szóval röviden az elmúlt napokról:
pénteken feljött Zé, én bevásároltam és főztünk együtt chilis babot, ugyanis anyuék jöttek másnap köszönteni engem a névnapom alkalmából, és vállaltam, hogy én ezt főzök. Zé segített, nagyon jó hangulatban és hihetetlen összhangban főztünk. persze előtte eldurrantottunk egy cigit, meg mire ideért, már felbontottam egy üveg bort, ahogy egy normális főzéshez kell... szóval nem unatkoztunk és finom is lett a kaja. :)
szombat reggel ment dolgozni, de hajnalban még egy eü.szexre elkapott. 3 perc volt kb, és nyilván csak neki volt jó, nekem nem.
napközben aztán én anyuékkal voltam a Tesómnál, Zé este fél7 körül jött át megint, aztán indultunk a WB-be, a Quimby koncertre. hihetetlen mázlink volt, mert még előbb bejutottunk (ráadásul ingyen), mint a többi földi halandó. olyannyira előbb, hogy a koncertteremben még senki sem volt, csak a pultosok pakolásztak, meg a hangosítást basztatták. leültünk, dumáltunk, nézelődtünk, ittunk. aztán persze egyre többen lettek. nem volt kedvünk bemenni a tomboldába, de azért táncikáltam egy keveset. jó volt a koncert, főleg ennyi kihagyás után, Zé meg még soha nem volt Quimbyn. (meg kell jegyeznem, hogy ez a WB sokkal jobb hely, mint a Chachacha például, mert egy hangyányival talán olcsóbb is, de pl. a WC kifogástalan, a pultosok jófejek, meg valahogy a közönség is más. mondjuk a Quimby közönsége alapvetően más. de erre a helyre szívesen fogok még menni, ez biztos, és mindenkinek ajánlom a figyelmébe!) éjfél után keveredtünk haza. akkor még megnéztünk valami szar filmet az HBO-n és fél3-kor lefeküdtünk aludni.
vasárnap felkeltünk valamikor, kávé+cigi, megnéztük a Barca meccs ismétlését (nem tudtuk az eredményt), aztán elindultunk sétálni. több, mint 2 órát mászkáltunk a városban, a végére már nagyon elfáradtunk. hazafelé vettünk sütit a cukiban, itthon megkajáltunk és néztük a Curling Cup döntőt, amit persze a MU nyert. :)
aztán este 8 után hazament. én még fél10-ig ébren, aztán alvás.
ennyi volt a hétvége.
hétfőn úgy volt, hogy megint Sanyiékkal találkozom, de lemondtam, mert semmi kedvem nem volt hozzá. aztán kitaláltam, hogy átmegyek Zéhez aludni. meg még azt is közöltem vele, hogy ne dolgozzon sokat, mert szexelni akarok vele, nem bírom tovább.
aztán mire hazaértem, felmérgeltem és meggondoltam magam. nem mentem át. itthon maradtam és ennyi. nem indokoltam neki, hogy miért maradok itthon, egyszerűen csak nem megyek és kész.
és hogy mi a bajom már megint??? hát a szex. még mindig. és újra. hogy nekem ebből elegem van így.
mert az van, hogy Zénél tökéletesebb Társat el sem tudnék képzelni... türelmes, nincs köztünk súrlódás, lesi minden kívánságom (pl. említettem neki, hogy cigaretta tárcát szeretnék már mióta az eszemet tudom, erre kifaggatott, hogy de milyet és láttam-e már valahol olyat, egyértelműen azért, hogy majd ő megveszi nekem), megnevettet, elringat, felhúz, felcsigáz, értelmes, intelligens, galamblelkű, jószándékú, kenyérre lehet kenni és még sorolhatnám. egyszerűen hibátlan!!! de pont ez a kategória az, ami túl szép, hogy igaz legyen. illetve nem is erről van szó, hanem arról, hogy ha minden fullos, akkor tuti, hogy valami legfontosabb dologba csúszik gebasz. és hát jelen esetben ez a szex.
mert ugyebár volt múlt szombaton az a hú, de hatalmas kefélés, ami mennyire jó volt, meg volt most szombat hajnalban az eü.szex, ami csak neki volt jó, és ennyi. pedig számtalanszor együtt aludtunk a két szombat között és semmi.
és én ettől megőrülök. hogy már megint ott tartok, hogy könyörögnöm kell egy dugásért. hát mi a fasz van már tényleg????
az a baj ezzel a barátkozással, ami közöttünk van, hogy barátságnak sok, mert túl sokat találkozunk, túl sokat vagyunk együtt, meg ugye együtt is alszunk egy csomószor, meg kézenfogva sétálás, meg utcán csókolózás, meg akármi. de együttjárásnak meg kevés, mert pl. képes egy hétig nem megdugni, ráadásul úgy, hogy még csak 3 hónapja ismerjük egymást. oké, 30 év múlva ne dugjon meg naponta, de 3 hónap után??? a Bőgősnek állandóan a faszán pörögtem, még miután szakított velem, akkor is keféltünk ugyebár. Zé meg... hát én ezt nem értem...
mert ha nem akarja komolyabban a dolgot, akkor viszont nem kell ennyit találkozni. akkor hagyjon engem, hogy alakítsam a saját életem, akkor dugjak akivel csak akarok, és még csak véletlenül se keltsen bennem lelkiismeret furdalást azzal, hogy bekérdez olyat: "van-e valaki más is az életedben..." NEM??? akkor ugyanúgy barátkozom vele, mint 76-ossal, a Kossal, vagy TG-vel. pár hetente, havonta feljön, megnézünk egy meccset, vagy elmegyünk bulizni, vagy dumálunk, aztán hazamegy és kész. a fennmaradó szabadidőmben meg azt csinálok, amit akarok.
de hát így??? mikor nem is járunk együtt ugye elvileg, oszt mégis szarul vagyok, hogy "jujj... megkívántam egy pasit..." meg ilyenek. hát most akkor mi a fasz van???
a másik meg, hogy engem szánalomból ne dugjon meg. és ezért is nem mentem át hozzá tegnap. mert akkor ugye az lett volna, hogy ha már én írtam sms-ben, hogy kefélni akarok, akkor najó, kefél velem. de hát így nekem nem kell!!!! kapjon le a 10 körmömről, lökjön a falhoz, tépje le rólam a ruhát a legváratlanabb pillanatban, érezzem, hogy kíván, hogy akar. de nehogymár úgy dugjon velem, hogy "na, tudjuk le ezt is, ne hisztizzen tovább" illetve "megdugom már a csajt, másnak úgyse kell szegénykém...". mert most kurvára így néz ki az egész szitu. nekem ilyen érzéseim vannak, és hát pont ez az, amit se az egóm, se a hiúságom nem bír elviselni. jaj, de hát legalább dugna meg minden egyes együttalvós alkalommal, szánalomból akár, de legalább kefélnénk!!! DE NEM!!! elalszik mellettem 2 perc alatt és kész. ennyire nem vagyok rossz csaj basszus!!!
azért az is történt a hétvégén, hogy szombaton észrevettem, nincs a nyakában már az a nyaklánc, amit attól a nőtől kapott, aki annyira tönkretette a lelkét.
"én: levetted a nyakláncot.
Zé: (néz rám, hogy mi van) ja, elszakadt.
én: hogyan?
Zé: (gondolkodik, hogy mit mondjon) nem tudom. bevágtam a többi közé. van már egy kiló ezüstöm. (és vállat von)"
ennek csak azért lehet jelentősége, bár tudom, hogy ne képzeljek semmibe semmit, mert amit mondott, és ahogy mondta, valami olyan érzésem volt, mintha már lezárta volna magában azt a múltbéli sérelmet, ami érte. és hogy mintha nyitott lenne rám... vagy valakire... vagy mit tudom én. tudom, ez faszság. lehet, tényleg csak elszakadt és ennyi. nem tudom. és ha letépte? na, mindegy. leszarom ezt is. én szexet akarok. sokat és jót. és ha nem képes ezt hozni, akkor hagyjuk egymást tényleg békén. van itt olyan, akinek kellek így is, ahogy vagyok. és nem is egy férfi...
ha csak egy apró szikrát látnék... vagy nem is tudom... igazából annyira kedves velem, meg cukorborsó, meg minden, szóval tényleg... álmodni sem lehetne jobb kapcsolatról, álmodni sem lehetne tökéletesebb pasiról, de hát neki én nem vagyok tökéletes és ez rányomja a bélyegét a dolgokra. ha legalább mondaná azt, hogy odavan értem, csak most kurvasok a melója, és nincs másra ereje, de kíván, meg akar engem, meg minden, akkor... akkor persze várnék még. de ha kiderül, hogy egyszerűen nem szeret velem dugni, vagy mittomén, akkor kivágom a francba. akkor többet nem alszok vele. de egy egész hétvégét sem fogunk együtt tölteni többé, az is biztos. nem kell ez nekem. akkor inkább olvasok.
meg hát basszus, így is a pornót nézem állandóan... ha nincs itt, akkor azt nézem, hogy legalább legyen valami. ha meg itt van, akkor csak reménykedek, hogy elkap az ágyban, aztán mikor elalszik 2 perc alatt, akkor meg már mi a szart csináljak? jöjjek ki a nappaliba tárcsázni, titokban??? hát hol élünk??? jesszus... :(
beszélnem kell Zével ezekről, mert megkattanok. vagy most egyelőre szüneteltetem a társaságát. tegnap még írta, hogy nincs már több pénz a kártyáján, nem tud válaszolni, de hogy majd ma feltölti. nem tudom megtörtént-e, de ma még nem jelentkezett, én sem kerestem őt. időm se volt rá, meg kedvem se. most mi a faszt mondjak neki? átjöhetsz ha megdugsz? vagy mit???
most komolyan. velem van a probléma, hogy egy ilyen pasit képes leszek vesznihagyni azért mert nem megy a szex? én úgy gondolom, hogy nem. sajnálom, mert kibaszott értékes ember, és tényleg ezen kívül egyszerűen nem tudok semmilyen hibát találni benne. már azon gondolkodtam, hogy költözzünk össze. már a hétvégén ez járt a fejemben megint. de hát így??? akkor még csak a titokban dugás esélye is elszállna. de hát milyen kapcsolat az, ahol már 3 hónap után csaljuk a másikat??? oké, persze, ez nem kapcsolat, meg nem járunk, meg izé. de ha összeköltöznénk, és tényleg komolyan, és utána továbbra is csak heti egyszer ér hozzám, akkor kivágom és/vagy félrekúrok. akkor meg megint minek???
nem tudom mi legyen, most azt se tudom, hogy keressem-e egyáltalán, vagy megvárjam-e hogy ő jelentkezzen... talán az utóbbi lesz. tök jól elvagyok itthon, egyedül, mint mindig, nincs ezzel gond. ha keres jó, ha nem, az is jó. nekem aztán most tökmindegy.
méghogy egymás után 4 menet... áhhh... még 2 se volt eddig soha, egymás után, nemhogy NÉGY!!! miről beszél ez? mivel kábított ez?? ennyire rusnya féreg lennék?? ennyire szűklátókörű, hogy nem tud velem megbékélni? mármint a testemmel. ennyire nem érez irántam semmit, hogy nem az hajtja, hanem a farka, a gyomra, az ízlése??
sok-sok kérdés... csak ő tudja rá a választ. vagy még ő sem. mindegy. megyek sorozatot nézni, mert az jó nekem. :)
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése