találkoztunk először. túl sok a kerek szám, a fordulópont ahhoz, hogy kellőképpen nagy jelentőséget tulajdonítsak neki.
a 25 pasin kívül volt még 3, akivel csak a mikrofonpróbáig jutottam.
volt még kettő (a két egri kirándulásom alkalmával), akikkel csak összegabalyodtam, csókolóztam.
és hát van 2 pasi, akivel még az elmúlt 2 év előtt szexeltem (az exférjem és egy RoboGo becenevű srác).
szép kis mérleg... :)
nem bánok egyébként semmit. egyiket se bánom, hogy megtörtént. talán Dr.BI. na, azt nem kellett volna. (a Tesóm még mindig nem tud róla... nem mertem elmondani...) de hát ő meg egyrészt 10 éve álom, hogy "meglegyen", másrészt meg kellett bizonyosodnom róla, hogy tehetségtelen. hogy ne vágyódjak utána. neki meg arról, hogy én viszont tehetséges vagyok és vágyódhat eleget élete végéig. :)
azért fura, hogy némelyik pasinak mekkora arca volt, hogy hű, micsoda numera ő az ágyban, aztán akkora csalódás lett, hogy... pffff... :D
akit bánok, hogy kimaradt, az egyrészt TZ. de ő már sohasem tudja meg, milyen jó vagyok. ezt ő szúrta el.
másrészt TG. mert igazából a pennáját még nem mártotta belém soha. azért persze őt is a "szexeltem vele" kategóriába soroltam, mert történt egy s más, ami miatt azért oda illik sorolni. :) azért arra a pennára még beneveznék... jujjjjjjjjj... :)
hogy nekem semmi sem elég... ehhh... :)

korán kipattant a

szemem ma reggel. konkrétan úgy 7 körül. 10-re haza is értem... :)
de csitt!!!! ;)
alapjáraton az volt a terv, mivel mindenki offolta az esti ZP-t, hogy jól betépek és végigőrjöngöm a Popdarálót itthon, egyedül.
ehhez képest Deszkás hívott negyed 8 körül, hogy van-e kedvem hozzá... és volt. 9-re már Csepelen is voltam. mocskosmód beszívtunk. omg. nagyon-nagyon. :)
aztán valami akkorát szexeltünk, hogy az nem igaz... hogy ez mit művelt velem??? hát kész... persze most se sikerült a csúcsra jutnom, pedig próbáltam elengedni magam, meg tényleg nagyon jó volt minden, de végül mégsem jött össze. neki viszont igen. akkorát élvezett... úristen... azt hittem ránk szakad az ég... szóval ettől nekem is jó volt. azt hiszik a pasik, hogy ha a nő nem megy el, akkor nem is élvezi, vagy akkor nem ér semmit az egész. pedig igen. én azt is élvezem, ha a partnerem engem élvez, tőlem élvez el, attól, amit én nyújtok neki. számomra az is kielégülés. legalább lelkileg. :)
aztán még beszélgettünk egy kicsit. kiderült, hogy Deszkás már 100 nőn van túl... nem véletlen, hogy ilyen fejlett a szexkultúrája... hmmmm... az összes eddigi pasimat elküldeném hozzá tanulni egy kicsit. :) najó, meg legalább akkora farkat is növesztenék néhány volt pasimnak, mint neki van. nem mondom, hogy nem volt nála nagyobbal dolgom, de az nem is volt olyan igazán jó. az ő mérete éppen megfelel. ;)

hozzáteszem, Repülőssel közben újra minden oké. volt is lelkifurdalásom mikor Deszkáshoz mentem. picsába. pont akkor küldött Repülős sms-t, hogy akkor mi legyen ma este, amikor készülődtem. ez kicsit odabaszott, de úgy voltam vele, hogy egyrészt még nem járunk. másrészt meg nem akartam megfosztani magam egy újabb élménytől. egyelőre jogom van hozzá, úgy érzem. ez nyilván faszság. meg én vagyok a Világ legnagyobb ribanca... de hát ez van kéremszépen... mondom, hogy nem való nekem a társas élet... :)

tegnap egyébként úgy alakult Repülőssel a dolog, hogy 3-kor küldtem neki smst, hogy remélem kevés a melója, és hogy várom az estét. na, várom a választ. semmi. már eltemettem ezerszer. már persze azt is kinyögtem hangosan, hogy "áhhh... úgysem érdekelt annyira..." tudom, geciség volt... mert ez persze nem igaz, mert majd megőrültem, hogy miért nem válaszol. aztán egyszercsak jött sms. Vikitől. faszom. hogy lemondja az estét. jó. várok tovább. megint sms. albérlőmtől. faszom. hogy csúszik a lakbérrel. jó. várok tovább. megint sms. albérlőmtől. faszom. hogy akkor mikor adja oda a pénzt. jó. várok tovább. megint sms. Repülőstől. :) 30 percet kellett várni rá!!! azt hittem megőrülök... rég volt ilyen hosszú 30 percem... picsába. na, a lényeg, hogy levágta szerintem, hogy nemcsak szexelni akarok vele, hanem úgy általában, vele lenni, mert írta, hogy nézhetünk ma filmet is este. :) úgyhogy újra minden a régi kerékvágásba került. ehhez képest meg jól elmentem este Deszkáshoz... nem vagyok normális... tényleg...

Deszkás egyébként azért törölte magát a társkeresőről, mert nem akart rákattanni. rajtam kívül még egy csajjal találkozott, aki szerinte nem volt egészen normális. meg nem is volt annyira jó vele a szex, mint velem. elmondta, hogy igazából kellene neki tartós kapcsolat, de lusta, hogy tegyen érte valamit. meg hogy már azt keresi, akivel élete végéig. várja, hogy jöjjön a szikra, vagy valami ilyesmi. mondjuk, szerintem, ha valakivel nem próbálja meg, milyen normálisan együttjárni, akkor sosem tudja meg, hogy ő lenne-e az igazi... mindegy. én ezen nem erőlködök. nem hiszem, hogy "járnék" vele... már nem vagyok ebben biztos. de ezek az esték biztosan életem végéig bennem maradnak... ez tuti... és ezért meg kurvára megérte találkozni vele. fura ám, mert ha én voltam az első pufifánk csaj az életében, akkor az azt jelenti, hogy több, mint 100 vékony csajjal dugott. aztán az éjszaka meg mégiscsak olyan bókot mondott, amit szerintem ő se gondolt, hogy egyszer ilyet fog mondani. :) szóval, ugye-ugye, hogy a pufifánkokon is van mit szeretni, kívánni??? ;) hogy nemcsak a ropi lányok a jók... jó, persze, van amiben ők is jók. egy szoborszerű szép test, egy szép mell engem is megbabonáz. egy olyan lánnyal azért lehet más szexelni. meg hát egy vékony lányt lehet össze-vissza hajtogatni, erről-arról megcsinálni, stb. több faxnira képesek. én, bevallom, nem vagyok egy Csisztu Zsuzsa... szoktam is mondani az ágyban néha viccesen, ha már olyan a pozíció, hogy kezem-lábam remeg/zsibbad/görcsöl... :) bár azért lehet velem is ezt-azt... :)
hát... azért elégtétel is volt valamilyen szinten az éjszaka. meg a történések. le fogok fogyni, mert lefogok. a legjobb úton haladon efelé. de akkor is jó egy pufi lánnyal szexelni.  főleg, ha rólam van szó. :) ennyi. :)

amúgy meg jubilálok... túl vagyok a 25. pasin, akivel szexeltem. ebből ugyebár 2 kivételével az elmúlt két évben vagyok túl. azért ez elég durva szám... másnak egész életére jut ennyi. mármint nőnek. (a pasiknak sokkal több persze...)
most már csak "meg kellene tanulni" végre elélvezni... ez a következő feladat. az exférjemmel egy idő után jól ment. biztos az a titok, hogy össze kell csiszolódni. hogy le kell nyugodni. mármint lelkileg. hogy nem vagyok kihasználva, hanem én kellek, csakis én. de hát, akivel meg elsőre sikerült??? és akár nem is találkoztunk többet???... áhhh... nem tudom én ezt már követni...

rájöttem, hogy mi a különbség, vagy mi lehet a különbség a szexkapcsolat és a normális kapcsolat között. Deszkással ugyanis semmi édelgés, nyalakodás, összebújás, ölelkezés nem volt se a szex előtt, se utána. mikor végeztünk, csak feküdtünk az ágy két végében. még csak nem is simogatott, a kezemhez sem ért hozzá. semmi.
ezzel szemben Repülőssel mindig összebújás, simogatás, csók, pillarebegtetés, szemkontaktus, meg ilyesmi. persze, lehet, hogy Repülős a szexkapcsolataiban is ilyen gyengéd és törődő... azt nem tudhatom. mindenesetre valami ilyesmi lehet a különbség a kettő között...
omg. akkor most Repülőssel mi együttjárunk??? jujjjj... nem hinném... illetve nem akarom még azt hinni, gondolni, tudni... még mindig nem tudok mit kezdeni a helyzettel. hogy keres, hogy van, hogy kellek neki. ha csak a testem, akkor is... de nemcsak az. majd meglátom, ha Vérnénnye meglátogat... majd akkor hogy viszonyul hozzám. hogy akkor is lesz-e kedve találkozni. vagy ha egyszer azt mondom, hogy "most ne..." (nálam ez kurvaritka, de előfordul...) hogy erre mit lép. az lesz vízválasztó. na, majd meglátjuk.
igyekszem jófej lenni, nem görcsölni, lazán viselkedni. azért ma este sütök neki muffint. most olyan kedvem van. persze, nem úgy adom elő, hogy "juuujjjj, Neked sütöttem!!!" :) hanem, hogy épp most lett kész, kér-e. majd azt mondom, a holnapi kerti partira készült, de ehet belőle. a maradékot el is viszem Nyúlékhoz. :)

most egy kicsit punnyadok, aztán kicsit takkerkodok, készülök az estére. azért a szívcsücsök az most Repülős. ez nem kérdés. este megpróbálom rávenni egy kis pipázásra. hátha... kíváncsi vagyok, milyen hatással lesz rá. :)

teljesen megőrít ez

a gyümölcsnap. picsába. halál...
megkattanok a sok agyalástól. teóriákat állítok fel és egyéb faszságok, amik nem szolgálnak a javamra. meg Repülős javára sem. bár neki már annyira mindegy... R.I.P. :)
este tuti pippantok, mert bebaszni nincs pénzem. muszáj felejtenem és ellazulnom, mert ez így nem mehet tovább. csak a ZP-be odataláljak valahogy, egyedül.
szép kis este lesz, már érzem... ;)

az is lehet

hogy nem is a szexre gondolt (bár arra szokták azt írni, hogy beszűkült a gondolkodás...), hanem rám??? hogy rám gondol csak és semmi másra???
najó, ez azért naivság lenne, hogy így gondoljam... csak egy kósza ötlet volt. meg ha így lenne, akkor már kijavított volna, hogy bocs, de ő nem arra gondolt, hanem másra.
basszus, én meg jól leoltottam... aztán persze lehet, hogy jogosan. nem tudom.
még mindig nem írt egy sort se.
akkor most szerintem 1 perces néma csönddel adózok Repülős emlékének... ennyi. :)

itt vágtam el

magam Repülősnél. szerintem.
ugyanis addig nyüszögtem, hogy megírtam neki, kár a ma estéért, mert szívesen lettem volna vele, de megpróbálom holnapig kibírni. mindezt persze viccesen.
erre jön a válasz, hogy ha kibírom, akkor majd holnap bepótoljuk a mait. de ma muszáj találkoznia valakivel, de elfelejtette, mert beszűkültek a gondolatai. (nyilván itt a szexre célzott. hogy csak arra gondol.)
erre én: hogy nem feltétlenül a szex hiányzik. mivel nekem még nem szűkült be a gondolkodásom. és egy :) a végére persze.
na, itt már válasz nem jött.
csodálkoznék, ha ezek után még keresne.
jaj, de fasza. megint én baszok el valamit. nyilván tudatalatt mocorog bennem a dolog. mivel nem vagyok annyira oda meg vissza, ezért simán leoltom... (ha meg megőrülök valakiért, akkor meg a könyizéssel riasztom el)
szóval engem mutogatni kellene a www.szanalmas.hu oldalon... minimum...
no, sebaj. innen szép nyerni... komolyan... nem való nekem a társas élet... rá kell, hogy jöjjek... de tényleg. csak egyet tudok érteni Kéményseprővel, aki ugyanezt gondolja.
faszomnak se hiányzik az agyalás állandóan. amikor akarok, dugok, aztán mehet isten hírével. és nem kell magam kattogtatni semmin. azon se, hogy most akar-e többet, vagy csak dugást. azon se, hogy miért nem hív. semmin se. halálosan kényelmes szinglinek lenni, az a nagy büdös helyzet.
ennyi.

a szélkakas

hozzám képest kutyafasza... de tényleg... egyszer ezt gondolom Repülőssel kapcsolatban, máskor meg azt. percenként változik minden. próbálok neki időt adni, lehetőséget adni. mert alapjáraton megérdemli...
bár persze felmerülnek kétségek... ahogy az elmúlt napok programját nézem, hát igencsak szexkapcsolat ez a javából. de ha meg tényleg az lenne, nem küldött volna ma korán reggel sms-t, hogy milyen volt a focizás tegnap és hogy szép napot nekem.
szóval nem tudom. de nem akarom ezzel basztatni. még az is lehet, hogy magától színt vall egyszercsak. akár ilyet, akár olyat...
jaaaaaaaaj... nem tudoooooooooom... :(
szeretnék 1 hónappal idősebb lenni, hogy már tudjam, mi a pálya... mert egy hónap alatt csak elválik a szar a víztől... ha egyáltalán 1 hónapig tartani fog ez az egész... félek, megint csak ki leszek használva... aztán tipli...
valaki segítsen... pls!!!!
:(

nem tűz jegyű

Repülős. rájöttem már, hogy ez a baj. ezért nincs semmi a részemről. mert ilyen. vízöntő. ráadásul egyre inkább kezdem felfedezni benne az exférjem vonásait, aki szintén vízöntő. és ugyanabba a folyóba meg nem lépnék mégegyszer...
nekem tűz jegyű pasi kell. kos, oroszlán vagy nyilas. kos: Fotós. oroszlán: Kéményseprő, 76-os, TZ, GYP. nyilas: TG. egyértelmű. ők azok, akik elsőre meg tudtak fogni. akik magával ragadóak, szellemben, humorban, szexualitásban. Deszkást azért írnám még be ebbe a sorba, mert bár mérleg, mégis legalább sárkány jegyű, szóval az is hozzám hasonlatos.
Repülős viszont nem illik ebbe a sorba. és akárhogy is gondolkodom, nem hiszem, hogy megérné a nyarat elbohóckodni vele. vagy nem tudom. persze, 1 hete ismerem. de a fent felsorolt emberek 1 órányi ismeretség után kihozták belőlem a lángolást, ez az ember meg még egy hét után sem... akkor???? van arra bármi esély, hogy ez változzon??? szerintem semmi. lángolás nélkül meg nincs semmi értelme...
az kevés nekem sajnos, hogy intelligens, hogy udvarias, hogy egyezik a zenei ízlésünk, filmbeli ízlésünk, hogy egy cukifiú. kevés. nekem az uncsi. ugye? mi van már megint??? akinek én kellek (már ha kellek neki egyáltalán és nemcsak a kimaradt éjszakákat akarja pótolni), az nekem nem kell. ha leszarna, biztos megdöglenék érte. persze, nem hiszem, mert olyan mély nyomot nem hagyott bennem. se az első találkozáskor, se azóta.
keveset beszél, nincsenek egetverő poénjai... uncsi. nem tehetek róla, ez engem nem elégít ki. ennyi. persze, innen még javíthat... de sok esélyt nem látok rá sajnos. :( kár érte. pedig még a Flash együttest is ismeri. legalább is hallott róla. szóval ritka madár az életemben. de ezen kívül mást nem nagyon tud felmutatni nekem. olyat, amitől hátast dobnék.
mesélt tegnap egy viccet. hát, inkább aranyos volt, mint vicces. de láttam, hogy neki nagyon tetszik a poén. nekem meg csak a "szánalmas" jelző villogott az agyamban.
velem lenne a baj??? túl nagyok az igényeim??? hülye elvárásaim vannak???
lehet, jobb egyedül... olyat úgyse találok, aki minden téren megfelelne. de ha találok is, annak meg én nem kellek.
hát szép...

mégsenem jön

holnap Repülős a ZP-be. lemondta. elfelejtette, hogy már van oda programja. cserébe szombaton akar velem találkozni. visszafogott sms-ben közöltem vele, hogy a szombat egyelőre jónak tűnik. még csak azt sem írtam, hogy sajnálom a holnapot.
valahogy tényleg nem érdekel annyira...
Vikiéknek be akartam mutatni, de most ez így kimarad, leginkább ez zavar. legalább nyugton bulizhatok nélküle. :) meg alhatok nyugodtan szombat reggel, nem kell vele fél 6-kor felkelnem. :) délig punnyadás. :)
trú szerint jobb, hogy nem vagyok ráizgulva annyira, így legalább nem cseszem el. lehet, hogy aztán ezzel cseszem el, hogy annyira nem érdekel... nem tudom...
de ha egyszer nincs semmi???
titkon reménykedtem tegnap, hogy egy szál rózsával fog várni a mozi előtt... persze, ez az én kis buta fejecskémben fordul csak meg... annyit a romantikáról, hogy a moziban egy doboz óvszert nyomott a kezembe, hogy rakjam el, még mielőtt elhagyná... deszép. látom én, hogy ez csak egy szexkapcsolat... (de legalább nekem is jó lenne végre...) nem is tervezek vele a nyárra... semmit. semmi fesztivált, vagy koncertet. ki tudja, hogy besokallok előbb, aztán meg bukok mindent... a Sziget az amúgy is alap, a többi meg majd vagy lesz, vagy nem...
vagy vele, vagy mással... majd kiderül.

minek nevezzem azt

amikor fogja a kezem séta közben, amikor csókol a villamos megállóban, folyamatosan csókolózunk a villamoson... úgy néz rám, hogy elolvadok... minek nevezzem ezt???
évek óta nem volt arra példa, hogy én nyilvános helyen csókolózzak, pláne nem a villamoson. kb. két éve nem történt velem ilyen. most meg... így, innen nézve egészen más látni azokat a párokat, akik szintén ezt teszik. eddig frusztrált, ha összebújó párokat láttam, de már elmúlt...
én nem tudom mi van...
de az a legfurább, hogy én igazából még nem érzek megőrülést... vagy nem tudom mit érzek. valami langyosat... egyelőre... kedvelem, nagyon jó vele lenni, imádom, hogy olyan cuki, hogy gyengéd, hogy hálás, hogy intelligens... mégsem vagyok megőrülve. és ez aggaszt.
najó, tegnap a két kezemet a számra kellett tapasztanom, hogy ne mondjam ki: "jó veled..." nem akarom elkapatni. jó, hát ő sem szavakban kényeztet... nem mondja, hogy szép vagyok, hogy kíván, hogy jó velem lenni... ámbátor benne van a szemében, a mozdulataiban, a mosolyában...
jujjjjj... tegnap a mozi előtt találkoztunk. már ott volt. már addigra a jegyeket is megvette. nézegettük a cédéket, könyveket. aztán beültünk. végig kézenfogva néztük a filmet. ha nem fogta a kezem, akkor simogatott. mozi után haza, beugrottunk boltba cigiért meg ásványvízért. ahogy a boltból sétáltunk, automatikusan megfogtam a kezét. aztán gyorsan elengedtem: "jaj, bocs, nem erőltetem... csak véletlen volt..." kommenttel. csak mosolygott.
hazaértünk. kávézott, evett. én közben letusoltam, átöltöztem Sporty Spicenak. :) kicsit belenéztünk az UEFA döntőbe, de rém unalmas volt, inkább bekocogtunk a hálóba. szeretkeztünk. kétszer. dohányzás, majd alvás. összebújva, kéz a kézben.
reggel nagyon nehezen felkelés, én megint az ágyba vittem neki a kávét (jujjjjj!!!), ébredezés, pislogás, cigarettázás.
villamosig kézenfogva. megállóban smár. villamoson ölelkezés, folyamatos csókok, puszik, simogatások.
legközelebb holnap este találkozunk. jön ZP-be, Copy Conra. aztán nálam alszik jól. :) onnan megy dolgozni. varázslat.
mit mondjak még? némi káosz uralkodik a fejemben. nem tudom hovatenni ezt az egészet. nem tudom, mi történik velem. nem tudom, mit csináljak, hogyan viselkedjek. igazából azt se tudom, miért nem jön még nálam a megőrülés. jajjjj...
tiszta tini feeling... :(

az este mérlege

két óra alatt három akció... este 8-kor jött Repülős, persze még nem voltam kész, kértem, szívjon el lent még egy cigarettát. aztán feljött, kicsit beszélgettünk, majd 9 körül a hálóba vonultunk. beígértem neki egy masszírozást, ezt hajtotta be rajtam. aztán persze letepert. :)
najó, nem. gyengéd volt és finom. én nem tudom, de lehet, hogy tényleg tetszem neki. mármint a testem. sokszor néztem közben a tükörbe, de inkább őt moziztam. ha magamat bámultam, elment az életkedvem. kurvára kell fogyni. undorító már ez a hájtenger. hányok magamtól. nem is tudom, hogy bírtam ki 30 évig ezt a sok zsírpárnát. fujjj... :(
főleg, mikor ilyen szép testű pasival van az ember... márpedig gyönyörű teste van. imádom simogatni, puszilgatni, vagy csak nézni. és fura, mert ő is ugyanígy tesz. csak úgy. puszilgat. harapdál. simogat. valami testi kontaktusnak, érintésnek mindig lennie kell közöttünk, különben rosszul van. és csókol. rengeteget. hmmm... :) és tök vidám volt az este. rengeteget nevetgéltünk, poénkodtunk. a hálóban gyertyát gyújtottam, bekapcsoltam halkan a Petőfit. minden aktus után dohányzás az ágyban pihegve. eszembe is jutott Bridget Jones: "cigaretta 22 db, mind posztkoitális". :)
kéz a kézben aludtunk el. reggel korábban ébredtem, mint ő, legalább is azt hittem, adtam egy puszit a fejére, erre ő egyből megsimogatott. azt hittem még alszik. felkeltem. csináltam neki kávét, bevittem az ágyba. cigivel együtt. kurvajófej vagyok. :) én szaladgáltam, készülődtem, majd melléheveredtem az ágyba, bugyi+melltartó kombóban, dohányoztunk, simogatott, puszilgatott és nézett az édes szemeivel. és vigyorgott. idillikus volt minden. szinte hihetetlen...
aztán futás tovább, elindulás otthonról. a villamosmegállóban, meg a járművön csókok, puszik, ölelés. az ő kezdeményezésére. aztán a Wesselényi utcánál leszállt, én meg jöttem be dolgozni.
napközben néhány sms... este ugyebár mozi. ott találkozunk. sajnos nem ajánlotta fel, hogy eljön elém a munkahelyre, és onnan sétálunk a mozihoz együtt, pedig az jó lett volna, de sebaj. reggel se kísért be dolgozni, de nem is akartam ezért nyavalyogni... ezen nem múlik a boldogságom. szóval napközben sms, hogy ma este is szeretne mozi után velem lenni... rábólintottam. bár hulla fáradt vagyok, azért egy próbát megér. együtt aludni is jó vele. :)
jajjjj... nem tudom mi lesz... félek, hogy most pótolja velem a szexben kiesett idejét, aztán továbbáll. vagy nem tudom. nem vagyok szerelmes. kurvára nem. és ez a fura. de jó vele lenni. és imádom, hogy ugyanolyan könyveket olvastunk már, meg egyezik a zenei, meg mozis ízlésünk.
ah. nem tudom. nem tudom. nem tudom. de nem merek rákérdezni. 5 nap ismeretség után talán még korai is lenne. meg különbenis a faszt kérdezősködjek. jól érzem magam vele és kész. és esetleg ő is velem. és ez a lényeg, nem???
olyan fura volt reggel is, ahogy az ágyban nézett... volt valami a szemében... nem tudom mi... de valami kellemes érzés fogott el... nade, félre az agyalást. CARPE DIEM!!! azt jónapot. :)

meghallom a hangját

Deszkásnak és kivagyok... picsába... felhívott az előbb, hogy azért nem jelentkezett, mert nem volt nála a telefonja egész hétvégén és sehogy sem tudott elérni. mondjuk emailt írhatott volna, meg ez akár kamu is lehetett volna, mindegy. a reakcióm ez volt: "hát... így jártál..." :)
az a baj, hogy megmocorogtat bennem valamit. nem tudom mit. túl jó estét töltöttünk együtt ahhoz, hogy hamar túllépjek rajta.
persze én most Repülősre koncentrálok, ez nem kérdés, hiszen vele több esélyem van egy normális kapcsolatra... de azért bassza a csőröm  Deszkás is... :(
tudom, hogy baromság, de az, hogy lehet vele spanglizni, meg borozni... ez persze tökre apróságnak tűnik, de... nem tudom... jajjjjjjjjjjj... csinálom magamnak a bonyodalmat... :(
ah... mindegy. próbálok lecsillapodni. meg Repülőst rászoktatni a fűre. :) egyszer már szívott Amszterdamban, úgy 3 éve, azt mondta először és utoljára. szerintem megpróbálom meggyőzni, hogy fincsiség az is, nemcsak a sör. :)
az a durva, hogy Tigrist, PASO-t, meg mindenféle reggea, ska zenét hallgat és nem szív... erre rá is kérdeztem szombat éjjel... hogy ez mennyire fura a számomra... de hát létezik. :)

ha minden igaz

holnap találkozom Repülőssel. mert bár munkanap után lesz, de szívesen találkozna velem. és bár szerinte hisztis-nyűgös-álmos-fáradt-fosti  lesz, azért én mondtam, hogy így is kíváncsi vagyok rá. szóval ha van kedve, fussunk össze. és van. és ha  nem  mondja le, akkor fel is jön holnap.  :)
és szerdán még moziba is megyünk. varázslat... minden a legjobb úton halad... eddig...
csak el ne csesszem!!!!
csuri103 nekem!!! :)

elég jól sikerült

a szombati ZP-s este.
Béta és pasija, Andi meg Zsaki 7 körül érkeztek meg. rögtön boros üveg, pezsgő nyitás. sikerült elég kellemesen berúgnom. persze a többiek se panaszkodtak. :) 8-kor végre elindultunk ZP-be. vihogás, hangoskodás a villamoson... jajj... :)
a ZP-ben még kértem egy vodkanarancsot, bár akkor már eléggé feszített a kaja, amit még délután ettem, de nem igazán ment le. a koncertet viszonylag előlről néztük, én az egyharmadánál kijöttem onnan. először csak oldalt akartam hányni, aztán elmentem a wc-khez. persze nem jutottam be. aztán egy bokorba sikerült némi nyálat kifojatni magamból.
kicsit jobb lett. a toronynál néztem tovább a koncertet, amikor jött Repülős (kedden msn-eztem vele) üzenete, hogy ő is ott van, és a koncert után igyunk valamit. válaszoltam neki, hogy ott vagyok a toronynál. aztán ő is feltűnt. jujjj... életben még helyesebb, mint a képeken. :)
beszélgetni kezdtünk. elfogyott a söre, ezért elindult mégegyért. én meg újfent a wc-hez. hogy most aztán már tényleg bejutok. sikerült. hánytam. megkönnyebültem. halleluja. sokkal jobban lettem. persze a spicc nem múlt el, továbbra is locsogtam-fecsegtem. :)
a koncert után leültünk dumálni. 1 óra múlva megfogta a kezem, majd megcsókolt... :) istenem... úgy éreztem magam, mint egy tini... smárolok a ZP-ben... erre még soha nem volt példa... :) ráadásul egy jó pasival... aki nagyon kellemes társaság volt. nem bírtam magammal. :) mondjuk, én már akkor a szájára tapadtam volna, szívem szerint, mikor leültünk beszélgetni. nagyon bejött a srác. meg hát az alkohol is dolgozott. meg a zene is olyan volt. na, mindegy. egyszer csak összejött. :) miután már eléggé fáztunk mindketten, elindultunk. először valami kocsmába akartunk menni, aztán kitaláltam (riheeeee), hogy nálam is van pia, meg meleg... szóval oda is mehetünk. azzal a feltétellel, ha Repülős tud normálisan viselkedni. (tehát nem teper le). szavát adta. :) feljöttünk hozzám. hajnali 2-ig beszélgettünk, zenét hallgattunk, csókolóztunk...
aztán aludni tértünk. akkor még következett fél-egyórányi simogatás, csók, küzdés (hogy több ne történjen), majd végre elaludtunk.
6 után ébredtünk fel. csók, ölelkezés, ő elaludt még, én már nem. 8 körül ébredés, aztán... nos... mikrofonozás... kétszer is... nem akartam dugni vele, de láttam, hogy nagyon szenved... megkönyörültem rajta. :) tudom-tudom... mindegy. ha többet nem látom, az se érdekel... (de ez persze úgysem így lesz :D mert biztos, hogy fogom még látni!!!)
11-ig hevertünk az ágyban, majd felkeltünk. ő letusolt. én kávét csináltam neki. beszélgettünk még, majd 12 után hazament.
én a cirka 3 órányi alvástól baromi fáradt voltam, sikerült úgy elaludnom, hogy a meccsnek az elejét nem is láttam, bár nem maradtam le semmiről. a lényeget láttam, hogy a Manchester United Angol Bajnok lett... :) ez nem is volt kérdés persze... :)
a meccs után jött az üzenet Repülőstől, hogy milyen volt, nyertünk-e. válaszoltam neki, hogy igen, meg hogy meg is hatódtam ettől. és sikerült megállnom, hogy ne írjak semmi mást, olyasmit, hogy várom már a szerdát (akkor találkozunk újra, moziba megyünk). egy hős vagyok. :)
aztán este még msn-en beszéltünk egy kicsit. az is jó volt.
én még tévéztem éjfélig kb. aztán lefeküdtem aludni. ma délben keltem fel. lementem cigiért. hazajöttem, majd a Greaset néztem. közben jött sms Repülőstől: "Valahogy folyton elkalandoznak a gondolataim a munkánál sokkal izgalmasabb témák felé... ;) Nem is értem... ;)" jujjjjjjjjjjjj... ez valami hihetetlen... kb. 76-os volt az utolsó, aki önmagától kedves sms-t írt a találkozásunk után. ennek másfél éve... se előtte, se utána senki...
najó, TG is baromira várta a második találkozást és küldött helyes sms-eket, de utólag, ismerve a körülményeket... nos... mindegy... :( jó, persze, 76-os sem volt egészen szabad abban az időszakban... ah... mindegy is. szóra sem érdemesek már ezek a sztorik... :)
szóval üzenet jött, én meg higgadt választ küldtem: "Nahát. Tényleg fura. ;) Azért figyelj oda, el ne rontsd a repcsiket. :)" ja, merthogy azért Repülős, mert repülőgépszerelő... végre egy "jómunkásember". akihez társul értelem is. és még Tigris rajongó is. :) kell ennél több??? :D tavaly kint volt ő is, egyedül a nagySKAlandon. sajnos pont nem azon a napon, amikor én... lehet, hogy már azóta... jujjj... nem is mondok semmit. ;)
naszóval szerdán moziba megyünk. megnézzük a Művészben az Őfelsége pincére voltam c. filmet. elkottyantottam, hogy ez a tervem (egyedül akartam megnézni), megkérdezte, hogy csatlakozhat-e. nanáhogy! :)
nos, ez a tényálladék. elvileg ma Deszkással randiznék, de nem jelentkezik, ami nem is baj. nem akarok vele találkozni. és mással sem. most csak erre a fiúra koncentrálok. amíg érdemes. de úgy tűnik érdemes. eddig legalább is úgy tűnik. :)
ma punnyadásos nap van. nincs kedvem semmit csinálni. ráadásul gyümölcsnap. pedig úgy ennék valamit. valami mást. de jó lenne erősnek lenni... bár már fogytam 3 kg-ot. 1 hét alatt. ez azért nem rossz. :) minden reményemet és képzeletemet felülmúlta ez az eredmény. :)
de most akkor is ennék valamit... ah... gáz. :( megpróbálom valamivel elterelni a figyelmem. :) hátha...

már éppen azon

gondolkodtam, hogy írok Deszkásnak valami semmitmondó levelet, 2 sort csak, hogy mégis kontakt legyen. ezen agyaltam, mert tegnap este, ahogy a képeit nézegettem újra... hát... megmozdult bennem megint valami. no, a lényeg, hogy bekapcsoltam a telefonom ma délelőtt 11 körül, mikor megébredtem és jött tőle üzenet. hogy a hétvégén ráér és szívesen találkozna velem. :) mekkora jófej vagyok, hogy kibírtam és nem írtam neki egész héten??? mennyire kemény csaj vagyok??? ugye, hogy keresnek engem, ha én nem piszkálom őket??? itt az élő példa. :) ha nem kaparok a pasik után, egyből érdekes vagyok. miért kellett ehhez két év, hogy rájöjjek???
amúgy azt válaszoltam neki, hogy hétfőn érek rá leghamarabb, de akkor akár ő is feljöhet hozzám. aztán átgondoltam, lehet, hogy már a vasárnap is jó lesz. Barbicsek szerint a pálinkafeszt fos, szóval ha holnapra leszavazzák, akkor szabad az estém, kimegyek Deszkáshoz. :) mégiscsak jobb úgy, hogy nem kell korán kelni hétfőn. kellemesebb.

a mai nap egyébként azért "fontos", mert ma lenne az 5. házassági évfordulóm, ha nem válok el időközben. :) éppen ma, május 10-én, szombaton volt 5 éve az esküvőm. varázslat. az a durva, hogy gondolkodnom kellett, melyik évben is volt pontosan az esemény. már majdnem elővettem a gyűrűmet, amibe bele van gravírozva a dátum, hogy megtudjam, de aztán kisakkoztam máshogy.

az éjjel 76-ossal (R) álmodtam. egy kocsiban voltunk, az autó haladt, én az ölében ültem és szeretkeztünk. aztán már egy ágyban feküdtünk egymás mellett és mondta, hogy nincs barátnője, és hogy nagyon szeret engem. ennek örömére fel is akartam hívni, de ki van kapcsolva. szerintem külföldön van. remélem minden rendben van vele.

csak nem lett

ma ZP. csajok feljöttek, megvacsoráztattam őket, nekiálltunk úgy röhögni, hogy fájt az arcom, sírtam, zokogtam, Vikivel együtt... kész... majdnem meghaltunk.
nekiálltunk BK-t, szülifelit, Popdarálót nézni. persze fél füllel és szemmel, mert közben pofázás, pasiképek mutogatása egymásnak...
szóval jól telt ... :)
Barbi elment pálinkafesztre, Viki hazament, én meg bepunnyadok aranyosan.
használhatatlan vagyok. holnap 3-ig meg se mozdulok az ágyban szerintem. rámfér egy kis pihi...
este viszont tutter minden, Béta, Andi, Béta pasija (Tomi), Zsaki meg a barátnője jönnek fel, iszunk nálam, aztán indulunk Fruttingolni. ZP-ben elvileg randi a kedden este msn-ezős fiúval. jujjjj... mennyi izgalom. :)
na, most még egy kis pornó, csak az íze kedvéért... (túl sok pasifotót nézegettem, muszáj levezetnem a feszkót) aztán szunya!!!! :)

kiszámoltam

az előbb, hogy ha ilyen tempóban fog menni a fogyás (márpedig miért ne menne??? kemény vagyok, mint a VIDIA!!!), akkor július közepére 60 kg leszek, annyi, amennyi cirka 20 éve nem voltam. hozzáteszem, 20 éve 12 éves voltam... szóval gáz... én már ötödikben megütöttem a félmázsás vágósúlyt... úrjézus... én úgy szégyelltem magam... a szüleim helyett is... hogy csak tömtek állandóan. mozgás meg zéró.
jó, az apám azért vitt ide-oda, kertben csináltatott velem ezt-azt, hogy ne follyak le a székről... én persze mindig is utáltam ezt.
nem véletlenül szoktam rá az olvasásra. arra rá lehetett fogni mindig, hogy miért nem megyek ki a lakásból a kertbe, hogy legalább a nap érjen. olvasok. vagy tanulok. és passz. ennyi. hagyjanak békén. elvoltam egyedül szépen. zenét hallgattam, írogattam, pakolásztam, ábrándoztam, ilyesmi. mindezt a négy fal között. egyedül. szép gyerekkor.
nem véletlen, hogy felnőttkoromra olyan defektusaim lettek, amilyenek. (depresszióra hajlamosság, társfüggőség, kórosan elhízottság, intelligencia, műveltség, olvasottság...)
no, nem is ez a lényeg, hanem hogy most rettentő lelkes vagyok. lehet, meg sem bírok állni a 60 kg-nál... jujjjj... pálcipower leszek!!! :) jó, hát úgy már nem fogok kelleni azoknak a pasiknak, akiknek eddig, de ki a francot érdekel??? nekem se kell már egyik pasi se, aki eddig kellett... majd lesz más. vagy nem lesz. vagy mit tudom én. nyazsgem. :)
találok valami nagyon jómódú embert, aki vesz nekem új melleket... mert azok nagyon fognak hiányozni 60 kg-os koromban... :( már most is hiányoznak. emiatt az egy miatt bánom csak ezt a sok fogyást. hogy nincs mellem. sose gondoltam volna, hogy visszasírom a 100C-t. :)

gigaLOL

- Egy profi kurva

mennyit keres?
- Kerdezd meg az anyadat.
Barataim szama naprol-napra novekszik. Nem is ertem.

2008. május 9. 02:49 Hey, Gagarin!

Gyurma ismét feltette az i-re a pontot.... sírva röhögök... :)

jól kiszúrtam magammal

tegnap este. hazaértem, benyomtam egy fél doboz ananász konzervet, aztán 6-kor lefeküdtem aludni. persze nem rágtam rendesen, így az ananász csak helyezkedett bennem. szörnyű. órákat szenvedtem vele. éjfél előtt már fel kellett kelnem. dohányzás, hányás is... jajjdejó... aztán végre elaludtam. de persze így hullaként keltem reggel. najó, azért nem egészen, de nem vagyok olyan pihent, mint 12 órányi alvás után lennem kellene.
Deszkás törölte magát a társkeresőről. most vagy talált valakit, vagy kapott egy trippert, vagy más néven akar regelni... nem tudom. engem továbbra sem keresett, én se őt.
Kéményesprő sem keresett. Frank sem. nihil a köbön.
na, azért persze nem vagyok elkenődve, van nekem programom raklappal.
asszem a nyári fesztiválokat offolom idén. talán csak Sziget, de az is ligthosan. Manu Chaot sajnálom kibaszottul, de Róma miatt nem lesz rá pénzem. merthogy Róma az uticél. Barbival. 1 hétre megyünk, az lesz a nyaralás is. jujjj... teljesen be vagyunk sózva mindketten. :)
nem is  hiszem el, hogy újra láthatom az Istennőt élőben... megbeszéltük, hogy állójegyet veszünk. ott akarok meghalni a koncerten, a tömegben... áhhh... nem. úgysem lesz életveszélyes. max. a sok ácsorgástól megyünk tönkre, semmi más. de addigra már úgyis pálci leszek. :) ma reggelre stabilan fogytam 1 kg-ot, hétfőhöz képest, úgyhogy nincs harag. :) ha ez így fog menni, 5 naponta 1 kg, akkor az nagyon fasza lesz. :)
most dologidő. 2-kor futok haza, bevásárlás, takarítás, mert botrány, ami otthon van. este jön Viki és Barbi, megyünk ZP-be, Irie Maffia koncertre. jujjj... de jó lesz. :)

mégsem lesz

Madonna koncert Pesten. megkaptam a listát az icontól... hát eléggé mini turné lesz. ha ez így marad. márpedig nyilván így marad. október elején már az USA-ba megy a produkció, szóval tuti kamu volt a budapesti koncert.
szeptember 2. Amszterdam, szeptember 6. Róma. ez a két helyszín érdekel. viszont Amszterdamba egyszerűen nincs fapados járat. 180.000,- lenne egy retúr repjegy, malévval... botrány. felejtős nyilván. pedig... coffe shopba vágyom erősen. de ezt asszem buktam.
marad Róma, ami nyilván kicsit se szar, de már voltam ott (bár ez előny is), és vissza is vágyom oda.
a legnagyobb probléma viszont, hogy nincs kivel mennem... :(
keddtől lehet megvenni a jegyeket, gyorsan kell szereznem valakit... jujjj... jó kis projekt. :(

végre megtaláltam

amit kerestem. azt a reklámot, ami szerintem zseniális... ha eddig gerappa, meg nefürgyéééle volt a Sziget szlogenje, akkor idén tuti az lesz: ki a kiráááály??? :)
nesztek, röhögjetek. ha már láttátok, azért, ha még nem, akkor pláne. :)

délután 2 előtt

5 perccel éreztem azt, hogy nem bírom tovább. felhívtam a főnököm és megkértem, hogy engedjen haza, szarul vagyok. elengedett.
hazarongyoltam, azonnal lefeküdtem aludni. 2-2,5 órát sikerült.
aztán felkeltem, letusoltam, smink, haj, felöltözés és indultam az első randira. a Ráday utcában ültünk ki egy teraszra, ott beszélgettünk. a dekoltázsom elég jól sikerült, konkrétan köldökig ért kb. :) az egyik új melltartómat vettem fel, már az is sokat dobott, de ez a felső, amit még tavaly vettem, most volt rajtam először... na ez aztán... jujjjjjj... :)
jogászfiúnak vonzotta is a tekintetét rendesen. :) nyilván, ez volt a cél... ;)
a srác, legyen mondjuk Frank, egyébként nagyon édipók. 28 éves, vidéki illetőségű, kicsit mackósajt, de nem durván. jófej, intelligens, van közös érdeklődésünk, sokat nevettünk, úgy láttam, bejött neki a humorom. 8 után indultunk el, mert nagyon fáradt volt. látszott rajta, hogy álmos. azt mondta, szeretne még találkozni velem. őszintén szólva én sem tiltakoznék.
no, ezután átsétáltam a Ferenciek terére. ott találkoztam történészfiúval. háááááttt... ő  már neccesebb...  77-esre emlékeztetett elég durván, meg kicsit Balu (KB) keveréke. érdekes... a Terror Házában dolgozik egyébként. ez mindenképpen szimpatikus. a Vén Diákba ültünk be, ott beszélgettünk egy darabig, majd hazasétált velem. azt mondta: minden hátsó szándék nélkül hazakísérne. aztán mikor ideértünk, ácsorogtunk zavartan, mondtam: én megjöttem. erre ő: mi legyen, igyunk még nálad valamit esetleg? (ennyit arról, hogy semmi hátsó szándék...) mondom: azt biztosan nem. ezután elköszöntünk egymástól. ennyi.
nem volt rossz, de a jó az nem ilyen... fura... mindegy. nem őt keresem, az biztos. belőle aztán van raklappal... meg volt is ilyen már... nem kérek még egyet. nála "egyszerűbb" emberre vágyom. nem hiányzik ilyenfajta bonyodalom már az életemben. ráadásul válófélben van... áhh... bonyolult...
sebaj, kettőből egy azért jó arány. :) és még egy randi hátra van... a kommentelős történetből. :)
meg még van az a srác, akivel tegnap este beszélgettem. ő is érdekel... :)
majdcsak lesz már valami... jujjjjjj... kell valaki nyárra, akivel lehet partyzni, fesztiválokra menni, stb. pörögni akarok a nyáron, de végre PASIVAL!!!! whááááááááááá!!!!
a VOLT-on Manu Chao lesz... ennél többet nem is kell mondanom... ott a helyem... de kivel??? de hogy??? jaaaaajjjjj... :(
Kéményseprőről egyébként semmi hír. és Deszkásról sem. Deszkás egyébként szerintem most felpróbál még egy pár nőszemélyt... ebben biztos vagyok. keresgél. kíváncsi vagyok, mikor jön rá, hogy nincs még egy ilyen csaj, mint én. :) ámbátor, lehet, hogy engem akkor már rohadtul nem fog érdekelni... sőt... biztosan nem.
most még szívesen találkoznék vele, amíg nincs más, komoly, vagy valami olyasmi, de utána...  áhhhh... GERELY!!! :)
na, takarodok aludni. az a napközbeni 2 óra semmi nem volt, csak tűzoltás.
holnap gyümölcsnap... rettegek, hogy élem túl. :(

hihi

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.

Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4.
percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek.
Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion.
Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.

Rögtön nekirontanak:
- Wayne, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak.

a túlgyorsítás kényszerpálya

megmondta ezt már Barcs Miki is...
totál kész vagyok... ez a kialvatlanság... nagyon durva... nehéz a fejem, remeg a szám széle, be vagyok lassulva, elnehezedtek az ujjaim, a kezem, szédelgek, erőtlen vagyok... nem tudom, ma mikor érek haza, de nyilván éjfél előtt nem kerülök ágyba... így viszont lesz megint legalább 6 órám, hogy aludjak... ami persze zéró jelen pillanatban, mert már tényleg a végét járom az erőmnek.
holnap biztosan az lesz az első dolgom, ha munka után hazaérek, kb. 5-kor, hogy lefekszem aludni. ez így nem mehet tovább.
hogy ne mondjam, a lakás totál romokban hever, a héten semmit nem csináltam, mindent elhanyagoltam. nem lesz ez így jó... ultragáz...
de hogy holnap délutánig hogy bírom majd ki???? na, az egy kérdés... az lenne a meglepő, ha mondjuk reggel beérnék, nem késnék el, nem aludnék el.
viszont ha a délelőtt folyamán nem posztolnék, akkor vagy még otthon durmolok, vagy meghaltam... túllőttem magam ébrenlétből. ennyi.

egy este két randi

ez a mai program...
fél 7-kor Jogászfiú, 9-kor másik srác (sejtésem szerint ő is történész...). ők a kommentelős emberkék, a fvtr blogról. :)
hogy ne mondjam, tönkre vagyok... be vagyok lassulva a fáradtságtól. banánt majszolok, már a fülemen jön ki, de ma végre szénhidrát nap van, déltől lehet enni fincsiségeket, mértékkel.
tegnap este kicsit bűnöztem (máris... a 2. napon...), nem tudtam megállni, hogy ne zabáljak az asztalon heverő avas ropiból... szép... kemény csaj vagyok... azzzzz... :(
viszont jó hír, hogy a macskáról elmúlt a rontás végre. teljesen nyugodt estét és éjszakát töltöttünk együtt. na, mondjuk tőlem aztán a csillagközi invázió is megkezdődhetett volna az éjszaka folyamán, akár az ágy végénél is, akkor se vettem volna észre, úgy aludtam. :)
basszameg, öregszem... be kell látnom, hogy zéró alvással egyszerűen nem működök már jól... picsába... :(

olyan izomlázam van

 hogy az nem igaz. a hasam, a combom, a hátam, a lábam, a karjaim... minden... szétesek...
asszem testmozgásnak megfelel, ha Kéményseprő így áthajtogat hetente kétszer, mint ahogy hétfőn, aztán jónapot. tapossuk a zsírt. :)
az este 7-kor alvásból az lett, hogy majdnem éjfélkor feküdtem le. beszélgetni kezdtem egy sráccal és nem tudtam abbahagyni. mármint msn-en.
közben Barbicsekkel skype-on tévéztünk, meg baromkodtunk ezerrel... jó volt...
szóval továbbra is hulla vagyok... nice. :)
trúnak csuri103 az interjúja miatt. :)

hihetetlen érzés

az, amikor veszek ki pénzt az automatából, a bizonylatot megfordítom, konstatálom, hogy TG cége csinálta ezt is, majd ebben a pillanatban, az MR-2-n belesustorog a fülembe Németh Juci: "csinálj sok-sok gyermeket..." :)
na, szóval ilyenkor ne menjen az ember a falnak... :)
nincs ma semmiféle randi hálistennek. megyek aludni. az ájulás határán állok.

Ez nem is Te vagy!!!

mondta Kéményseprő, amikor meglátott tegnap... csak állt a kapuban percekig, szó szerint leesett állal és nézett... :) na, pont ezt a hatást akartam elérni. na, pont erre várok már hónapok óta, hogy megmutassam magam. és pont úgy történt minden, ahogy elképzeltem. :)
megdícsérte a hajam, a sminkem, az alakom... mindent. az este folyamán többször is előfordult, hogy csak úgy megszólalt: "nagyon jól nézel ki..." még reggel is megjegyezte, hogy milyen jól áll a hosszú haj, hogy mennyivel dögösebb vagyok, mennyivel előnyösebb, mint a rövid. sminkelés közben is vizslatott árgus szemekkel... édipók volt. :)
az este jól telt egyébként. ő már sörözött mire odaértem, nekem martinit töltött. csinált egy cigit. eltoltuk. én teljesen betépve szikronizáltam a Barátok Köztöt... mert a hangot levettük róla, inkább Palotait nyomattunk alá. :) nagyon röhögött. :) aztán beszélt a haverjával, hogy jöjjön fel, aztán lemondta. nagy vihogások, fociról eszmecsere, meg mindenről, úgy általában. kapcsolatokról, az életről, munkáról stb. beszélgettünk. érdekelte, hogy mi van velem, mi történt az elmúlt 1 évben, mióta nem találkoztunk.
aztán persze szeretkeztünk is. :) valami haverinája hívta telefonon, akkor már az ágyban feküdtünk egymás mellett (befeküdtünk a helikopterbe), míg beszélt, nem bírtam magammal, már incselkedtem elég erősen. alig tudott a telefonra koncentrálni. sokszor elég mélyen vette a levegőt. én nem tudom, hogy a csaj mit vett le belőle, de mi nagyon élveztük. :)
mikor letette, rendesen összegabalyodtunk. kb. másfél órás téma következett. mindenféle póz, helyzet... szóval minden előkerült. :) ez az ember még mindig úgy imádja a testem, mint anno... még amikor 110 kg-os voltam. egyetlen bánata van, hogy a mellméretem azóta igencsak megcsappant, de mondtam neki, készenállok ezen változtatni, amennyiben anyagilag úgy állok majd. ennek persze nagyon örült. :)
csak oroszlán pasi tud úgy rámnézni, ahogy... ahogy ő is... áh... azt nem lehet elmondani. ami a szemében van, az maga az őrület... ugyanez R és TZ és GYP is. ők is oroszlánok. sőt, ők még sárkányok is mellé. de nekem már az oroszlánság is elegendő. hogy egyszerre rezdüljünk. hogy egyszerre mondjunk dolgokat, hogy egy dologra járjon az agyunk...
nagyon kellemes éjszaka volt. a combfixem hatalmas sikert aratott... :) éjfél körül aludtunk el. illetve ő, én még szenvedtem. de az elalvás totál átölelve, összesimulva. és mindig ő kezdeményezte. reggel fél 5-kor ébredtem meg. nem sokkal később ő is. még egy menet megvolt. :) csak úgy, éhgyomorra. :) aztán még visszaaludt egy kicsit, fogta a kezem, arcát a vállamhoz tette, néha megpuszilta félálomban. én már csak gondolkodtam, néztem ki a fejemből, átgondoltam a mai napomat, meg a hetemet, hogy még mi vár rám.
6 után felkelés, nagy nehezen, majd elindulás dolgozni. a kapu előtt búcsúcsókféle... én nem akartam a szájára adni, de ő azt akarta. aztán még egy kicsit megpuszilgattam. :)
és most itt jön a nagy próbatétel, amit ha teljesítek, akkor azt hiszem elmondhatom, tanultam végre valamit és alakulok, mint púpos gyerek a prés alatt. szóval az a próbatétel, hogy én most ne keressem addig, amíg ő engem nem. egyáltalán. se meccs ügyben, se semmilyen ügyben. zéró kontakt. gondolkodtam, hogy mailben átküldök néhány dolgot, amiről beszéltünk az éjjel, de meggondoltam magam, azt sem fogom. nem. most eltűnök. nincs zaklatás, nincs sms, nincs könyizés, semmi nincs. mintha nem is történt volna semmi. mintha nem is jelentett volna nekem semmit az egész. meg egyáltalán. találkoztunk, szexeltünk, megyünk tovább. ennyi. most rajta a sor. ki kell bírnom. KI KELL BÍRNOM!!!! és ki is fogom bírni. kibaszott nehéz lesz, de megcsinálom. mert fasza csaj vagyok!!! :)
említettem neki, hogy legközelebb nálam leszünk, mondjuk a BL döntőt ott nézzük, mert nekem nagyobb tévém van, kényelmesebb a kanapém, közelebb van az ő munkahelyéhez... stb. egy ideig nyavalygott, hogy majd meggondolja... aztán éppen mikrofonoztam, ami persze nagyon-nagyon-nagyon bejött neki, amikor újra rákérdeztem: "na, akkor hol nézzük a BL döntőt???" erre ő: "bárhol, nekem mindegy... csak ott legyél..." :) később még bedobtam szex közben, hogy na, azért is nálam nézzük a BL döntőt, mert az én ágyam nagyobb és van a hálószobámban tükör is. ezen persze vihogott. :) jó, egy idő után már mindenen vihogtunk. szex közben vicceket meséltünk, meg ilyenek.... igazán jó hangulatban telt minden perc, az tény. nem lehetett rá panasz. :)
ja, és néztük a tévét, és lement benne a Guy Ritchie reklám, amit a napokban betettem ide is. és rájöttünk, hogy a végén, az a VB meccs, amire kifutnak a játékosok, az éppen az a Holland-Portugál meccs, amit anno együtt néztünk... úristen... ez azért elég durva... ettől percekig nem jutottam szóhoz... :) micsoda véletlenek... hogy rászívódunk mindketten ugyanarra a reklámra, mert neki is bejött, aztán a végén addig gondolkodunk, míg kiderül, ezt a mérkőzést együtt néztük, nála.
a régi, jó kis kecójában. ahonnan már elköltözött sajnos. a mostani lakása sem rossz, de szarabb helyen is van, meg annyira nem hangulatos... azt a régit imádtam... jujjjjj... rengeteg szép emlék köt hozzá... az első éjszakánk együtt... mikor másnap rohantam haza, aztán meg a vonathoz... hajjajjj... voltak érdekes sztorik. :)
no, mindegy. Kéményseprővel ennyi volt az este története. kíváncsi vagyok, mikor és milyen formában, milyen apropóból jelentkezik újra. talán mondanom se kell, hogy rémesen fáradt vagyok, ha aludtam 3 órát, akkor sokat mondok. akkor is valami hülyeséget álmodtam...
nem bánnám, ha a mai randi elmaradna, mert kb. nincs testem... összeesek... elájulok... végem van...
már 7:20-ra bent voltam a munkahelyemen, pedig nem siettem. bolt, sétálás stb. mennék már haza, hogy alhassak a saját ágyikómban... de ez még minimum 7 órányira van... :(

már látom magam előtt

ahogy ezen post olvastán trú azt mormolja maga elé: riheeeeeeeeeeeee :)
nyihaha!!! :)
merthogy kivel is töltöm a ma estémet???? dobpergés-dobpergés...
KÉMÉNYSEPRŐVEL!!!! tadadadadaaaam!!!! :)
fél 5 után hívott, hogy mizu, meg izé...
addig-addig kerülgettük egymást, míg kibökte:
Ő: "Te, nem kéne innunk egyet?"
Én: "De, mindenképpen."
Ő: "Mikor?"
Én: "Öööö..."
Ő: "Most? Ma?"
Én: "Pont ezt akartam mondani!!"
áh, nem adtam könnyen magam... áh... dehooooogy... :) de LESZAROOOOOOMMMM!!!!! :)
egyébként az egész úgy volt, hogy a Tesómmal fecsegtem a diétáról. tapasztalatcsere, meg ilyesmi, amikor várakozó hívásként megjelent a kijelzőn ez az ember... erre benyögtem a Tesómnak a mondat közepén: "öööö... bocs, most le kell tennem..." és puff, kinyomtam. átvettem Kéményseprő hívását.
mikor lebeszéltük az estét, már az Oktogonon ugráltam a villamosmegállóban. :) egyből visszahívtam a Tesómat. mondom neki mi a szitu. erre néma csönd. mondom: "mi van? számolsz visszafelé 20-tól?" erre ő: "nem bazmeg, 150-től!!!"
merthogy mostanában ez járja nálunk. mondok neki valami vadat, ő meg hogy ne gázoljon belém nagyon, vagy ne tromfoljon le nagyon, vagy ne küldjön el a sunyiba nagyon, inkább számolni kezd míg lenyugszik és utána szólal meg. a faszságaim fokmérője innentől kezdve már csak az, hogy mennyitől kell visszafelé számolnia. :)
a villamoson persze vigyorgás, szakadó esőben táncolva hazajövés, éneklés... nem sorolom... szokásos öröm, bódottá'. :)
holnap meg randi elvileg azzal a fiúval, aki abból a 7-ből maradt. márminthogy a 7-ből összesen 3 potenciális jelölt maradt. akivel kölcsönös a szimpátia levelezés és fotó alapján. ja, meg telefonbeszélgetés alapján. döglenek értem a pasik, hát mi bajom lehet?????????? SEMMI!!!! 
SUNSHINE. HAPPY. THAT'S ALL. :)
NA KI A KIRÁLY????? :) KI A KIRÁÁÁÁLY??? MARIOOOOOOOOOOOON!!!!!!!! :)
wháwháwháááááááá!!! most még eszek, rendbekapom magam, aztán tiplizek. :) izgipókság, 1 éve nem találkoztunk. ;)

hurrá

lemondta a mai randiarc. belázasodott. de korrekt volt, 5 percen keresztül szabadkozott és magyarázkodott emiatt, telefonon. sebaj. legalább nem kell ma rohannom sehová, esetleg a háztartásra is lesz időm végre. meg persze magamra.
mondjuk, nem tudom, mikor lesz majd megint szabad estém, mire felgyógyul, hogy tudjunk találkozni, de az meg legyen az ő baja. :)
Deszkásssssssssss.... nem, nem vagyok szerelmes... csak kielégülésre vágyom... általa... most... és mindörökké... ennyi. :)
amúgy elgondolkodtam, hogy pont olyan pasit keresek, mint ő. pontosan olyat. pont arra vágyom, amit ő tud nyújtani.
tetszik, hogy alapjáraton egyszerű gondolkodású, egyszerű lelkületű ember. de mégsem sötét. ambíciózus, törekvő, jég hátán is megélő típus. nem egy beképzelt alak, nem sznob, nem veri magát semmire. ez is jó. lehet vele őrült éjszakákat csinálni, nyitott az új dolgokra (pl. zene, borok). van humorérzéke, bár az én stílusom és pörgésem még talán szoknia kell. jóképű, rendezett körülmények között él, jó az ízlése (bár csüt. reggel levetettem vele egy pulcsit, mert rémesen állt rajta. de megköszönte a jótanácsot végül.), gondoskodó, figyelmes, talán még romantikus is egy kicsit...
no, mindegy. hiába sorolom az erényeit, ha esze ágában sincs velem bármilyen távon gondolkodni. azért persze az elbeszélgetést nem hagyom ki. lehet, hogy még korai??? nem tudom. de szeretném kifaggatni, hogy milyen nagy csalódás érte és mikor, amitől most nem képes normális kapcsolatra. hogy mi a baja ezzel a dologgal. és hogy meddig tervezi ezt így csinálni? mert ha semmi esély a változásra, akkor én lassan, de biztosan lekoccolok mellőle. lehet, hogy életem legjobb szexpartnerét, meg mindenféle partnerét veszítem el (és bennem ő is ugyanezt veszítheti el...), de lépnem kell. így nem megy előre az életem. hogy csak összejárunk szexelni.
persze, gondolkodtam azon, hogy amíg jó, addig csinálom. meg hogy amíg nem jön más, jobb, addig csinálom. de annak úgyis az lesz a vége, hogy én fogok sérülni. ha nem nyit irányomban egyáltalán, akkor én abba úgyis beledöglök hamarosan lelkileg. mint ahogy volt is már ilyenre példa. és az meg nem hiányzik megint. nagyon nem. :(
egy idő után úgy sem tudom úgy kezelni, hogy csak szexpartner. mint ahogy már most is nehezemre esik csak úgy gondolni rá. ez idővel egyre rosszabb és rosszabb lesz. főleg, ha látom, hogy nála semmi nem változik. hogy neki ugyanúgy csak egy lyuk maradok... na, ezt tán nem várnám meg megint. akkor inkább tipli. de előbb felmérem a terepet, hogy mire van lehetőség. mert ha mégis nyitottá vált az elmúlt egy hétben valamitől... talán pont ettől az éjszakától... akkor megpróbálok taktikázni, kivárni, ügyeskedni. elérhetetlen lenni, nem ugrani első szóra, nem én fogom keresgetni, stb. ez a terv. ez egy jó terv. szerintem.
ennyi. :)