ezt a postot

úgy akartam kezdeni, hogy Viki, kérlek ezt most ne olvasd el. vagy legalább jól gondold meg! :)
szóval... az úgy volt, hogy pénteken hazatipliztem a melóból.
7 körül jött Béta és Andi. melegszenyaparti beindult. aztán érkezett Tomi (Béta pasija), majd befutott Fotós, nem sokkal utána nono. iszogattunk, pipázgattunk. aztán Béta, Andi és Tomi hazamentek. mi meg itt maradtunk hármasban. és ugye mindhárman ugyanazért a dologért. hogy szexeljünk. együtt. hármasban.
ez egy kis spanyol után el is kezdődött. nem volt rossz, de én akkor még nonoval nem akartam. (és itt a "még"-en van a hangsúly) kibaszottul frusztált, hogy nemcsak velem foglalkozik egy pasi, hanem mással is. ráadásul láttam rajta, hogy vele sokkal jobban élvezi. na, ez az egomnak odabaszott rendesen. hiába mondta már utána, hogy jaj, de én jobban szopok, mint. (jut eszembe. csak ebben vagyok jobb??? semmi másban a nyomába sem érhetek??? csak ennyit bírt megjegyezni, mert tudja, hogy ez a mindenem. de bakker, ebből is csak azt vágom le, hogy ja, jól szopsz, de semmi több. dehogy vagy te szexistennő. áhhh... felejtsd el...) és nem féltékenység volt bennem, hanem annyi, hogy a személyiségem egyszerűen nem tudja elviselni, ha nem én vagyok a középpontban. ha egy kevésbé tehetséges, vagy kevésbé szép lány lett volna a másik, akkor azt nyilván leküzdöm. de mikor érzem, hogy velem nem olyan jó, és inkább vele foglalkozik, az aztán minden szenvedélyt megöl egy pillanat alatt. kurvaszar érzés volt. hozzáteszem, annak az éjszakának a csúcspontja az volt, amikor a szex közben a rádióban megszólalt a Himnusz. egyszerűen hihetetlen... mindig van valami poén. :)
nos, a péntek estének az lett a vége, hogy én egyrészt fáradt voltam, másrészt be is durciztam, úgyhogy elvonultam a szobámba aludni. Fotós és nono még maradtak és körbedugták a kanapét. meg mindent. kurvaszar volt bentről hallgatni. utáltam az egészet. közben megszólalt nono telefonja, akkor meg kárörvendően röhögtem bent. szóval geciszar volt az egész.
hajnalban Fotós bejött hozzám, aludni. azért még velem is szexelt egyet, miután nono már ráparancsolt, hogy mostaztánmárhúzzálinnen! :) az valamelyest jó volt, de már nem tudott olyan lenni. olyan igazi. a tüske bennem volt.
szombaton dél körül keltünk fel. kaját csináltunk, ettünk, cigiztünk, spanyoloztunk folyamatosan. (tuti 10 trombita elkopott a hétvégén...) aztán délután összejött az igazi hármas. akkor már én is rákattantam. igazából úgy voltam vele, hogy most itt a lehetőség, hogy ezt is kipróbáljam, miért hagynám ki? közben persze munkált bennem az is, hogy hátha Fotós ettől jobban rámgerjed. (hiába, az egóm az botrányos) hát... az lett a vége, hogy én gerjedtem nonora. de nagyon durván.
és most innentől csak erős idegzetűeknek...
szóval. nononak pont olyan puncija van, ami nekem tetszik. egyszerűen hihetetlen... a mellei nem jönnek be annyira, meg a bőrének fura tapintása van, de a puncija... hát... kedves férfi olvasóim.. nincs is jobb dolog a világon, mint pinát nyalni... ehhh... ennyi... alig bírtam abbahagyni... finom volt és érzékeny, meg minden... és annyira jót csókolóztunk... huhhh. szóval az nagyon komoly volt. cserébe, nem is csinálom rosszul!!!! nono már csak Krokodilnak (vagyis Nyaligátornak) hív. :) szóval minden punciimádót meg tudok érteni. az a durva, hogy nagyon komoly leszbi hajlamaim jöttek elő.
a hétvége nagy felismerése és pozitívuma, hogy igen, én bizony mindkét nemnek olyat tudok adni, amit élveznek. nem is kicsit. nagyon. szopok, nyalok, gombot varrok, ez most már biztos a cégéremre kerül. mert kurvajól csinálom. a szopást meg a nyalást is. és mindkettőt mérhetetlenül élvezem. és tán ez a legdurvább... nem mondom, hogy szégyenkeznék emiatt, de meglepődtem, az biztos. magán a tényen. hogy jó csinálni és hogy jól csinálom.
3 órányi tömény őrület után (Mr.Furkót, vagyis a rózsaszín mikrofonomat is elég sűrűn használtuk) kicsit elpilledtünk. körülbelül ekkor jött sms Nyúléktól, hogy szombat esti lázban égnek, bulizni kéne. én annyira kész voltam, hogy geci módon csak annyit írtam vissza: köszi, én már bulizok. ezúton, utólag is elnézést kérek ha netán sértő lett volna. tényleg az volt. de ezeket a sorokat olvasva talán érthető.
este még elmentünk a Péterffybe, mert nono tulajdonképpen orvoshoz jött igazából. :) fincsi volt ülni a váróban, lefogni magunkat, hogy ne smároljunk, hogy ne rántsam be a kötözőbe ésssss... ezt halál komolyan mondom. persze totál be voltunk tépve, odafelé taxival mentünk, mert máshogy nem találtam volna oda. közben a taxiban próbáltam virágnyelven és félmondtokban elmondani Bétának telefonon az eseményeket. a taxis ha összerakta.... húúú... :)
aztán még a Doki is ránkgerjedt, tett egy-két kétértelmű kijelentést... hát mondom ez nem igaz. :) micsoda nap!!! :)
hazaértünk, kaja helyett inkább masszázsolajra költöttük a pénzt, hoztuk Fotósnak ajándékba. persze ki is próbáltuk... éjfél körül eltakarodtam aludni, nono és Fotós kettesben maradt. ők még egyszer, meg ébredés után is egyszer. na, mindegy. hát ez azért fájt.
ezen a ponton jutottam el ahhoz az elhatározáshoz, hogy ez nekem nem való. legalábbis nem ezzel/ilyen pasival. mert basszameg, kibaszottul azt éreztem a két nap alatt, hogy én egy szar vagyok. hogy velem nem is jó. és ezt nem kívánom senkinek. ezt az én egóm kibaszottul nem bírja. és aztán (bár tudom, hogy mindketten olvasnak, de ki kell írnom magamból), szóval aztán még a hátam mögötti egymással való smsezgetés. meg mit tudom én. nono még elkezdi mesélni, hogy akkor még hányszor voltak együtt, meg hogyan. meg mikről beszéltek. meg őt hogy ajnározta. könyörgöm!!!! legalább ne mondta volna!!!! basszus... (nekem ennél sokkal érzékenyebb lelkem van. lehet, hogy a sztorijaim alapján egy állatnak tűnök. hogy egy "mindenmindegy" csaj vagyok, de ez kurvára nem így van. én ettől kiborulok!!!!) szóval ez gáz. ez nem esett jól. én összehozok egy ilyet, aztán tulajdonképpen én maradok hoppon. mert én pl. egyszer sem mentem el a nemtom hány alkalom alatt. ők meg... már meg se tudták számolni. meg így az egész. ez a srác ebben kurvára nem érett, hogy egy ilyen helyzetet tudjon kezelni. hogy a másik, akinek ráadásul alapjáraton gecinagy egója van, de ha nincs, akkor is, szóval az ne érezze magát egy szarnak.
mert én most kibaszottul ezt érzem. és hiába magyarázná bármelyikőjük, hogy ne már, meg nincs rá okom, meg "ne legyek olyan szigorú magamhoz". szóval azért mégis. ez a "had aludjak nonoval kettesben ma lécci, veled már annyit aludtam". persze. bár jobban hangzott volna, ha azt mondja "veled még annyit fogok aludni". meg mit tudom én.
úgyhogy mi a konklúzió? vagy egy nővel kettesben, vagy én két pasival. vagy két nő, két pasi. de így ezt mégegyszer nem. ezzel a pasival meg pláne. soha többé. és nem akarok beszélni róla (mármint erről a témáról vele), mert nem. ezzel a húzásával kibaszottul leírta magát nálam. hogy engem mégegyszer nem fog megdugni, az tuti. nyilván nem is veszteség ez a tény neki, úgyhogy nem is foglalkozom vele.
hozzáteszem, nem azért mert érzelmeket táplálnék iránta. mert nem. kurvára nem. most meg már pláne. csak ez az egész. az elintézési mód. a rossz érzés, amit keltett bennem. az nem hiányzik mégegyszer. ahhoz egy érettebb pasi kell, egy tényleg érettebb pasi, hogy ez nálam ne alakuljon ki. aki egyaránt tud figyelni két nőre, aki tud mindkettővel úgy bánni, hogy. egy oroszlán egójába senki nem tiporhat bele, mert azt az oroszlán nem éli túl, vagy nagyon nehezen tudja feldolgozni. és lehet itt mondani bármit, belémtiport. kicsit mindketten. de főleg Fotós. és ez kibaszottul fáj. ezt egy darabig még emésztenem kell. fülembe csengenek mondatok, szavak, megjegyzések, bevillannak képek, összenézések, érintések... na neeeeeem... én ezt nem. én ebbe beleőrülök. ezt az én agyam nem bírja. kiégett a biztosíték. ennyi.
és örökké hálás lehet mind a kettő, hogy összehoztam őket egymással. meg tudom, hogy azok is, hálásak, de a hála nálam nem így néz ki.
amúgy meg persze biztos bennem van a hiba, hogy én túlgondolkodom ezeket a dolgokat. hogy én az agyamat pörgetem, ahelyett, hogy átadnám magam az élvezetnek. persze, tény, hogy sokat agyalok. többet, mint kéne. de azon mit élvezzek, ha csak ők élvezik egymást én meg nézem??? kibaszottul tudok önzetlen lenni, ez tény. ez a hétvége azt hiszem bebizonyította. ha valaki önzetlen volt, akkor én az voltam. kezdve ott, hogy összeismertettem ezt a két embert, folytatva ott, hogy én csak adtam, adtam folyamatosan, cserébe alig kaptam valamit... én mindenkit kielégítek, de engem meg senki. azért mindennek van határa. ha meg nem kellek, ha csak "futottak még" státuszom van, akkor le lehet innen tiplizni. ennyi. akkor lehet kettesben csinálni. és nem fog érdekelni.
no, asszem kifröcsögtem mindent magamból, amit csak akartam. lassan talán meg is nyugszom.
most persze van más izgulnivaló. :)
merthogy tegnap délután széjjeltépve, kajálás után írtam egy sms-t R-nek, hogy "Ki kopog? :)" erre este jött mailben a válasz: "... a holló. most nincs pénz a kártyámon, holnap felhívlak. csókollak...." ezt ma olvastam egyébként.
no, hát míg nono készülődött az induláshoz, mikor tudatosult bennem, hogy ezek egymással smseznek (nono meg Fotós), akkor elküldtem egy sms-t R-nek: "Két pasival akarok dugni!!! :)" a pályaudvarról hazafelé jött a válasz: "és ki a másik pasi? ;)" ohhh... egyből felhívtam. jól kitárgyaltuk a hétvégét. és a fentiekben tökre igazat adott nekem. és hogy ő aztán tudna erről mesélni, hiszen szintén oroszlán. hát mondom ja. aztán nyúztuk még egymást egy darabig, mondtam, jöjjön át. nem tud. este meg színházba megy. pfff... talán a héten valamikor. remélem hamarosan. :) ja, és mondta, hogy szerezzek én még egy pasit, ő bennevan. és hogy tökre ne érezzem magam szarnak, mert kurvára nincs okom rá, higgyem el. na, igen, de ahhoz, hogy ezt elhiggyem, egy ilyen pasi kell, mint ő, aki így tud kezelni. aki annyira tudja, hogy mi kell nekem... a lelkemnek.
a múltkori szituról nem beszéltünk, mert nem telefontéma, de úgy egyébként igen, hogy csak a hirtelenfelindulós oroszlán véremnek tudta be a leveleket, meg a durcizást. tudta, hogy el fog múlni. ah... igazából hiányzik, hogy megöleljem. hogy megszeretgessem. az most nagyon. én nem tudok olyan pasival lenni, főleg ennyiszer és ilyen szitukban, aki közömbös irántam. én ettől megőrülök. R-val csak azért lenne jó hármasban valakivel (akár pasi, akár nő), mert ő nem tud úgy rám nézni, hogy ne lenne benne a szemében valamilyen aprónyi szeretet, olyan igazi szenvedély, hogy kíván. és nekem ez kell. ó, bárcsak lennék olyan, hogy egy pasinak csak a testét használom. hogy csak az állatias ösztöneimet éljem ki rajta. nem tudok olyan lenni. erre rá kellett jönnöm. nekem kell aprócska kötődés, aprócska vonzalom, vagy legalább annyi, hogy tudjam, valamikor szeretett, odavolt értem. de hogy ennyi se? én azt nem bírom. megtarthatnám Fotóst, hogy kefélgessen. (nono összetenné a két kezét, ha az én helyzetemben lenne, hogy itt van ez a srác kéznél.) de nekem már nem kell. olyan szinten megalázó helyzetbe hozott, hogy én már nem vagyok képes ezek után odaadni magam. nem tudok vele együttnevetni. semmit. undorodom tőle, hogy ilyen gerinctelen fasz. nem is gerinctelen, inkább hülye, béna. ennyi. ah. leszarom. több is veszett Mohácsnál.
további infó a hétvégéről: GS nem jelentkezett. én nem hívtam. hát nehogymár én keressem... azt azért nem. ma mindenesetre rádobtam egy sms-t: "Hátttt... sajnálhatod... :)" tartalommal. erre nem jött semmi reakció. nyilván máshogy alakult volna az egész hétvége, ha ő is csatlakozik. akkor nem éreztem volna magam annyira szarul. így azért sikerült durván befordulnom. nem akarom senkinek részletezni, hogy mennyire geciszar volt az éjjel egyedül aludni az ágyamban, amikor ők meg a másik szobában ketten és ráadásul... persze Fotós mondta, hogy jaj, már nem akar dugni, mert már hulla, meg fáj a pöcse. azért nonora csak volt ereje. kétszer is. hát tudod mit kisfiam??? a te kurvaanyádat. ennyi. és ha most azt gondolja bárki is, hogy egy önző, irigy geciszar vagyok. (bár amit én a hétvégén műveltem az ágyban, azt mindennek hívják, csak önzőnek nem) akkor legyen. bevállalom. amikor ezt a hétvégét elképzeltem, egészen másmilyennek tűnt. de hát mindig tanul az ember. és igyekszik ugyanabba a folyóba nem belelépni mégegyszer.
szóval GS jó lett volna, ha jön, de nem jött. azért reménykedem, hogy előkerül... bízom benne. tehetek mást? :)
aztán most ez van. ez a tényálladék.
a napomat pihengetéssel töltöm. jó lesz az nekem. meg némi agyalással. az még lesz.
pl. azon agyalok, hogy ki lesz a másik pasi??? Uraim? jelentkező??? :) ez már egyszer bevált... hátha most is... :)
Viki!!! én szóltam... :)