azért most már

kicsit basz, hogy még mindig nem jelentkezett... több, mint 24 órája semmi... most akkor mi van???
küldjek én neki egy sms-t??? nem tudom... de asszem küldök... valami semleges-érdeklődőst...
vagy várjam meg, hogy ő meddig nem ír??? picsába... örök dilemma...
írok neki, leszarom. legfeljebb nem válaszol. :)
...
válaszolt. hú de basz, hogy én nem vagyok ott... kurvaélet. kibaszott irigy vagyok. asszem jobb nem tudni arról, hogy mi van ott, inkább, mert csak idegzsába leszek.
meg az is szar, hogy már nem kérdezi, lemegyek-e holnap... na, mindegy. valahogy csak túl leszek már ezen a pár napon... el kell terelnem a figyelmem valamivel... vagy valakivel??? khm... ki tudja... ;) rossz vagyok. rossz. rossz. rossz. nagyon rossz. tudom. nem bírok magammal.
mindjárt bőgök. nem hiszem, hogy a júliust végig tudom így csinálni. hogy én rohadok a munkában, és tudom, hogy ő meg a világ végén héderel... nekem ez nem fog menni. valamit ki kell találnom. :(
és persze az is basz, hogy ha én nem írok most neki, akkor talán eszébe se jut, hogy keressen. remek.
az természetesen nyilvánvaló, hogy most aztán megint befejeztem az irkálást. most már megvárom, hogy ő jelentkezzen. büdös francba. hogy mennyire utálom én ezt az egészet. hogy miért kellett már megint egy ilyen pasit kifognom???? a telibebaszott kurvaéletbe már...
baszki, még szakítani se tudok vele, hiszen nem is járunk együtt... omfg... varázslatos helyzet...
csak valami csoda folytán lesz lehetséges az, hogy mi még egy hónap múlva is "együttlegyünk"... szerintem én ezt az egészet kurvára meg fogom unni napokon belül. félre fogok kúrni, az már biztos. illetve keresgélek tovább...
nem bírok magammal. nekem az ilyen helyzetek nem valók. nem vagyok képes kezelni az ilyen dolgokat. kibaszott birtoklási vágy... igen... meg a geci önzőség. meg a magányosság érzése... meg a bizonytalanságérzet... meg minden szar...
unom már ezeket a meccseket... elegem van... a ribancságot sokkal jobban szeretem... ott nincs ennyi agyalás... max. annyi, hogy ma este éppen kivel fogok ágybabújni. semmi más. nem vagyok alkalmas a társas életre... rá kell jönnöm megint. és ezen Cukorborsó se fog változtatni. sőt. nyilván nem is akar. nem hinném, hogy hosszú távra tervezne velem, úgyhogy nincs ilyen veszély... de akkor meg jobb lenne minél előbb tisztázni ezt, hogy mehessek az utamra, ne kelljen miatta nyűglődnöm. bár leginkább ahhoz van kedvem, hogy mostanában ne is találkozzunk. vasárnap és hétfő este lenne rá lehetőségünk, aztán meg majd csak egy hét múlva. lehet, hogy ezt a két estét kihagyom. és akkor lesz időm/időnk gondolkodni. vagymi.