semmi extra

nem történik mostanában... tegnap Krusht kihagytam, inkább a Tesómmal találkoztam. a barátnője "selejtezett" a ruhásszekrényében és egy csomó jó felsőt ignorált. amit én kaptam meg. mert rám jó. full happy vagyok. :)
fél 11 körül feküdtem le, egy darabig még motoszkált az agyam, de már én sem tudom, hogy min. de keveset aludtam, az biztos.
annyi melóm lesz ma, hogy a seggemen fogom venni a levegőt... hó vége van, ilyenkor mindig százmillió kimutatást, táblázatot kell gyártani. hányok tőle.
munka után elrongyolok Athina boltjába, majd macskakaja és cigaretta vásárlás a hétvégére és tűzök haza, mert jön TG dummantani. már várom nagyon. :)
ma is csodálatosanszép vagyok. :) minden tökéletes. :) a pasik meg szerintem elmehetnek a fészkes fenébe. jelenleg egyikőjük sem foglalkoztat. :)

az esti dzsodarandevúnak

orbáncos berúgás lett a vége. kikészültem mint a medvebőr...  megittunk ketten 2 üveg egri Kékfrankost, félédest, langymelegen... uhhhh... nagyon berúgtam. najó, mindketten. :)
a tettestársam Színész volt. ezentúl így fogom nevezni, ha egyáltalán kell még említenem. ugyanis több filmben szerepelt már (pl. Hellboy 2), és nemcsak úgy, hogy egy arc volt a tömegből, hanem rendes szerepe is volt. irigylésreméltó. kicsit úgy is éreztem, hogy henceg ezekkel a sztorijaival, de aztán rájöttem, hogy a helyében én is hencegnék...
amúgy van egy csomó közös vonásunk, de annyira nem varázsolt el, hogy húha...
szóval úgy volt az egész este, hogy 10-re beszéltük meg a zenélő szökőkúthoz a találkozót. ő hozta a borokat meg a dugóhúzót, én meg a poharakat, meg a zenét (szécsi pál dalokat hallgattunk). a durva az volt, hogy ugyanazzal a villamossal mentünk mindketten. mikor leszálltam a szigetnél, én már felfedeztem a srácot. éppen telefonált, rápillantottam, aztán tovább szökelltem és inkább haladtam a szökőkúthoz. pár lépéssel előtte mentem kb. odaértem, rágyújtottam, majd 1 perc múlva hívott, hogy hol vagyok. aztán rájött, hogy ott mentem előtte. :)
kerestünk egy eldugott padot, inni kezdtünk, meg beszélgetni. ahogy fogyott a bor, úgy kezdtük elveszteni a kontrollt magunk felett. dőltem jobbra-balra, aztán végül összegabalyodtunk. csókolózni kezdtünk. nem volt rossz, de annyira nem is volt hűde. picit erőszakosabb volt a kelleténél, de mondjuk nem vészesen. ekkor már nyomattuk szécsipalit. énekeltünk, andalogtunk, táncikáltunk. én valahogy eljutottam egy bokorba és pisiltem. elég kalandos volt az egész...
nem tudom hány órakor indultunk el hazafelé. ha nem fogta a kezem, mindig a bokorba tartottam. képtelen voltam egyenesen menni. közben hívott egy taxit. ja, és megmutatta a kedvenc Belga számát: Nemzeti Hip-Hop... visítottam, mert ezt én is imádom... "székely deszkások, szevasztok!!!" ezt üvöltöttem a szigeten. :) szóval taxi jött, kocsiba be, ablakot le, könyököt ki, kettesbe be... :) ja, nem. szóval beszálltunk, hazafuvarozott, aztán ment ő is tovább. felmentem a lakásba, valahogy levetkőztem és bedőltem az ágyba. reggel 7-kor meg nem bírtam felkelni. úgyhogy küldtem egy sms-t az egyik opinak, aki mostanában helyettesíteni szokott, hogy indítsa el a műszakot, majd megyek.
11-re értem be. amivel igazából semmi baj nincs, mert így sincs mit csinálnom, hülyére unom magam. amúgy meg jó volt délelőtt a városban mászkálni, mert annyi helyes pasi rajzik ilyenkor, hogy húha... :) bringások, nem bringások, magyarok, külföldiek... ahhh... nem győztem pillogni. :)
ez a Színész azóta nem jelentkezett. hát, szerintem marhajól bemutatkoztam neki az első randin azzal, hogy így berúgtam. de hát ez volt a cél. :) most meg fosok attól a szar bortól... ehhh...
nagyon mennék ma ZP-be, de dögfáradt vagyok. meg egy csomó dolgom is lenne... áhhh... nem tudom... nincs is kivel mennem... :( meg biztos millióan lesznek... na, mindegy, majd még meglátom. lehet, hogy inkább rápihenek a holnapi TG-s estére. :)

először

nem bírtam magammal, hogy nekem tegnap mindenképpen kell valamit csinálnom valakivel, aztán leültem a gép elé otthon, dumálgattam, zenét hallgattam és fél10-re úgy elfáradtam, hogy mentem is aludni. nem is tudom mit akartam én még programolni. a hétvégét nem sikerült kipihennem eddig, az tény.
TZ-vel majdnem találkoztunk tegnap, de aztán neki nem lett jó mégse, mert a programját nem tudta áttenni másik napra. hát, nekem meg a csütörtök nem lesz jó, mert akkor TG-vel lazulok, úgyhogy ez egyelőre felejtős. minden estém be van táblázva. pedig jól felhúztuk egymást. :)
ma este, ha minden igaz, rettentő romantikus estém lesz. 10-kor találkozom egy sráccal, a Margitszigeten, a zenélő szökőkútnál. ő hozza a vörösbort, én viszem a poharakat. ott fogunk andalogni. fel akart jönni hozzám borozni, de azt nem akartam. viszont étterembe beülni sem. úgyhogy ez maradt. ja, és hoz mp3 lejátszón szécsipali dalokat... azt fogjuk hallgatni. dzsízász... :) ez aztán a randevú!!! ;) bízom benne, hogy jól sikerül... már ha összejön... számcsere volt, remélem nem mondja le... :)
holnap DJ Krush a ZP-ben... még nem tudom, hogy kivel... TG nem bizti, hogy odaér, 76-ossal nem tudtam beszélni tegnap, mert nem ért rá... egyedül is mehetnék, végülis... :) már rágyúrtam este... felpörögtem rendesen. :)
ja, délután megvettem a jegyeket Ozorára!!! wháááááááááááá!!!!!!!!!!! szólt a goa zene az üzletben, ahol vettem. annyira rápörögtem, hogy mondtam a srácnak: "Bárcsak már holnap kezdődne!!!!" :) ő is vigyorgott ezerrel. :) meg közben jöttek be mindenféle helyes fiúcskák és ők is vették meg a jegyeiket... jujjjjj... aztán otthon még hallgattam Atmost, meg néztem tavalyi Ozorás felvételeket youtubeon... totál transzba estem... annyira várom már!!!!!!!!!!!
huhhh, vennem kell új pipát még... hajjaj... na, majd pénteken. meg kell egy hálózsák... annyi cuccom lesz, mint a picsa... valaki nem megy véletlenül 5-én reggel Simontornyára??? levihetne... najó, Ozoráig is... :)

csalókák

ezek a fotók.
feltettem ugyebár pár társkeresőre és változatos a fogadtatás...
egyrészt olyan pasik írnak nekem, akik addig észre sem vettek. ezzel mondjuk nincs semmi baj, csak félek, a személyes találkozón csalódást fogok okozni.
másrészt akinek eddig vonzó voltam, az megdöbben és elfordul, mert ez már túl "vad" neki.
fura. mert én vagyok a képeken. és bár szerepeket játszok, mégis mind belőlem jönnek. mélyen belül bennem vannak. tehát nemcsak az arcképeim ezek, hanem valóban ÉN vagyok.
ebből következik, hogy akinek így tetszem, az lehet nyerő...
viszont hogy értessem meg az emberekkel, hogy nem nézek ki mindig így... nem mindig ilyen a sminkem, az öltözékem... és hát egy dolog, hogy jó a fejem a képeken. de van testem, ami csak akkor bukkan elő, ha lekerül a textil... és akkor már bizony mindenki fintorog...
na, hát ez a gáz... hogy a képekből azt gondolják, aztán meg mégse úgy van.
lehet, kárt csináltam... nem tudom...
majd kiderül...

a jobb oldalon

található fotók a hétvége termései. köszönet érte Edinának, aki a sminkesem, stylistom volt, valamint instruált és fotózott.
szombaton délután 2 körül kezdtük el és hajnali 4-ig toltuk. aztán vasárnap még délután 2-3 órát foglalkoztunk vele. közben sokat beszélgettünk, röhögcséltünk. vasárnap hajnalra iszonyatosan elfáradtam, a szemeim vérben úsztak, ez a képeken is látszik.
szóval jó volt a hétvége, nagyon élveztem. iszonyatosan. a képek alapján meg újra beleszerettem magamba. szerintem gyönyörű vagyok...
ma már természetesen a sminkem is kicsit erősebb a megszokottnál (eddig nem mertem, mert nem bíztam benne, hogy jól áll, de a hétvége megmutatta, hogy igen), konkrétan kőleszbinek nézek ki. :) ami persze nem baj. ;)
ezekkel a fotókkal innentől kezdve fel is vállalom magam, mármint az olvasók előtt. igen, ez vagyok én, ezen sorok írója. és ezer arcom van. ezer meg ezer...
Edina nem győzött dícsérni. hogy milyen szép vagyok, meg milyen kifejező a szemem, meg milyen jó modell vagyok stb. szeretném ezt folytatni. nagyon jó lenne... még több ötlet, téma, variáció. neki úgyis modell kell, gyakorolni szeretne, én meg kiélem minden szereplési vágyamat közben. :) vagy feltűnési viszketegség??? nem tudom...
rögtön feltöltöttem egy pár társkeresőre az új képeimet... a fogadtatás vegyes... igazából ezzel tesztelem is a népséget, mert akinek ezek a képek bejönnek, az talán tényleg hozzám való, az hasonlóképpen őrült, bevállalós, nem hétköznapi ember. akinek meg nem tetszik, az mehet tovább...
ezen kívül semmi extra nem történt. TZ-nek szombaton szülinapja volt, smsben felköszöntöttem, azóta már ott tartunk, hogy a héten össze kellene futni egy párnacsatára. halleluja!!! ezt a skalpot is begyűjtöm... ;) csak lazán fogok viselkedni vele, semmit nem erőltetek. még akármi vagy bármi is lehet belőle... ;)
ja, az új design... hát... az előzőt untam, de ez is fos... keresek másikat. :) kár, hogy karcsú a kínálat. :(

áttettük

TG-vel a HB-t jövő csütörtökre. rájöttem, hogy nincs testem... amint hazaérek azonnal aludnom kell. ha kibírom addig. bár a fél nap már majdnem eltelt... :) de jobb lesz a jövőhét, bár nem tudom, Krush után hogy fogunk kinézni... :) biztos faszán. :)
holnap délután 3-tól hétfő reggelig Edinával leszek, aki régi-régi barátnő. akivel nem találkoztam már 2,5 éve. szóval lesz mit megbeszélnünk. meg is tesszük. :)
omg. mindjárt elájulok. de megérte... ;) tök jó éjszakám volt. :)
ja, és tegnap, ahogy hazaértem, még 76-os képeslapját is megkaptam, amit Lengyelországból küldött. csak kétszer írta bele a szövegbe, hogy "csókollak"... :D biztos nem freudi... áhhh... ;)
ma újra sikerült köldökig dekoltázsba öltöznöm... varázslat... :) 76-os csak csorgatta a nyálát reggel... na, nem mintha addig nem ugyanezt tette volna... :)
igazából nem neki öltöztem ilyen szépen fel, hanem annak a szép, barkós fiúnak, akivel szinte minden reggel, illetve néha délután is, találkozom a Hősök terén, a 105-ös megállójában. már fél éve nézegetem a srácot. tegnap reggel sikerült elég hosszan és mélyen a szemébe néznem, jelezve, hogy nagyon tetszik... tudom, nem túl nőies megoldás, de valahogy tudatni akartam vele, hogy kívánom a szervezetét... :) egyelőre még nem kérte el a számom, de ami késik, nem múlik... bizakodó vagyok. :)

0 azaz nulla

percet sikerült aludnom az éjjel... csoda, hogy még élek... :)
76-ossal töltöttem az éjszakát. 10-re ígérte magát, éjfélre érekezett meg. meglepődésnek helye nincs.
zenét hallgattunk, ittunk, persze mire megjött én már úgy betéptem, mint az állat... szóval fasza állapotban vártam.
megittunk egy üveg (7 dl) vodkát, redbullal. hajnali 3-4 körül szívódtunk egymásra elég durván... 5-től 7-ig szeretkeztünk a kanapén... dzsízász... :)))
reggel az ébresztőm belebrummogott, de leszartuk. toltuk tovább. :) fú, de jó volt... ;)
ámbátor az a dög nem hozott be dolgozni. pedig kezem-lábam remegett, alig bírtam bejönni. 7 után szállt ki belőlem kábé... istenem... kurvajó volt. ;)
mit is mondtam? hogy 76-os olyan nekem, mintha a Tesóm lenne??? és hogy Tesóval nem dug az ember lánya??? na, hát erről ennyit. megkívántuk egymást. és szexeltünk. és jó volt. és ennyi. semmi szerelem, meg semmi vágyakozás. marad a barátság. ámbátor mondta, hogy szeret. :) és neki legalább el is hiszem. :)
csak halkan merem megjegyezni, hogy ma este TG jön fel. aki ugyebár Huginak hív. vagyis Tesó.... kunckunc... :) hogy ma még mi fog történni??? akármi, vagy bármi... én semmi jónak elrontója nem vagyok. ;)
boldog csütörtököt!!!! :)
ja, és full részeg vagyok. az utolsó "koktélt", amiben alkohol volt, reggel ittam meg, szóval jobb nem tudni, hogy milyen állapotban ülök bent. csont részeg vagyok. és getszi álmos. de hát mindennek ára van... ;)

különben meg tényleg

mi a faszt görcsölök már???
tegnap még próbáltam magam mentegetni, én se tudom, hogy minek, sms-ben, amikre már nem válaszolt. aztán azt terveztem, hogy ma este felhívom, és elmagyarázom neki, hogy mizu, hogy ne haraggal gondoljon rám. mert asszem, én nem érdemlem meg.
jó, ő sem érdemelte meg, hogy azt a posztot elolvassa azon a blogon. mindegy. dühös voltam mikor írtam és nem is gondoltam, hogy megjelenik. azt meg pláne, hogy megtalálja.
de ma reggel TG helyrerakott. és igaza van. hagyom a faszba. fortyogjon. nem érdekel.
új vizekre evezek. ezt a fiút elteszem emlékbe, aztán jónapot. nem akartam, hogy ilyen vége legyen a sztorinak, de ha ilyen lett, hát ilyen lett. csináltam már életemben, "kapcsolataimban" sok-sok faszságot, most ezt is odaírhatom közéjük.
remélhetőleg, legközelebb már nem követem el újra ugyanazt a hibát. ha meg igen, akkor magamra vessek. :)
csak kibaszott szar egyedül. persze. de hát ezt is magamnak köszönhetem...
nade, jön még itt kutyára dér!!!! én csak ezt mondom.
és akármi volt, van és lesz, én vagyok a legkirályabb csaj a Világon... és passz... ennyi. :)

válaszolt

de nem tettem zsebre. megtalálta a szájbavert szakítósblogot. ki van akadva. ő egyáltalán nem így emlékszik, mint ahogy én megírtam... varázslat...
na, asszem tényleg itt a vége. magamra haragítottam.
gratulálok.
:S

a macska

egészen berekedt, annyit sírdogált míg nem voltam itthon. mióta hazaértem, persze el sem mozdul mellőlem. megyek is vele mindjárt aludni. hulla fáradt vagyok. :S
mire hazaértem, az összes halam megdöglött, az akváriumban a víz teljesen fekete. R.I.P. jöhetnek az új halak és új csiga is. ennyi volt ez a csapat. 2 hónapot bírtak.
kurvára sajnálom őket, nagyon a szívemhez nőttek. valamihez nagyon nem értek, vagy valamit nagyon elcsesztem, ha nem bírták ki ezt az 5 napot...
persze nem volt erőm nekiállni kitakarítani az akváriumot. meg semmi máshoz se volt erőm. se a táskából kipakolni, se mosni, se mosogatni, se takarítani. semmi, de semmi... ott rohadjon meg minden... nem érdekel...
újabb mélyponton vagyok. megint egyedül vagyok. és persze megint gyűlölöm ezt az egészet. elbaszott ez az egész élet... egyre inkább érzem, hogy el kell húznom innen valahová, új életet kezdeni. vagy le kell húznom magam a wc-n...
pont az beszéltük tegnap TG-vel, hogy hol a picsában basszuk el mindig? hogy mindig ugyanabba a fosba lépünk? hogy miért történik az, hogy először nem kell, aztán beleszeretünk, megkedveljük, és mikor meg elhagy, bele akarunk dögleni.... ez a sorsunk? ezt dobta a gép? hol rontjuk el? és miért??? nem tudom megérteni... nem tudom felfogni... nem tudom elfogadni...
ez a pöcsfej (Repülős) is... minél inkább telik az idő, minél inkább nem jelentkezik, annál inkább meg vagyok őrülve és meg vagyok zuhanva miatta... a hétvégén persze ironizáltam vele kapcsolatban ezerszer, de belül szétszakadok, belepusztulok a hiányába... ha eddig szerettem, szerelmes voltam belé, akkor azt most szorozzuk meg százzal, ott tartok most. persze ebben benne van az, hogy nincs más és nyilván hozzá ragaszkodok... de azért az a 2 hónap amúgy se múlik el nyomtalanul... ha van valaki más, ha nincs...
nagyon kíváncsi vagyok, hogy majd ősszel, ha végre rendben lesz a külsőm, a plasztikai műtét után, hogy akkor majd mennyire lesz lehetőségem ismerkedni, válogatni az ajánlatok közül... ha akkor sem változik semmi, akkor be kell látnom, hogy velem van a baj, a belső tulajdonságaimmal, vagy a pasifelhozatallal.
nade akkor aztán tényleg lelépek. el innen...

ps.: még mindig nem válaszolt. asszem itt a vége. végérvényesen. megmásíthatatlanul. :S

írtam neki

tök semmitmondót, persze ebből tök egyértelműt, hogy csak azért írok, hogy kontaktáljunk valamit végre...
ha erre nem válaszol (mert eddig még semmi válasz), akkor most már biztos, hogy nem akar tőlem soha többé semmit. és akkor most már éppen ideje lesz túllépnem rajta...
és ha válaszol??? és ha találkozni akar??? jaj, ne legyek már ilyen naiv... nem fog válaszolni, és találkozni pláne nem akar...
most persze kurvaszar, hogy nem ír. hogy nem jön válasz. szarabb, mint mikor én sem írtam és úgy nem írt... persze lehet, hogy éppen vezet még és azért nem tud válaszolni... hát... kíváncsi leszek...
szétszakadok a magánytól... szétszakadok a keserűségtől... mikor lesz már normális kapcsolatom végre??? kezdem feladni... :S

azért

hiányzik ez a kakifej... mármint Repülős... 2,5 hete nem kommunikáltunk. semmit.
részegen se küldtem rá gyalázkodó sms-t. meg bírtam állni... de vágyakozót se... azt is meg bírtam állni...
de most kurvaszar, hogy nincs... ma jön megint Pestre. és megint nem fog keresni. ez fáj. nagyon fáj.
nyilván azért ilyen vacak az egész, mert nincs más... bár azért valamit csak szerettem benne... és én tudom, hogy mit... de hogy ennyit nem jelentettem neki, hogy ennyi idő után sem kérdezi meg, hogy mi van velem??? ez azért nagyon fáj... :S
most van az a pont, amikor nagyon-nagyon-nagyon nehéz megállnom, hogy ne írjak neki... szerintem nem fog sikerülni, úgyhogy előre szólok. lehet, hogy meg fog történni...
pedig annyira jó lenne erősnek maradni... de nem megy. egyáltalán nem megy. egyedül vagyok. magányos vagyok. szeretethiányom van. öleléshiányom van. kivagyok... :S

szakításom története

a világhálón... ide úgysem írtam meg, hogy mi volt Sopronban... :)

kócos

kis ördögök voltunk,a trombitától piroslott arcunk... :-) ezt tegnap
este költöttem. ahhoz képest,h hajnali 3kor még Gyuszi azt fotózta,h a
wc-n ülök,egész friss vagyok és üde. asszem megyek és sütök
lángost,mire a többiek felkelnek. vagy visszafekszek. :-)

--
Sent from Gmail for mobile | mobile.google.com

rommá

ittam magam. és még csak délután öt óra van... dzsízász... :D

a jobb felkarom tele van varrva... Gyuszi csinálta... sponagyabobot is varrt rám... varázslat... holnap így megyek Siófuckingra az MTV Icon bulira... nagyon jó lesz... :D

kurvajó a nyaralás, csak első nap el fog fogyni az összes pia. de nem érdekel. elhatároztam, hogy az öt nap alatt egy tiszta pillanatom nem lesz. és tényleg.

itt van nálam 2 g. Deszkástól. legjobb cucc. ;)

ide már csak TG és 76-os hiányzik.... de nagyon... :))))

most éppen Gyuszi Tunyacsápot varr a bal vállamra... jobb nem tudni. :)

ja, a kocsiban ezerszer üvöltöttük együtt Dr. Albannal, hogy sing hallelujaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!! és ez még csak az első nap... :)))

ennyi a helyzetjelentés. egyelőre.

zsibbadok. be vagyok baszva. tépni ma már nem is merek... de úgyis fogok. :) ÉLET!!!!!!!!!!! A CSÁSZÁROD VAGYOK!!!!!!!!!!!!!

NA KI A KIRÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁLY??????????????

:D

már uticigit

hozott a HÉV-hez Deszkás. mire a lakásához értünk, teljesen kész voltam. ráadásul beközölte, hogy reggel nekem egyedül kell visszatalálnom a HÉV-hez. viszont most egy másik útvonalon vitt... kicsit beparáztam. de, mint látható, megoldottam a problémát, hiszen beértem a munkahelyemre. :)
szóval odaértünk, alig éltem... aztán felmászni a másodikra... legalább Himalája szintű túrának tűnt... nem kaptam levegőt a lakásajtóban, pedig hát manapság ez nekem meg se kottyan, de a trombita taccsra vágott.
aztán lábat mosatott velem, mert ez a kurva cipő olyan büdös volt rajtam, hogy az nem igaz. pedig befújtam cipődezodorral, meg minden vacakkal, lehet, hogy az volt a baj... tök ciki volt... :S cipőt kivágtuk az erkélyre és takarodjak lábat mosni. kb. 1 óráig szöszmötöltem... (áhhh, nem, de annyinak tűnt). addig ő megágyazott.
bementem a nappaliba, leültem, rágyújtottam. full kész voltam. erre, elővette a darálóját, amit most kapott Ciprusról. hát az valami gyönyörű darab... nekem is kell olyan!!! megengedte, hogy kipróbáljam, de hát előtte csak néztem, forgattam, kinyitottam, becsuktam, játszottam rajta a fényekkel, a gyertya fényével, ami égett. totál elvarázsolt. :) tettünk bele füvet és darálhattam... wháááááááá!!! tök jó volt. :) aztán csinált még egy cigit... uhhhh... elszívtuk... uhhhh...
aztán át az ágyra, nagyjából levetkőztem, a többit már ő folytatta... áhhh... valami hihetetlen, hogy mit művelt velem már megint... kész... ez a pasi nem tudom, hogy mit tud, de valamit nagyon... illetve tudom, de nem tudom elmondani... a legjobb szexuális élményeim mind hozzá kötődnek... rommá dugott... az egész testem zsibbadt... nem, orgazmus nem volt, vagy nem olyan, mint eddig... inkább... nos, talán inkább arra gondolok, hogy végre nem klitorális, hanem hüvelyi orgazmusom volt... mert az ugyebár nem olyan, mint a másik. nem olyan hirtelen és intenzív, hanem hosszabb, mélyebb, egész testet betöltő... legalábbis így hallottam eddig. szerintem tegnap este ezt abszolváltam. :)
erről meg persze az a vicc jut eszembe, hogy "láttam medvét, de lehet, hogy az se az volt..." szóval, lehet, hogy ez nem az volt, de akármi volt is... hát kész lettem tőle elég rendesen...
olyannyira, hogy kb. 2 perc múlva már aludtam is. mondta is reggel, hogy velem utána nem lehetett már semmit kezdeni... :) hát bocs... erről se én tehetek... :)
aztán felébredtem, ment a tévé, de ő meg aludt. nagy nehezen kikapcsoltam és aludtam én is tovább. reggel fél 6-kor ébresztett az órája. aztán meg 6-kor... 7-kor már a HÉV-en ültem... varázslat... :S
hát így telt a tegnap estém/éjszakám... jólesett nagyon. rámfért már nagyon ez a görbe este. az a baj, hogy ezt kibírnám vele hetente egyszer-kétszer simán... ;)
természetesen ő is nagyon élvezte, úgyhogy nyilván lesz majd folytatás, ha tudunk egyeztetni időpontot.
ezen kívül semmi extra történés nincs. ma 5-kor randim van, ez most ilyen ismerkedős, beszélgetős, kávézós valami lesz, aztán futok haza, mert Viki jön értem, átvisz a cuccaimmal együtt hozzájuk, ahol ugyebár Barbival hármasban pizsiparti (pizsit nem is viszek... na, mindegy), reggel meg indulás Agárdra. :)
és a legnagyobb zeneszám jelen pillanatban ez... most már üti nálam Hercules Blindját is...

a gíroszban

nem tudom mi volt... de olyat álmodtam... jujjj...
azt álmodtam, hogy teherbe estem... mégpedig Repülőstől, kb. az első együttlétünk valamelyikén megfogantam. pedig.... pedig Repülős meddő. és én mégis. és mivel ez alig történt később, mint Viki teherbeesése, így kb. egyidős terhesek voltunk álmomban. és mentünk együtt orvoshoz. illetve én mentem és ott találkoztunk, vagy valami ilyesmi. hogy Repülős mit reagált a dologra, arra már nem emlékszem, de én mintha örültem volna neki.
aztán még volt valami őrület... de mi is??? pedig reggel még emlékeztem... na, mindegy. az annyira nem volt fontos biztos.
nyilván nem a gírosz váltotta ki ezt az álmot belőlem, hanem egyrészt az, hogy Vikivel nődokkernél voltam tegnap, másrészt meg, hogy lefekvés előtt kibasztam a gecibe Repülős fogkeféjét, valamint az ágyban kitörölgettem az összes sms-ét a telefonomból. mindent. amit én küldtem, azt is. biztos ezek az események "zaklattak úgy fel", hogy. mindenesetre érdekes...
reggel nehezen ébredtem, kezdek iszonyatosan fáradni... pedig most kell összeszednem magam igazán. este Deszkás, holnap pizsiparti Barbival és Vikivel, pénteken reggel meg indulás Agárdra. szóval nem lehetek mosottszar. :S
egyéb betegség nincs... alapjáraton szar kedvem van, már várom az estét, lazulni akarok. :)

eljött

a kedd este is... és még mindig nem hívott Repülős. itt akkor most ebben a pillanatban le is zártam a történetet. ennyi. befejeztem. lassan elkezdem az sms-eit is kitörölgetni, meg a fogkeféjét is kibaszom a gecibe. (ezekhez eddig nem volt lelkierőm, ámbátor most, ünnepélyesen...)
viszont van 3 fasza dvd-m, fasza filmekkel, meg egy SkaHecc cédém... hát nem gyönyörű??? :D
némi csalódottság továbbra is munkál bennem, de már inkább leszarom. a Tesóm ma azt mondta, hogy szerinte nem is jó pasi... legyen neki igaza... gondoljunk rá így vissza.
bár hívott az opim, de mégse mentem ma ZP-be. féltem, hogy összetalálkozom Repülőssel és nem tudtam volna normálisan reagálni a helyzetre. vagy a nyakába ugrok, vagy durcás leszek és hát egyik se jó megoldás... úgyhogy inkább itthon vagyok. és egy szót se többet erről a pöcsfejről. itt a vége. mostmáraztán tényleg.
holnap Deszkással töltöm az estét, kibaszottul be fogok tépni és dugok egy jót végre. :) mindkét dolog rámfér már elég erőteljesen...
elhatároztam, hogy nem kell olyan pasi, aki vízöntő, és akivel nem lehet szívni... ez alapkövetelmény innentől kezdve és passz. szerintem ennyi minimum kell a boldogsághoz!!!! :D
jaj, voltam ma bent egy gíroszosnál... most először... de nem utoljára... ;) fincsi volt a kaja és olyan gyönyörűséges srác állt a pult mögött... ahhh... nem jönnek be a "külföldi" pasik, de ez valami olyan csodálatosanszép arab (vagymi) srác volt... olyan szája... jujjjj... TETTEM LE!!!! :) további előnyök, hogy itt van tőlem 2 percnyi sétára és kajajegyet is elfogad... ez már maga a paradicsom... :)
amúgy megint elfogott a vágy, hogy letiplizzek az országból... nem sok keresnivalóm van itt és Gyurma életvitele pl. kibaszottul vonz... csak a családom és a barátaim hiánya tart vissza... meg hát nemsokára megszületik a keresztgyerekem... mégse nőhet fel nélkülem, a kerimutter nélkül...
pedig valahova dobbantani kellene. elegem van a pénztelenségből, a küzdésből, aminek semmi pozitív végeredménye nincs/nem látható... egy rakat szarpasszírozás az egész amit csinálok. el innen... no, nem messzire... Brüsszel, Amszterdam, London, Manchester... ilyesmiben gondolkodom... najó, Jamaikában is, de onnan soha nem jövök vissza. az már csak végcél... egy parti ház, egy pasi, napfény, nyugalom, sok zene, sok könyv, sok szex, sok joe és mindenki bekaphatja a rücskös, véreres faszt... aztat... :)
ha a szüleim már nem élnek, tuti eladom mindenem és takarodok... ezt a legkomolyabban mondom.
természetesen lehet majd jönni hozzám látogatóba jól... ;)

új képek

lelhetők fel rólam wiwen... furamód szinte mindegyiken részeg vagyok... :)
aki ismer, vizslassa bátran és kacagjon!!!
:)

nesztek recept

arra, hogyan kell egy nap kétszer szarrá ázni...
reggel el kell indulni időben, hogy már a második háznál szakadjon, vagyis a lakástól 1 saroknyira már tokától bokáig csuromvíz az ember.
hazafelé kabátot szigorúan elrakni a táskába, majd mikor leszállsz a villamosról, épp akkor ömlik legjobban, megállóban beállni a műanyagszar alá, kabát elővesz, majd tipli shoppingolni.
hát így. egész nap vizes nadrágban, vizes cipőben... örömmámor....
boldog hétfőt basszameg... :(
este egyébként már 10 körül lefeküdtem. aludni csak fél 2 után sikerült valamikor, valamennyit. addig csak forgolódtam. meg agyaltam. a szokásos témán.
jelentem, Repülős Pesten van. belépett iwiwre. és elrejtette a családi állapotát. hogy miért??? fogalmam sincs. de valami okos és tapasztalt olvasóm megfejthetné ezt rejtélyt nekem.
ja, hogy felhívott-e?? nem. nem hívott fel. szerintem egyébként az anyjánál van. mondjuk gondoltam, hogy így lesz. holnap este 7-ig várok, hogy rámcsörög-e. ha nem, akkor dobok neki egy sms-t, hogy "figyi, visszaadnám én a dévédéket, meg a cd-t, ne legyenek nálam" vagy valami ilyesmi. ha erre visszahív, akkor megbeszélek vele egy találkozót és max. 2 perc alatt lerendezem. itt befejeztem a dolgot.
kicsit csalódott vagyok.... persze... az oroszlán büszkeségem nehezen viseli a dolgot... ámbátor, akármennyit is agyaltam rajta éjjel, csak az jutott eszembe, hogy miért nem volt ő jó nekem. a pozitívumok már egyre kevésbé. azok elég rendesen halványulnak.
ma írt egy fiú, aranyos volt, de vízöntő. azonnal visszaírtam neki, hogy ne haragudjon, ne raboljuk egymás idejét, én többet vízöntővel nem kezdek. és ehhez a legkomolyabban tartom magam. még egy ilyen langyosfos nem kell.
az a jó az egészben, hogy vannak Barátaim, akik törődnek velem. 76-ossal beszéltem ma, holnap indul Lengyelországba, pihenni. küld nekem képeslapot. :)) magától ajánlotta fel. édesdrágacsillag ő is. úgy szeretem...
TG is mondta, hogy hiányzott a kontakt velem a hétvégén, sokat gondolt rám, meg én is őrá...
és hát Barbi, Gyuszi, Viki meg az agárdi nyaralásunk tartják bennem a lelket... ma is olyan levelezést nyomattunk, hogy kész.... sírtam a röhögéstől. :))) najó, ők is. :)))
szóval faszomat beleverem ebbe a pöcsvirágba. a "nemszerelmes" Repülősbe. azbesztmegbassza a büdös kurva világot...
majd lesz olyan, aki belémszeret. ha nem most, hát később. élvezem a nyarat, élvezem, hogy körüldonganak ajánlatokkal a pasik, csak győzzek válogatni. na, monduk bejelentkezett egy Pilóta... bazzzzzzzzzzz.... anyja picsáját... még egy olyan, akinek repülőhöz köze van, bazmeg, a közelembe ne jöjjön!!!!! :S
OMFG!!!!!! ez a nyár még jó is lehet... csak fogynék már... a picsába... most megint megálltam, nemtom mi lesz már...
van egy pasi... jajnekem... most Toscanaban dolgozik, szeptemberben jön haza egy hétre, aztán novemberben végleg... gyönyörűséges.... 31 éves... de nem merek neki egészalakos képet küldeni... egyelőre...
na, majd Agárdon csinálunk valami vállalható fotót, aztán majd lesz valahogy... :)
fura egyébként, hogy amikor Repülős offolt, egy percig eszembe nem jutott, hogy biztos nem vagyok elég jó csaj neki, vagy nem vagyok elég jó az ágyban (MUHAHA!!! ki, ha én nem????), vagy nem vagyok elég intelligens... igenis jócsaj vagyok, meg szexistennő, meg még okos és humoros is. ebben nincs hiba.
elbasztam, mert túlságosan könnyen adtam magam (a szívem, a lelkem), túlzottan ragaszkodtam, de semmi másban nem voltam és vagyok hibás. és, jelentem, én még mindig nem írtam neki!!! SEMMIT!!!! se mail, se sms, se semmi...
megint tanultam valamit, és ez a lényeg.
fel a fejjel, amíg van és kész. :) és már nem hallgatok Európa Kiadót. meguntam. ma újra Hercules Blindja szólt. buliiiiiiiiiii!!!!!!!!! :D

milliónyi

variáció és fikció játszódott le az agyamban hétvégén... persze nem tudtam kikapcsolni...
folyton Repülősre gondoltam. :(
számtalanszor átgondoltam, hogy ha hív, akkor mit fog mondani és arra én mit mondok, mit lépek stb. ezt kb. a nap 24 órájában és kb. 628.435-ször. 3 napon keresztül. remek hétvégém volt. a szüleim édesek, de fárasztóak. ilyen állapotban meg pláne. sajnálom, hogy nem voltam velük túl türelmes és barátságos, de ennyire voltam képes.
a legvalószínűbb variáció persze az, hogy nem fog hívni. itt lesz Pesten és esze ágában sem lesz, hogy velem találkozzon. ha ez így lesz, végleg lemondok róla és befejeztem az agyalást. de még várakozok. kedd délutánig. ha addig nem keres, akkor tényleg vége. ennyi. részemről lezártnak tekintem a dolgot. legalábbis megpróbálom.
megint az van, hogy az agyam tudja, nyomatja: "menekülj baszki, ez a pasi nem neked való, nem érdemel meg, nem akar téged..." a szívem meg fáj és dübörög és szétszakad, ha nem csókolhatom meg újra, záros határidőn belül...
igazából arra vágyom, hogy most ő teperjen kicsit. ami nyilván esélytelen, hiszen nem lett belém szerelmes. ámbátor, ha az kell neki, hogy küzdhessen, hát most megkaphatja... kb. onnan indul az egész, mint mikor az első levelet megírta. kb. annyira vagyok oda érte. (najó, jobban, de azt neki nem kell tudni) szóval nem is nulláról, hanem inkább -100-ról indul. és hát innen szép nyerni. de csak a naiv énem az, ami elképzeli, hogy teperni fog. hogy hiányzom. hogy bassza a csőrét, hogy 1 hete nem jelentkeztem. (ez utóbbiért kibaszott büszke vagyok magamra, és szerintem lehetek is...) szóval nyilván eszébe sem jutok. elvan, barlangászik és kész. szarik arra, hogy velem mi van.
pénteken megint keresett Deszkás, hogy találkozzunk, de ugye anyuéknál voltam. talán szerdán koccolunk... ha Repülős addig nem jelentkezik, akkor pláne. ha jelentkezik, szerintem akkor is... tudom, ez így elég szarul hangzik... de talán mégse annyira. nehogy már azt higgye, hogy ő van a világon egyedül... hiányzik, és vonzódom hozzá, de ennyi és nem több. sokat kéne letennie az asztalra ahhoz, hogy máshogy gondoljam...
jaj, csak hívna fel, hogy tudjam, nem múltam el nyom nélkül... csak ennyi bizonyosságot szeretnék... a lelkemnek nagyon jót tenne... aztán majd kezdenék valamit a kialakult helyzettel... valamit, okosan. :)
újraolvastam az sms-eit... mert még nem bírtam kitörölni őket... az a fura, hogy minden olyan klasszul indult. meg még 2 hete is annyira jónak tűnt minden. mármint a részéről. aztán meg mi lett a vége??? nem lehetek közömbös neki... ezt nem hiszem el továbbra sem. de akkor mi a baj???? mi történt??? mitől fél??? mitől ijedt meg??? miért menekül??? nem értem... egyszerűen nem értem...
jó lenne ezekre a kérdésekre választ kapni, mert a válaszok nélkül sokkal nehezebb a dolgot feldolgozni. lehet, hogy még egy nagy beszélgetés hiányozna... hogy attól még változna valami, jó irányba. az a baj, hogy egyszerűen nem hiszem el, hogy az az indok: nem lett szerelmes... egyszerűen nem tudom/akarom ezt elhinni. akkor miért bánt velem úgy, ahogy??? mert jólnevelt??? hát baszki... jólneveltségből ne tápláljon semmiféle hiú ábrándot... szerintem.
áh, nem tudom. semmit nem tudok. :(
bízom benne, hogy hamarosan jön valaki, aki feledteti... más gyógyírben egyelőre nem bízhatok. :(

"már megint csak

őt látom mindenütt... már megint csak őt hallom mindenütt..."
szörnyű ez... :( nem vagyok még túl rajta... nagyon nem. olvasom az okosságokat, tudom az agyammal, hogy tovább kell lépnem, de a mocskos szívem, az a rohadék gépezet, az nem enged... a lelkem egy darabja készül széjjelszakadni, ha arra gondolok, hogy nem lehetek úgy többé Repülőssel, ahogy régebben voltam.
ami nem is biztos, hogy olyan jó volt, ahogy volt... de mégis... az eszem és a szivem homlokegyenest máshogy működik...
próbáltam kísérletet tenni arra, hogy vidám zenékkel dobjam fel magam... hát nem sikerült. este visszatértem a jólbevált Európa Kiadóhoz.
amúgy délután shoppingoltam. kibaszott nagy öröm ért. nem is egy, több! :) az egyik, hogy életemben először bemerészkedtem a Terranovába, ahová eddig azért nem, mert úgyis makaróni méretet árulnak csak.
jelentem, leemeltem négy db L-es méretű felsőt, felpróbáltam mind a négyet és jók voltak! gyorsan meg is vásároltam őket. :)
a másik, hogy aztán bementem Sanyiékhoz a melóba... háááááááát... 1 éve nem láttak ott bizonyos emberek. szinte mindenkire 2-szer kellett ráköszönnöm, mire megismertek... mindenki el volt ájulva, mennyire jól nézek ki. Zsolti barátnője, Anita azt mondta: "hú, de pici lettél!!" :) márminthogy nem magasságra, hanem inkább szélességre mentem össze elég rendesen. :)
elmentünk a Duna Plázába, a Datanetbe kávézni. ott persze szemeztem minden jó pasival... csavargattam a hajam, meg ilyenek... nem bírtam magammal. :)
éjfélkor kerültem ágyba, illetve dőltem bele, egyedül. :( geciszar egyedül aludni. meg geciszar ez a zéró kontakt Repülőssel...
annyira, de annyira kíváncsi vagyok, hogy hétfőn, amikor jön Pestre, fog-e hívni... szerintem nem. vagy inkább nem élem bele magam, hogy ne csalódjak akkorát...
rettenetesen szenvedek... nagyon-nagyon... :(
délután elhúzok vidékre, anyuékhoz. megpróbálok kikapcsolódni, hátha sikerül.

mire nincs időm???

SEMMIRE!!!
arghhhhh... :S
áh, amúgy van, mert csinálok, de ilyen kibaszott sok ideget, mint ma... nem is tudom mikor ettem meg ezen a munkahelyen. a faszomat beleverem már mindenbe és mindenkibe tényleg...
nade úgy néz ki, rendeződnek a dolgok, ámbátor, első lendülettel felhívtam Karikapitányt, hogy tud-e melót nekem. mondta, hogy ő nem, nála nincs, de megkérdezi ma Juhit (Kendermag egyesület egyik első embere), mert úgyis találkozik vele, mert csinált valami új céget, aztán oda hátha... meg jön a gyerek... (beszarok... Juhi megnősült, jön a gyerek... a nap híre... :D), szóval ha más nem, hát bébiszitter úgyis kell. :)
aztán második lendülettel elküldtem az önéletrajzomat két helyre jól. aztán kisnyúl.
ma Sanyiékkal találkozom, bemegyek hozzájuk a céghez, lásson mindenki csodát, mennyire szép vagyok. már úgyis az a pletyka terjeng, hogy nagyon-nagyon lefogytam. hát, a nagyon-nagyon az túlzás, de amúgy igen. úgyhogy meg is mutatom magam jól. :)
aztán meg iszunk egy kávét valahol és dummantunk. :)
este 7-kor lett volna egy randim, de a srác nem jelentkezett. számom tudja, én az övét fel se írtam. minek? én nem fogom keresgetni. ha akar, majd hív.
tegnap végülis mégis elmentünk a Szecskába (ami nem a Recska tesója... MUHAHA!!!) fürödni a Tesómmal. jó 3 órát áztattuk magunkat, meg szaunáztunk egy csomót, meg dumáltunk stb. kellemes volt.
a kolléganője küldött nekem két könyvet. nagyon érdekesek. az egyiket el is hoztam magammal. már tegnap este, hulla fáradtan elkezdtem olvasni, de csak mert Csernus Imre egyik előadásával kezdődött éppen. a párkapcsolatokról beszél benne. nagyon-nagyon fontos és okos dolgokat mond. úgyhogy elolvastam és elraktároztam az agyacskámba. és próbálok eszerint élni, cselekedni és alakítani a párkapcsolataimat, ha majd lesznek egyszer. :) vagy lesz egy, na, valamikor... :)))
Nonoval teljes gőzzel készülünk az Ozora fesztiválra. teljesen rápörögtem a témára. ugyan még soha nem voltam ilyen bulin, ilyen zenéket se szoktam hallgatni, de kb. pont nem érdekel, hogy mi lesz. pörgünk, vihogunk, lazulunk 5 napig. erre van most szükségem és passz. :)))
holnap végre péntek... nem is hiszem el... azt meg főleg, hogy meg bírtam állni és vasárnap este óta semmi kontaktot nem kezdeményeztem Repülőssel. ma már nem is gondoltam rá annyit. najó, a munka elvonta a figyelmem... majd elmúlik ez nah... vagymi. :)
csodálatosanszépen öltöztem fel reggel, gyönyörűséges sminkem van, szóval én vagyok a legjobb csaj a Világon, és mindenki elmehet az anyjába, aki nem így gondolja. :)))
ha ma nem lesz belém szerelmes senki...................................... nos, hát akkor majd holnap... :DDD

az jár a

fejemben, hogy gondol-e rám... hogy eszébe jutok-e...
én sokat gondolok rá... sajnos még mindig... mondhatni állandóan ő jár a fejemben... hogy mit csinál most, mi van vele, hogy van...
és persze, hogy mikor fog hívni, ha fog, és mit fog mondani, ha felhív egyáltalán... hát... nehéz ez...
hiányzik... basszameg... kurvaszar ez a zéró kontakt... nagyon-nagyon szar... :(
mondjuk, büszke vagyok magamra, hogy már 3 napja bírom... de nem tudom meddig sikerül tartanom magam... ámbátor muszáj, hogy tartsam magam... MUSZÁJ!!!!!
OMFG!!!! hogy miért ilyen nehéz, és bonyolult ez az egész élet... tudom, TG... anélkül unalmas és színtelen lenne... ha nem lenne min agyalni... persze... de belerokkanok basszameg... próbálom magam erősnek mutatni, de belül fáj... még ha nem is voltunk egymáshoz valók... még ha nem is volt 100%-os... akkor is imádtam a cukorborsó fejét... meg mindenét... a részemmé vált röpke 2 hónap alatt... belémivódott minden szava, mozdulata, a jelenléte, a humora, a hangja, a tekintete, a csókja, az érintése...
persze, ez majd nyilván addig tart, amíg nem jön más, aki elvarázsol... persze, 76-osnál is ezt mondtam, TG-nél is ezt mondtam, aztán láthattuk, hogy meddig nem tudtam őket elengedni... hajajjj... nagyon sokáig... jó, mára már elengedtem őket, de 1-1,5 év kellett hozzá... igaz, időközben nem is volt említésre méltó pasi... aki miatt kiszerettem volna bármelyikükből...
és basszameg, igazából Repülős se az az említésreméltó, de valahol meg mégis az...
hát én nem tudom mi van velem... de most majd' megőrülök... megpusztulok... végem van... :S

mozgalmas és kellemes

estém volt tegnap.
először Vikivel nődokkernél voltam, illetve lettem volna, ha az éppen nem egy szülésnél bábáskodik... :) felmentünk hozzám, feccsentünk picit. közben TG-vel leszerveztük az esti programot, lementünk ZP-be.
a Szeparéban kezdtünk, Feró ott italozott tőlem 1 méterre... hatalmas élmény volt... ugyanis Beatricsén, meg Ős-Bikinin nőttem fel... Feró az örök szerelem, az örök szívcsücsök... és a hangja még mindig olyan... jujjjj... hátborzongató... megbizseregtet... simán odaadnám neki magam, csak intene a szemével és már mennék is... :)
szóval beültünk a Szeparéba, mert még esett, megittunk egy-egy akármit. én vodkanarancsot. pedig nem ihattam volna, de bepróbáltam, és jó volt. olyannyira, hogy utána mégegyet toltam. :) és akkor ez az édesdrágacsillag elővette a zsebéből az ajcsimat. egy faszagányos hűtőmágnest, Coffee Shop - Amszterdam felirattal, egyik szélén gomba, másikon ganja levél... áháháhhhhhhhhhháááááááá... :DDD
majd elolvadtam a meghatottságtól... :)
beszélgettünk egy csomót. nagyon-nagyon jó volt. kitárgyaltunk mindent és mindenkit jól. :) mikor alábbhagyott az eső, akkor kimentünk a koncertre. még egy ital ugyebár, cigi, tombolás, közben sztorizás. hihetetlenül jól éreztem magam. úgy beszélgettünk, hogy... áhhh... jó volt na, nagyon. :)
hozzáteszem, kibaszott jól néztem ki... Viki volt némileg a sztájlisztom... :) sikerült csöcskirak, szolidsmink, pálcipower... ahhh... szóval minden. rebegtettem a pilláimat ezerrel... :) jó, úgy mondjuk nem lehet pasizni, hogy egy kurvajó sráccal beszélgetek, láthatólag elég bizalmas viszonyban vagyunk ráadásul... na, mindegy. ez az este amúgy sem erről szólt, inkább csak teszteltem a közönséget. :)
volt egy kiscsaj, azt mindketten megnéztük... aztán összenéztünk, és megszólaltam: "na, megcsináljuk ketten???" :DD
na, hát így vagyunk TG-vel... és már a jövő júliusi amszterdami túrán kattogunk. :) a koncert után lassacskán elindultunk hazafelé. a villamosmegállóban, búcsúzóul jól megölelgettem... nekem nagyon jólesett... tudom, hogy most ráadásul egy csomó ideig megint nem találkozunk... :( meg hát egyébként is... ki akartam fejezni a hálámat azért, hogy a Barátom... :)
a koncerten persze a klasszikus "Mielőtt végleg elmegyek, kapsz egy képet rólam..." és "Azok a boldog szép napok, ég veled..." hallgatása közben Repülősön járt az eszem, de olyan értelemben, ahogy a dalok megéneklik a szitut, amilyen hangulatot azok árasztanak.
hazaérve a lakásba persze már elfogott a gyengeség. nagyon hiányzott a makifeje... folyton csak arra gondoltam, hogy vajon leért-e rendben Perkupára Tündérkével... aggódás és keserűség fogott el... szerintem ez még most talán normális is... majd idővel ezek az aggódások is elmúlnak... meg még az emlékét is elfelejtem...
vasárnap visszahozta a könyvemet, meg a dvd-met ami nála volt... ott van, ugyanott és ugyanúgy, ahova és ahogy lerakta... egyszerűen nem volt erőm/kedvem elrakni... nehéz ez azért... nehéz...  :(
tegnap a ZP-ben gondolkodtam, hogy mi van, ha a haverja, aki ott kidobó és Sopronban be lettem neki mutatva, szóval mi van, ha felismer... látja, hogy egy sráccal megyek kettesben... igazából lehet, hogy ott volt a fiú, és lehet, hogy látott is... de én már kurvára nem emlékszem a fejére. annyi egyforma, kopasz srác volt a társaságban a VOLT-on, hogy én már nem tudtam követni. de még az is lehet, hogy beszámol Repülősnek, hogy ott voltam... mondjuk az más kérdés, hogy TG-vel... és hogy ki nekem TG, azt nem tudhatja a kidobófiú. na, mindegy. asszem ez nem téma... :)
új nap, újra fáradtan... de próbálok helytállni. és próbálok erős lenni. nem keresem, nem jelentkezem és próbálom felejteni. muszáj lesz. mert bizony vannak dolgai, amit nagyon imádok... még ha nem is hozzámvaló... akkor is... :(
najó, befejeztem, nem nyavalygok. majd elmúlik.
háhá, 20 éves opim visszajelölt iwiwen... szerintem kedden együtt megyünk ZP-be, Blind Myselfre... és kibaszott nagy esélye van, hogy Repülős is ott lesz... hihi... be kell addigra pasiznom... :)
amúgy meg direkt kínzom magam, de egyszerűen nem tudok leszakadni az Európa Kiadóról... van néhány számuk, amik folyamatosan pörögnek a lejátszómban. csak azt hallgatom hétfő reggel óta. érvagdosós-öngyi-depi... tudom. de valahogy most ez kell. :S
ma munka után megyek a Szecskába a Tesómmal, áztatjuk a habtestünket... fú, de jó lesz... :D

és hogy most

 mi van velem??? semmi.... áháháháááááááhhhhhhhhháááááááááá :)
áhhh, nem... ahhoz képest, hogy tulajdonképpen pasit látni nem bírok egy darabig, tele vagyok randi ajánlatokkal, csütörtök, vasárnap, hétfő... jobb és rosszabb arcok... de sebaj... legalább válogathatok...
úgyhogy máris a tettek mezejére léptem. de csak okosan. osztom a népet, vérgenny vagyok, elérhetetlen és kiszámíthatatlan...
és igenis, hódítson már meg valaki végre... a büdös picsába... én többet nem teperek senkiért.
egyrészt, ha gáz, akkor azonnal gerely. másrészt, nem adom magam könnyen. se a testem, se a lelkem. nincs az a szexhiány, ami arra rávinne újra, hogy első este ágybabújjak bárkivel.
még nem is írtam, hogy Deszkás megint jelentkezett, éppen az URH-n tomboltunk szombat este, ott állt mellettem a "pasim", és jött az sms, és én meg kurvára nem azt írtam vissza, hogy bocs, de foglalt vagyok, hanem hogy Sopronban vagyok. tehát nyitva hagytam a dolgot... szóval ha dughatnékom lesz, majd jól összeszervezek valamit Deszkással. ő már bejáratott figura. ráadásul nagyon fincsi zöldsége van ugyebár... ezért már érdemes kizarándokolni Csepelre... ;) najó, a farka se utolsó... ;) meg a szexkultúrája... ;) najó, befejeztem... semmi polírozás. annyit nem érdemel.
egyik pasi se érdemel meg engem... basszákszájba... najó, 2 igen, de azok meg a Barátaim körében vannak már jóideje... szóval nem számítanak... :) de alapvetően mostanában nem jött szembe olyan pasi, aki megérdemelne... áhhh... kisbalfasztinók mind...
jujjj... jut eszembe... most egy másik opimra vagyok rágerjedve... kiderült, hogy metálzenekarban játszik, meg sárkány-oroszlán ő is... ez utóbbival nincs is baj, csak hogy nem velem egyidős, hanem értelemszerűen 12 évvel fiatalabb... áhhháááááhhhhhhhhááááááááá... :D basszameg... olyan hangja van... beszarok... kurvajó kiskölök...
hálistennek meghívott a zenekaruk koncertjére, ami majd augusztus végén, vagy szeptember eljén lesz, ehhez viszont be kellett jelölnöm wiwen... na, szóval az élet zajlik... és különben meg a faszomat beleverem mindenbe...
ennyi. :)

konklúzió

a történtekkel kapcsolatban van. röviden talán ennyi: meg sem érdemelt...
hosszabban meg??? azt reggelig írhatnám...
tegnap elkezdtem neki egy levelet írni, amiben összeszedtem a gondolataimat, pro és kontra. a proval persze az egoját políroznám. a kontrával meg elmarnám magam mellől. az volt a terv, hogy bedobom a postaládájába hazafelé. aztán a Tesóm hálistennek lebeszélt róla. meg aztán én is magamat.
igazából nem tudtam eldönteni, hogy bele akarok rúgni még egy nagyot, el akarom marni végleg, vagy vissza akarom édesgetni.
ma már tudom, hogy csak alázni és gyötörni szeretném, mert egyáltalán nem érdemelt meg engem... én a lelkemet kitettem a 2 hónap alatt. a segge ki volt nyalva. de tényleg. azt csináltunk mindig, amit ő akart. akkor találkoztunk, amikor ő akart. hordtam neki haza a söröket raklapszám. nem volt orgazmusom 2 hónapig egyszer sem (bevallom őszintén, semmi, de semmi nem volt...), mégse vágtam ki a francba. ámbátor a szeretkezések nagyon jók voltak, jó élmény volt, de leginkább csak azért, mert az önzetlen énem imádta nézni, ahogy hörögve elélvez, majd kibaszott hálásan néz rám. az önző énem meg szenvedett, hogy "basszameg, nekem mikor lesz már jó???"...
én voltam a szenvedélyes, a romantikus, az aranyos, a tündérbogár, 2 azaz kettő hónapon keresztül. cserébe nem kaptam semmit. semmit, de semmit.
hogy nem égett ezer fokon, az enyhe kifejezés... az a baj, utólag azt érzem, ő már az első pillanatban eldöntötte, hogy nem lesz szerelmes, hanem elvergődik velem valameddig, aztán kész. útra tesz.
mert ha valakit meg akarok hódítani, basszameg, akkor nem így viselkedek. ha meg ő ilyen, akkor nagyon sajnálom, az összes következő nőjét. mindet. ugyanolyan balfasz, magánakvaló, zéró fantáziával és tűzzel megáldott ember, mint az exférjem. nem véletlenül mondtam én, hogy fázok a vízöntőktől. hát tessék. beigazolódott. az exférjem se volt belém szerelmes egy percig sem a 7 év alatt. szeretett, mint embert, de szerelem???? áhhh... felejtős...
szóval nem tudom mitől várta, hogy majd meg leszek hódítva, igazából nem is értem, hogy mit nevez ő harcnak??? jó, persze, nem kellett küzdeni értem, szinte semmit sem. készen, tálcán kapott. ebben én vagyok a hibás... de nem hiszem, hogy rózsákkal tömte volna tele a vázáimat, vagy elvitt volna valami romantikus, meghódítós programra egyszer is... nem nézem ki belőle sajnos...
76-os basszameg, az elvitt 4 nap után Egerszalókra, meg a Várba, meg a Gellért-hegyre, meg mittudomén, sétálni, andalogni, fotózott engem, imádott engem, elvarázsolt engem. nem is véletlen, hogy 2 azaz kettő HÉT után szerelmet vallottam neki és üvöltve bőgtem miatta.
hogy TG-ről már ne is beszéljek... már az első randink maga volt a nyáltól (és esőtől) csöpögő full romantika, már az első beszélgetésünk alkalmával olyan szinten elvarázsolt, hogy másnap hozzámentem volna feleségül...
Repülős meg langyospisi, maradjunk ennyiben. én már nem akarom utólag alázni, meg rugdosni, bár ezt elmondtam róla még a "kapcsolatunk" elején is.... nem való hozzám. ez a lényeg. nekem nem egy ilyen unalmas fickó kell. aki nem tud megőrülni. aki nem vállal be annyit, hogy munka után lejön hozzánk Agárdra, majd reggel visszamegy. akiben nincs ennyi őrültség, nincs ennyi szenvedély, akinek nem hiányzom ennyire, hogy ezt megtegye... az gerely bazmeg...
és ez a barlangászás is... szerintem azért most szakított, mert félt, hogy majd rágom a fülét júliusban, hogy találkozzunk, hogy majd nyavalygok neki folyamatosan...
hát ne haragudjon a Világ, de 2 hónapja járok valakivel, aki egy aranydrágatündércsillag, és minden nőnél többet adott neki, mint aki eddig az életében volt, és akkor nem tud 2 napot szakítani a szájbavert barlangászásából, hogy vele lehessen???
persze, nyilván nem volt szerelmes, és ezért... ez egy jó magyarázat mindenre.
bár talán inkább az a magyarázat, hogy ez egy ilyen béna pöcs... egy uncsipók. aki úgy képzeli el, hogy majd ölébe hullik álmai nője és nem kell érte tenni semmit. hát idefigyelj Kiskomám!!! igenis kell!!! most szólok... még talán időben...
itt volt egy csaj (konkrétan én), aki mindent megadott neki, amire vágyott, és ez sem volt elég??? ettől valaki nem lesz szerelmes???
ugyanmár... menjen már az ilyen...
meg se érdemelt engem... egyáltalán nem... egy ilyen nőt, aki így tud szeretni, izzani, pörögni és még sorolhatnám... áhhh... én voltam a hülye, hogy annyira jófej voltam vele. 1 hét után a búspicsába el kellett volna küldeni... és hogy akkor kapart volna-e??? abban sem vagyok biztos... elkönyvelte volna, hogy én vagyok a hülye, és továbbáll...
majd egyszer, majd idővel meg fogom adni neki a blogom címét... csak hogy olvassa el, hogy min mentem keresztül ebben a 2 hónapban. hogy tudja, nem volt ez olyan egyszerű menet a részemről, mint ahogy ő azt hitte. az, hogy sose beszéltem neki erről, az annak köszönhető, hogy mindenki kussolásra intett, hogy nehogy elmarjam, jujujujjjj... na, ez volt az utolsó, hogy befogtam a pofám. ha valami nem tetszik, azt megmondom jól. aztán ha megy, akkor menjen. leszarom.
leszögezem, hogy nekem továbbra is olyan pasi kell, akiért 2 perc alatt megőrülök. aki a tenyerén hordoz. aki elvarázsol pillanatok alatt. és Repülős bizony nem az az ember...
egyet bánok... hogy gyönyörűségesen szép... az eddigi legszebb pasi az életemben... ezért nagyon fáj... de basszameg... nem minden a külső... hiába van aranypapírba csomagolva a semmi... attól még az semmi...
ja, és tulajdonképpen még egyet bánok... hogy NEM ÉN KÜLDTEM EL A FRANCBA, hanem ő mondta ki, ő indítványozta, és én még tettem egy halovány kísérletet, hogy visszahozzam a sírból ezt az egész szart... én szánalmas hülye picsa... ahelyett, hogy azt mondtam volna: "nesze, itt a cuccod, én is pont ezt akartam mondani, a szifonváltásra..."
no, mindegy, ez már késő bánat, eb gondolat... :S

köszönetnyilvánítás

amivel sokaknak tartozom. az elmúlt 2 havi, meg az elmúlt pár napi törődésükért...
elsősorban köszönet illeti a Nővéremet, aki mellettem állt minden pillanatban. aki az elmúlt két hónapban kitartásra buzdított (utólag látjuk azért, hogy feleslegesen) Repülőssel kapcsolatban, illetve aki mellettem állt és támogatott az elmúlt 3-4 napban, amikor azért elég csúnyán megzuhantam. köszönöm neki, hogy van, hogy létezik, hogy az én egyetlen drága Testvérem, hogy szeret, hogy törődik velem stb.
ezután jönnek a Barátaim, akik elláttak jó és rossz tanácsokkal az elmúlt időszakban, akikre hol hallgattam, hol meg nem (utólag persze már mindenki okos, de ez persze nem baj...), akik együtt örültek velem, vagy éppen együtt sírtak, akik kerestek, akik támogattak, akik bátorítottak, akik megpróbáltak felvidítani, amikor kellett...
álljon itt a nevük, a korrektség kedvéért abc sorrendben, hogy ne legyen sértődés: Barbi, Béta, Gyuszi, Nono, TG, Trú, Viki, 76-os...
Ők azok, akikről már tudom (és eddig is tudtam), hogy bármikor számíthatok rájuk, jóban-rosszban, egészségben-betegségben... sattara...
köszönöm nekik, főleg a tegnapi napot... hogy az aggódásuk, a törődésük könnyekre fakasztott... nem egyszer a nap folyamán. najó, 76-ost nem értem el, de ő már péntek este könnyekig hatott a Barátságával.
apró momentumként el kell mondanom, hogy tegnap este beléptem msn-re, TG egyből rámklikkelt, írta, hogy menjünk ZP, mert hát ajcsiosztás van, és erre üvöltve kezdtem bőgni. és nem Repülős miatt, hanem azért, mert baszics... ez az ember tényleg hozott nekem ajcsit Amszterdamból, és tényleg gondolt rám, és fel akart vidítani, (pedig akkor még nem is tudhatta, hogy mi a szitu) és fontos vagyok neki, mint ember, sőt mi több, jövőre együtt ejtjük meg az amszterdami túrát... még most is bőgök ahogy ezt írom... szóval valami hihetetlen... TG... ezúton is, meg minden fórumon, ahol lehet... szóval köszönöm a telibebaszott blogolásomnak, hogy megismerhettelek Téged... nem győzöm elégszer mondani... köszönöm...
meg persze azt is, hogy észérvekkel alátámasztottad, hogy miért nem érdemes bánkódni emiatt az ember miatt...
és persze köszönet a Többieknek is, akik egyből felajánlották, hogy találkozzunk, vagy felhívnak, vagy beszéljünk, nyalogassuk a sebeket, stb.
sokszor nyavalygok a Tesómnak, hogy nincsenek cimbik, nincsenek Barátok... ezennel befogtam a mocskos pofámat... és igen. elmondhatom, hogy vannak... 8-an legalább... és ez a 8 ember nekem mindennél fontosabb. és készenállok, hogy én is a legeslegtöbbet adjam nekik, amit csak egy Igaz Barát adhat...

Kedvesek!!! Bármikor számíthattok rám!!!! Köszönöm, hogy a Barátaim vagytok!!!! Maradjon is ez így, az Idők végezetéig, ha lehet... :)

volt fesztivál

és volt pasim. tegnap szakítottunk. igazából ő kezdeményezte, de én is rábólintottam. ámbátor valamilyen szinten nyitvahagytuk a dolgot.
és nem az volt az indok, hogy lementem Sopronba.
már érlelődött nála a dolog kb. 1 hete. ahogy nálam is ugyebár.
kurva szarul vagyok. rémesen érzem magam. persze, most nem akarok mást, csak őt... senki mást...
tegnap este óta nem jelentkezett és én sem. azt mondta, nem ígér semmit és ne éljem bele magam semmibe.
hogy mi volt az indok? hogy nem szerelmes. és hogy én meg igen. (szerinte) és hogy ez így nem oké. (az utolsó képeslapos partizánakció tette be nála a kaput egyébként...)
de hogy egyébként egy aranydrágacsillag vagyok és ennyit még soha egy nőtől sem kapott, mint tőlem.
mindegy is. nem akarok beszélni róla. és senkivel nem akarok beszélni erről. és másról sem. ne írjatok, ne hívjatok, nem válaszolok semmire és nem veszem fel a telefont.
egy dologra vágyom csak, hogy egy vodkás üveget, meg néhány redbullt magamhoz vegyek és minden este seggrészegre igyam magam.
és csak 76-os társaságára vágyom. senki máséra. a Tesóm tartja bennem a lelket, ő végigasszisztálta az egész tegnap esti sztorit. meg a szombat délutánt, mert az sem volt egyszerű... de nem akarok írni róla. legyen elég ennyi.
ha eddig volt világvége hangulatom, akkor azt most szorozzuk meg százzal. ámbátor, már ma reggel is könnyebb volt kicsit. meg nyilván minden nappal könnyebb lesz. kíváncsi vagyok, fog-e még keresni, és ha igen, akkor milyen lesz. és mikor fog jelentkezni először. holnap elmegy barlangászni, csak jövő hét hétfőn lesz a városban legközelebb. addig nem találkozunk.
hacsaknem ma este a ZP-ben. PASO lesz. elmegyünk a Tesómmal berúgni. :) na, az fasza lenne, ha ott összefutnánk... :S
nem tudom. akarom is őt, meg nem is. egyelőre azért akarom, mert nem közömbös, meg mert unom már újrakezdeni a kibaszott ismerkedést, meg nyilván félek attól, hogy megint egyedül leszek.
hogy miért nem akarom??? hát mert teljesen nem olyan, mint akit én keresek... és nyilván megint kompromisszumra kényszerülnék, amiből meg elég volt.
szóval egyik szemem sír, a másik meg üveg ezzel az egésszel kapcsolatban... nem tudok semmit. de majd lesz valahogy.
viszont a nap überfasza jóhíre: átléptem egy újabb bűvös határt, már csak 69 kg vagyok!!! :)) már csak 9 kg és elérem azt, amire vágyom... varázslat... :)

az unalmasnak

és befordulósnak indult hétvége váratlan forudulatot vett. :)
hazajöttem délután. mobil kikapcs. döglés. pont akkor kapcsoltam be a mobilt negyed 8-kor, amikor Repülős sms-t küldött. biztos, hogy akkor küldte, megnéztem.
szóval írta, hogy fárasztó és költséges a fesztiválozás, és nem bánja, hogy holnap már vége, két kispajtása már haza is ment.
erre válaszoltam, hogy Manu előtt hazamenni gáz. meg hogy majdcsak kibírja már valahogy a VOLT-ot. :)
aztán fél 10-kor elkapott valami és ráküldtem egy sms-t, hogy "Hiányzol..." 20 perc múlva jött rá válasz. már az is valami, hogy válaszolt erre. na, de mit???
"Én is sokat gondolok Rád..."
:)))))
sokáig csak gondolkodtam, mit is kéne válaszolnom, tennem... aztán kitaláltam, hogy akkor jól lemegyek holnap Sopronba és meglepem. :)) azért némileg bebiztosítottam magam, mert visszaírtam: "Jó ezt tudni... :) és a meglepetéseket szereted???"
válasz: "Jöhetnek a meglepik! ;)"
na, hát ebben a pillanatban néztem a menetrendet, rendeltem a jegyet, délelőtt 10:10-kor indulok a Keletiből.
mindenki egész nap görcsben és csuriban ül, hogy örüljön nekem!!! lécciiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!! :)

álmodtam

és felriadtam. gondoltam leírom papírra, hogy mi volt, de úgy döntöttem, rögtön ide köhögöm ki.
szóval. Repülőssel mentünk el valami moziba, ahol az egyik teremben régi videóklippeket vetíttek, egy másikban meg Quimby koncert készülődött. kis teremben, székekkel.
játszottak is a fiúk, nem sokat, kb. az első sorban ültünk le. Repülős rezzenéstelen arccal nézte végig (nem igazán ismeri őket), én nagyon élveztem. a koncert végén Kiss Tibi még ottmaradt, leült a színpad szélére. beszélgetni kezdett a közönséggel, majd azt mondta, elénekel még két dalt. félplaybackben nyomta, a zene jött hátulról, ő meg énekelt ülve. mindkét dalnak nagyon örültem, mert pont a kedvenceim voltak, az elsőre nem emlékszem, a második a Most múlik pontosan...
vége lett, majd én átmentem a vetítős terembe, ahonnan Madonna dalának hangjai szűrődtek ki (This Used To Be My Playground). bementem. énekeltem, belenéztem a klippbe.
aztán ki. anyutól már várt egy nem fogadott hívás. Repülőst nem találtam sehol. aztán láttam, hogy anyu meg apu várnak a mozi előcsarnokában. elvileg a napot együtt töltöttük, de én lekoccoltam a program miatt. most meg már mentek az állomásra, hogy mennek haza és el akartak köszönni. én meg be akartam mutatni nekik Repülőst. de az nem volt sehol. felhívtam. erre mondja, hogy egy német lánnyal kezdett beszélgetni, Németországról, németül (nem beszéli a nyelvet egyébként), de már olyanokról beszélnek egy órája, hogy egy nő ne tartassa el magát vele, hanem legyen saját egzisztenciája, meg ilyesmi. kérdeztem tőle, hogy meddig marad, erre ő letámadott, hogy hagyjam már békén, tök rég nem beszélt németül, hogy élvezi, meg egyébként is tök jól érzi magát. én meg próbáltam leplezni a csalódottságom és az idegességem, mondtam, hogy oké-oké, nyugodjon meg, csak kérdeztem, és hogy akkor én most elindulok haza, majd találkozunk. azt nem említettem, hogy a szüleim ott vannak és csak 1 percre akartam, hogy találkozzon velük. aztán elindultunk anyuékkal a körúton a Nyugati felé. majd felébredtem.
huhhh... na, hogy ezt most meg kell jegyeznem, leírom papírra. kijöttem a nappaliba. kiálltam az ablakba. bambultam kifelé, majd elkezdtem elénekelni a Most múlik pontosan c. dalt. éppen ott jártam, hogy "villámlik, mennydörög, ez tényleg szerelem...", amikor kibaszott nagy villámlást láttam meg az égen... varázslat.
rágyújtottam, és leültem, hogy most akkor a legjobb, ha rögtön a blogra írom meg, mi történt. hát ez. kb. 2:45-kor álmodtam azt, amit. kíváncsi lennék, hogy vele mi történt ebben az időben Sopronban.
egyébként délután átírtam a telefonomban a nevét. Cukorborsóként volt eddig elmentve, most már szimplán a vezeték és keresztneve van odaírva.
azt hiszem én feladtam. nekem ennyi volt. ha nem történik valami orbitális változás, ha nem történik valami, akármi, bármi, akkor én feladtam, részemről befejeztem... vagymi.
mostanában rászoktam, hogy mikor hazaérek, azonnal kikapcsolom a telefonom. nincs kedvem senkivel beszélni. hagyjon mindenki békén. munkaidőben elérhető vagyok, előtte és utána nem. ennyi. úgy érzem, a márciusi depresszió kezd visszatérni. vagy ez a borderline dolog mocorog??? az. produkálok minden tünetet. folyamatosan. és ez nem bebeszélése önmagamnak, ezek eddig is megvoltak, csak most már tudom, hogy mi ez...
mondanom se kell, hogy szerda este óta csak ez a dal jár a fejemben:


Something in the way you love me won't let me be
I don't want to be your prisoner so baby won't you set me free
Stop playin' with my heart
Finish what you start
When you make my love come down
If you want me let me know
Baby, let it show
Honey, don't you fool around

Just try to understand
I've given all I can 'cause you got the best of me.

CHORUS:
Borderline … feels like I'm goin' to lose my mind
You just keep on pushin' my love over the borderline
Borderline … feels like I'm goin' to lose my mind
You just keep on pushin' my love over the borderline (borderline)
Keep on pushin' me, baby
Don't you know you drive me crazy
You just keep on pushin' my love over the borderline.

Something in your eyes is makin' such a fool of me
When you hold me in your arms you love me till I just can't see
But then you let me down, when I look around, baby you just can't be found
Stop driving me away, I just wanna stay,
There's something I just got to say

Just try to understand
I've given all I can 'cause you got the best of me.

REPEAT CHORUS

Look what your love has done to me
Come on, baby, set me free
You just keep on pushin' my love over the borderline (borderline)
You cause me so much pain, I think I'm goin' insane
What does it take to make you see?
You just keep on pushin' my love over the borderline.

Keep pushin' me, keep pushin' me, keep pushin' my love
(You just keep on pushin' my love over the borderline, borderline)
Come on, baby, come on, darlin', Yeah
Da-da-da-da, da-da-da-da

azért most már

kicsit basz, hogy még mindig nem jelentkezett... több, mint 24 órája semmi... most akkor mi van???
küldjek én neki egy sms-t??? nem tudom... de asszem küldök... valami semleges-érdeklődőst...
vagy várjam meg, hogy ő meddig nem ír??? picsába... örök dilemma...
írok neki, leszarom. legfeljebb nem válaszol. :)
...
válaszolt. hú de basz, hogy én nem vagyok ott... kurvaélet. kibaszott irigy vagyok. asszem jobb nem tudni arról, hogy mi van ott, inkább, mert csak idegzsába leszek.
meg az is szar, hogy már nem kérdezi, lemegyek-e holnap... na, mindegy. valahogy csak túl leszek már ezen a pár napon... el kell terelnem a figyelmem valamivel... vagy valakivel??? khm... ki tudja... ;) rossz vagyok. rossz. rossz. rossz. nagyon rossz. tudom. nem bírok magammal.
mindjárt bőgök. nem hiszem, hogy a júliust végig tudom így csinálni. hogy én rohadok a munkában, és tudom, hogy ő meg a világ végén héderel... nekem ez nem fog menni. valamit ki kell találnom. :(
és persze az is basz, hogy ha én nem írok most neki, akkor talán eszébe se jut, hogy keressen. remek.
az természetesen nyilvánvaló, hogy most aztán megint befejeztem az irkálást. most már megvárom, hogy ő jelentkezzen. büdös francba. hogy mennyire utálom én ezt az egészet. hogy miért kellett már megint egy ilyen pasit kifognom???? a telibebaszott kurvaéletbe már...
baszki, még szakítani se tudok vele, hiszen nem is járunk együtt... omfg... varázslatos helyzet...
csak valami csoda folytán lesz lehetséges az, hogy mi még egy hónap múlva is "együttlegyünk"... szerintem én ezt az egészet kurvára meg fogom unni napokon belül. félre fogok kúrni, az már biztos. illetve keresgélek tovább...
nem bírok magammal. nekem az ilyen helyzetek nem valók. nem vagyok képes kezelni az ilyen dolgokat. kibaszott birtoklási vágy... igen... meg a geci önzőség. meg a magányosság érzése... meg a bizonytalanságérzet... meg minden szar...
unom már ezeket a meccseket... elegem van... a ribancságot sokkal jobban szeretem... ott nincs ennyi agyalás... max. annyi, hogy ma este éppen kivel fogok ágybabújni. semmi más. nem vagyok alkalmas a társas életre... rá kell jönnöm megint. és ezen Cukorborsó se fog változtatni. sőt. nyilván nem is akar. nem hinném, hogy hosszú távra tervezne velem, úgyhogy nincs ilyen veszély... de akkor meg jobb lenne minél előbb tisztázni ezt, hogy mehessek az utamra, ne kelljen miatta nyűglődnöm. bár leginkább ahhoz van kedvem, hogy mostanában ne is találkozzunk. vasárnap és hétfő este lenne rá lehetőségünk, aztán meg majd csak egy hét múlva. lehet, hogy ezt a két estét kihagyom. és akkor lesz időm/időnk gondolkodni. vagymi.

egyelőre

nem jelentkezett Repülős a VOLT-ról. nyilván buli van ezerrel, most meg döglés. nem akarom zavarni, úgyhogy én sem keresem.
ha észhez tér, akkor csak küld egy sms-t, hogy él még, vagymi. :)
féltkényenység nincs bennem. ha be akar csajozni, akkor úgyis befog. akkor egyébként sincs miről beszélgetnünk tovább. ha meg nem akar, akkor meg nem fog. :) ez utóbbiban bízok, hiszen ismerem az érdemeimet. :)
azért szar lesz így, egy hetekre távol tőle... tegnap reggel láttam utoljára és már most megzavarodok, annyira hiányzik. alapvetően jó egyedül aludni az ágyban, de jobb, ha ott van... :)
nézegettem ma a Sziget programját... persze szokás szerint minden egy napon és egy időben, ami érdekel... jól láttam, hogy nem lesz Quimby??? hát hogy a faszba e????? azt én nem élem túl... simán a Nagyszínpadra vártam őket megint, azt semmi... :((
a Flash viszont kivételesen nem az uccsó nap, uccsó előadása lesz, hanem már csütörtökön, este 8-kor játszanak... nanáhogy az is ütközik... grrrrrrrr!!!!!!!
tegnap délután hulla fáradtan érkeztem haza. úgy döntöttem, hogy dvd-zek. vagy valami térdcsapkodósröhögőst akartam nézni, vagy öngyidepiset. utóbbi lett. Halálos tavasz. Karády Katalinnal és Jávor Pállal... picit bealudtam rajta, de a lényeg megvolt...
annyira szeretnék egy ilyen szenvedélyes szerelmet átélni, legalább egyszer az életemben... annyira, de annyira szeretném... vajon lesz akkora szerencsém, hogy megkapom ezt a Jóistentől??? nem tudom... maximum csak remélhetem...
nekem szükségem van arra, hogy egyszer így lángoljak és égjek el... muszáj. addig nem halhatok meg...

megvan a diagnózis

nem bipoláris depresszió... majdnem, de mégsem.
ami tutter, az a Borderline személyiségzavar... ez a megoldás.
idézek a leírásból, hátha nincs senkinek kedve végigböngészni:

"A diagnózis megállapításához az alábbiak közül minimum öt szükséges.

1. Kapcsolatokban a túlzott idealizálás és a leértékelés közötti ingadozás
2. Minimum két területen megjelenő önkárosító impulzivitás a következők közül: költekezés, szexualitás, alkohol-, túlzott gyógyszerfogyasztás vagy droghasználat, bolti lopás, felelőtlen autóvezetés, falánk evés
3. Érzelmi instabilitás. Az alaphangulat depresszió, irritábilitás vagy szorongás felé való eltolódása, mely néhány óráig, de legfeljebb néhány napig tart.
4. A helyzetnek nem megfelelő heves düh, vagy a düh feletti kontroll hiánya, pl. gyakori indulathullámzások
5. Ismétlődő öngyilkossági fenyegetőzések, gesztusok, öncsonkító viselkedés
6. Kifejezett és állandósult identitászavar az alábbiak közül legalább két vonatkozásban: önkép, szexuális orientáció, hosszútávú célok vagy pályaválasztás, barátok megválasztása, értékrend
7. Krónikus üresség és unalom érzése
8. A valóságos vagy elképzelt elutasítás elkerülése érdekében tett heves erőfeszítések (melyek a személyközi kapcsolataiban távolságtartásban nyilvánulnak meg, illetve nem tartja meg/nem ápolja hosszabb távon barátságait/kapcsolatait)"

nos, nálam simán megvan az 5 találat... kezelésére többek között a csoportterápia az alkalmas. nem véletlenül mondogatja a Tesóm már legalább egy éve, hogy menjek pszichodráma csoportba... mégiscsak ő a szakember... simán felmérte, hogy mi a bajom, csak nyilván nem akarta így konkrétan az arcomba tolni.
baszics... beteg vagyok... ez valami varázslat...
na, lesz min gondolkodnom éjjel. eddig se bírtam aludni, mostantól miért tudnék???
aztakurvaélet... most azért lehidaltam egy csöppet... durva, mikor az ember szembesül azzal, hogy nem ép az elméje, vagy nem is tudom hogy mondjam... jó, nyilván, sose voltam normális, meg nem is leszek, de ezt eddig csak poénként kezeltem. az elmúlt pár percben viszont rájöttem, tényleg nem vagyok egészen 100-as...
háhhh... döbbenet... kérem kapcsolja ki...

küldtem neki

aranyos sms-t. hogy jó utat, meg jó szórakozást, meg kapcsolódjon ki...
jött a válasz: "Szia! Köszönöm a jókívánságokat, igyekezni fogok! :) Olvastam az üzenőfalat, lejössz pénteken? Puszi!"
erre én: "Nem, nem megyek. Se szállásom, meg hát nincs kivel. Rád meg nem akarok akaszkodni. :)"
asszem ez így korrekt. végülis, ha már egyszer megbeszéltük, hogy nem, akkor nem. egy halovány próbálkozásom volt az üzenőfalon, amire persze senki nem reagált, úgyhogy annyira mindegy is az egész.
azért persze gyorsan megnéztem, hogy mennek a vonatok pénteken Sopronba... Manu Chao nagyon bassza a csőröm... de valszeg majd otthon hallgatom a cédéjét, azt ennyi. jobb a békesség... :)

a helyzet fokozódik

átmentem vérgennybe. én magam sem tudom miért. illetve tudom. mert felvetettem neki tegnap este (mármint Repülősnek), hogy minden hétvégi programom offolva, és jujjj, mit csinálok itt 3 napig, erre ő adta az ötleteket, hogy menjek megint strandra, vagy a szüleimhez, vagy akármi. a variációk között a VOLT még halványan sem szerepelt. így aztán persze én sem hozakodtam elő vele.
ezért még annyira nem is húztam fel magam. megvacsoráztattam, megnéztük a Kill Billt, aztán lefeküdtünk. ALUDNI!!! merthogy ő most nem képes szexelni. mert annyira fáradt. remek. én meg bevágtam a durcát, hátatfordítottam, jó messzire húzódtam tőle (ő persze mindig jött közelebb. ahhoz képest, hogy nem szeret párnán aludni, egész éjjel az enyémen feküdt, közösködtünk) és a macskát kezdtem gyömöszkölni, majd elaludtam.
tudom. tudom. ezért durcázni??? igaz. de valami szarság jött rám. sajnos az kezdett a fejemben járni, hogy az exférjem ugyanez volt. egy idő után (a megismerkedésünk után kb. 3 hónappal) elmúlt a kezdeti szenvedély, már ha az ő esetében értelmezhető egyáltalán ez a fogalom, szóval elmúlt, és utána minden szexért könyörögni kellett. és kibaszottul belémállt a para, hogy itt is ez lesz. hogy csak porhintés volt minden. és ezt én nem akarom. arról nem is beszélve, hogy közös programok továbbra sincsenek kilátásban.
tegnap este már ott tartottam, hogy megvárom, míg elalszik, kimegyek felnőtt filmet nézni és kicsapom. aztán az is megfordult a fejemben, hogy "micsoda szexkapcsolat ez, ha meg se dugsz minden alkalommal mikor találkozunk???" ... de ezt végül nem mondtam neki. azért ez talán durva lenne. mert még rákérdez, hogy "neked ez csak szexkapcsolat??? akkor minek dobálsz képeslapokat??? és miért mondod, hogy szeretsz???" és erre nekem mit kellett volna válaszolnom??? hogy: "már elmúlt..."??? vagy "félreértettem a dolgokat..."???? übergáz. szóval ettől azért tartóztatom magam.
ja, amúgy iwiwen, az üzenőfalon láthatta a tegnapi megnyilvánulásomat, hogy pénteken mennék VOLT-ra. nyilván levágta időközben, hogy az a bajom, hogy mégsenem. mindegy.
reggel szótlan felkelés. megcsináltam a kávéját, bár szívem szerint megmondtam volna neki, hogy csináljon magának, ha inni akar. aztán melegszendót készítettem magamnak. nézte, ahogy tevékenykedek. meg sem kérdeztem, hogy ő kér-e. becsomagoltam őket, aztán elraktam a táskámba.
a villamoshoz menet már kérdezgette, hogy van-e valami baj. mondom nincs. bizti? bizti. mielőtt leszállt, még előadta, hogy nem tudja mikor jön vasárnap haza Sopronból, meg aztán nagymamihoz menni kell névnapozni, de hát utána látna szívesen. erre én: "jó, akkor majd küldök egy fényképet..."
hú, erre elég érdekesen nézett... hát, de azt mondta, látni akar. nem találkozni, vagy ölelni, vagy érezni, vagy akármi. csak látni. akkor fotó elég, nem??? :D kicsit beparáztam a saját hülyeségemtől, meg flegmaságomtól. hogy ezzel faszán elmarom. de itt még nincs vége.
Barbi iwiw üzenőfalon kérdezte, hogy akkor megyek VOLT-ra? erre én válaszként: "Barbibogyó, hogy hova megyek? SEHOVA!!! ennyi. :("
aztán Repülős dobott ki az üzenőfalra egy ilyet: "Júliusban csak elvétve leszek megtalálható Pesten. Ha van valami, levélírás helyett inkább hívjatok! Jó nyarat!"
mire a válaszom, 2 perc múlva: "Mikor leszel Pesten? Semmikor??? áháháháhhhhhhhháááááááá :D"
na, szóval megy az oltás, meg a savazás, meg a vérgennykedés. azért bízom benne, hogy nem rág be nagyon... azért persze fosok, hogy elvágom magam...
OMFG!!!!!!!! nem vagyok normális. na, sebaj. majd kiderül minden idővel... a VOLT már nem érdekel. ha ingyen mehetnék, és vinnének, vagy Repülős könyörögne, hogy menjek, akkor se... kizárt dolog. dafke nem.
kíváncsi vagyok, mikor jelentkezik. és hogy jelentkezik-e egyáltalán. a legdurvább a villamosos beszólásom volt. hogy majd küldök képet. azon igencsak meglepődött...
hogy mi a fasz van velem már megint???? hozzáteszem Bankár dong körülöttem folyamatosan, hogy koccoljunk már... és az a baj, hogy mozgatja a fantáziámat. pedig az aztán tényleg csak szexkapcsolat volt és lehet... hogy ne mondjam, kicsit utálom magam emiatt...
nem tudom mit tegyek. ezen a VOLT-os témán is mi a faszt görcsölök??? ha lenne más programom hétvégére, eszembe se jutna... de így??? áhhhh...
egy picsoid vagyok. már csak éppen nem szőke... de tényleg... :(

így hogy

a szombati kirándulás Vikiékkel elmarad, anyuék látogatását áttettem jövő hétre, annyira benne van a bugi a lábamban, hogy lemenjek pénteken délután a VOLT-ra.
megőrülök, annyira mehetnékem van. :(
viszont:
1. kurvasokba kerül a belépő, meg a vonatjegy, meg még fogyasztani is ugye..
2. nincs hol aludnom...
3. nem akarok Repülősre ráakaszkodni, aki ugyebár a kispajtásokkal megy és már vázolta, hogy a fesztivál idejére masszív merevrészegséget tervez. ebben meg nem akarom megzavarni. ámbátor nekem is jól jönne egy fetrengős buller...

pedig úúúúúúúúúúúgy mennéééééééééééééééék!!!!!!!!!!!!! :( most megint belelkesültem... de minek??? kár volt... :( szerintem Cukorborsó befalcolna, ha előállnék az ötlettel, hogy oda akarom tolni a képemet én is, péntek estétől a vasárnapi zárásig.
azért, lehet, hogy ma este megpendítem neki... még az is lehet, hogy belelkesül... a pénz meg nem számít ugye... mármint nálam... :)

ő is nézi ám

hogy én mikor lépek be a társkeresőre... rákérdezett tegnap, hogy van-e valami kapás, mert látta, hogy ott jártam... :)
mondtam, hogy semmi, nem kaptam egy darab levelet se (tényleg).
erre mondta, hogy ő sem kapott, de nem is baj.
én meg tájékoztattam, hogy én is rá szoktam pislantani, hogy ő mikor lépked be... :)
sokszor eszembe jut, hogy milyen fura, valószínűleg már az első msn beszélgetésünk alkalmával felkelthettem az érdeklődését, mert már akkor "nyomozni" kezdett utánam iwiwen. olyannyira, hogy a begyűjtött információk alapján ő már akkor meg is talált.
érdekes, hogy én szoktam ilyet csinálni, hogy azonnal keresgetem az illetőt, ha szimpatikus, de vele valahogy akkor nem foglalkoztam.
még elalvás előtt aranyosan mondtam neki, hogy: "de jó, hogy írtál nekem levelet!!!" erre ő: "szerintem is..." :)))
tegnap este egyébként frissen sült melegszendviccsel, kávéval, kedvenc sörével vártam... azt hiszem, egy szava nem lehet... mondjuk nem is volt. elképedt a törődéstől, a kedvességtől... cserébe reggel elmosogatott maga után... :)
hát... mit is mondhatnék??? szerintem alakul ez... lehet, hogy egyelőre úgy néz ki, kívülről, hogy ez csak egy szexkapcsolat, hogy azért jár hozzám, hogy a vágyait kiélje. de bizony belülről látszik, hogy nemcsak erről szól. és igazából ezt ő is mondta, azt hiszem éppen vasárnap este. hogy nemcsak azért jár oda, hozzám, hogy szexeljünk. hanem, nyilván egyébként is szeret velem lenni...
aztán a többit meg majd meglátjuk jól. :) nincs görcsölés. nincs para. szerelem van. imádás van. ennyi. :)

a szexuális életem

úgy látom, eléggé új irányokat fog venni hamarosan... kiderült erről a Drágacsillagról, akiről sejtettem már eddig is, hogy egy állat, hogy tulajdonképpen ő egy "rohadt állat", és ne akarjam, hogy igazán vad legyen, mert meg fogok lepődni. hm. én meglepődni??? már alig várom... ;)
tegnap akkora meccset nyomtunk a hálóban, hogy az valami hihetetlen... dzsííííízász!!!! aztán még kérdezgettem, hogy mire gerjed, meg ilyesmi. beszélgettünk erről... hujujjjj... ;) ráadásul, hiába gerjed bizonyos dolgokra, még senkivel nem volt szerencséje megvalósítani...
hááááááááát... asszem ezzel láncolom magamhoz egy életre... hogy benne vagyok mindenben, ráadásul fantáziám határtalan... ;)
éreztem én tegnap este is, hogy több van még benne. próbáltam bíztatni, rávezetni arra, hogy nekem is tetszenek ezek a dolgok, de nem mert igazán kibontakozni. aztán beszélgettünk erről és hát szerintem remegve várja a ma estét (velem együtt), mert még jobban kinyílhat, és olyat tehet, amire igazán vágyik.
két véglet jellemez egyébként a szexben. vagy nagyon gyengéd, nagyon babusgatós, nagyon romantikus, nagyon érzéki szexet szeretek, vagy elkap valami más és olyankor cibálja a hajam, verje a fenekem, karmoljon, harapjon és dugjon keményen, sokáig. úgy látom, Repülős alkalmas mindkettőre. a második verzió talán közelebb áll hozzá (nyilván a férfi mivoltából kifolyólag), de az elsőt is magas szinten műveli. ámbátor, ha cirókamarókával kezdünk, akkor is a végén hörögve dönget... ;)
amúgy talán a legjobban jellemzi azt, hogy mennyire kívánom minden pillanatban, és mennyire jó vele az ágyban, meg mindenhol, hogy amikor együttvagyunk, mármint konkrétan az ágyban, már éppen legalább csókolózunk, ölelkezünk, akkor Shakespeare LXXV szonettjének utolsó sora jár a fejemben: "részeg vagyok és mindig szomjazom"...
nem tudom, hogy érthető-e, hogy mire akarok kilyukadni... hogy egyszerűen soha nem elég belőle... a társaságából, a csókjából, az öleléséből, a szexből, semmiből... és rengeteget vagyunk együtt, és rengeteget csókol és ölel és szeretkezünk, de egyszerűen nem elég... folyamatosan kívánom a szervezetét...
nem tudom, hogy meddig fog ez tartani, de most egyszerűen nem tudok betelni vele... képtelenség... :)
ez azért jó, nem??? :)